Воспитание детей бабушками. Как избежать гиперопеки?

» Опасность родительской гиперопеки

Воспитание детей бабушками. Как избежать гиперопеки?

Одна из самых обсуждаемых проблем современного общества — инфантилизм. Откуда он берётся? Зачастую, здесь играют большую роль традиции семейного воспитания (нередко продиктованные историческими условиями).

Так вот, одной из причин появления инфантильных, неуверенных в себе, неспособных принимать решения и нести ответственность за свои поступки людей является гиперопека родителей в детстве.

Читайте о родительской гиперопеке и её последствиях в нашей статье.

Гиперопека — это чрезмерная забота о ребёнке и тотальный контроль, вследствие чего ограничивается его самостоятельность

Гиперопека — это чрезмерная забота о ребёнке и тотальный контроль, вследствие чего ограничивается его самостоятельность. «Благодаря» такому типу воспитания дети могут вырасти слабовольными и инфантильными.

«Гиперопека есть форма морального насилия над ребёнком».

Существуют два вида гиперопеки.

Согласно первому виду, мать или оба родителя слишком мягки к ребёнку, сверхзаботливы. В такой семье ребёнок – любимец семьи, «главный» в семье». Воспитание направлено на то, чтобы уберечь дитя от всего, что может причинить ему неудовольствие, усталость и т. д.

Родители делают за ребёнка то, что ему под силу самому, тем самым формируя его пассивное отношение ко всему происходящему. Ребёнку из такой семьи не принято отказывать. Его стараются оградить от препятствий и при первой же возможности поощрить просто так.

У таких детей формируется дряблый характер, они не имеют активной жизненной позиции и не понимают, зачем нужно напрягаться, чтобы что-то получить в жизни или же для того, чтобы достойно перенести жизненные невзгоды.

Согласно второму виду гиперопеки, один из родителей или оба – диктаторы. Такие родители диктуют правила, которым должно быть всё в доме подчинено. Всё должно быть в идеальном порядке: питание, режим дня, одежда ребёнка, его сон и т.д. Родители требуют полного повиновения и.

конечно, абсолютного восторга от всего, что они требуют. Контроль такого вида проводится с полной уверенностью родителей в том, что всё это делается исключительно во благо ребёнка.

Как и при первом виде гиперопеки, ребёнок растёт в доминирующей семье, где его мнение не важно, а значит, и в этом случае подавляется активность ребёнка и право на собственное мнение.

Причины и последствия

В основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей

Каковы причины гиперопеки

Один из самых распространённых мотивов появления такой модели воспитания в семье – это постоянный страх родителей за ребёнка. Матери и отцу кажется, что с их ребёнком может что-то произойти, и поэтому они стараются уберечь его от возможных опасностей, многие из которых – плод их воображения.

Кроме этого, в основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей, а именно:

  • Комплекс неполноценности или заниженная самооценка.
  • Коммуникативные сложности родителей с окружающим миром Трудности в общении с людьми, их частые конфликты с окружающими провоцируют их на то, чтобы целиком и полностью сосредоточиться на ребёнке.
  • Страх одиночества. Многие родители думают, что их мнение — самое верное, и если ребёнок не будет делать так, как они хотят, то он вообще не разберётся в жизни. Такие родители попросту бояться быть бесполезными.
  • Страх старости. Некоторые матери продолжают опекать уже выросших детей. Они хотят всю жизнь заботиться о ребёнке, будто он ещё совсем маленький. Впоследствии у таких матерей возникают конфликты с избранниками детей (жёнами, мужьями), а внуков эти бабушки тоже не признают. Все эти изменения в жизни напоминают таким мамам о том, что они уже бабушки.
  • Нереализованная потребность родителей в заботе и любви. Если отца или мать недолюбили в детстве, то они могут стараться не допустить такого по отношению к своему ребёнку. В результате любовь бывает чрезмерной.
  • Постоянная тревога и мнительность. Родителям кажется, что их ребёнок находится в смертельной опасности, с ним может случиться что-то плохое. Обычный ушиб вызывает их панику.

«Есть мнение, что если один из родителей проявляет болезненную гиперопеку по отношению к ребёнку, то у него присутствует какое-либо расстройство психики, например стресс или затянувшаяся депрессия».

Последствия гиперопеки

Если вовремя не выровнять модель семейного воспитания, то гиперопека может стать причиной:

  • формирования неспособности ребёнка самостоятельно принимать решения
  • инфантилизма
  • неуверенности в себе
  • неудачливости
  • низкой самооценки
  • и т. д.

Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи

Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи. Как только ребёнок почувствует такую возможность – он ею воспользуется.

Он может просто убежать, или поскорее заключить брак, и намеренно поступить в ВУЗ в другом городе или просто уехать в другой город в поисках лучшей судьбы.

В таких случаях бывает, что ребёнок впоследствии практически полностью прекращает общение с родителями.

Так или иначе, детям, которые выросли в семье с гиперопекой, сложно потом жить. Им тяжело поверить в себя, сделать карьеру, создать семью. Им всю жизнь придётся преодолевать комплекс неполноценности и неудачливости, который вбивался им в голову «любящими» родителями.

Ошибки родителей в воспитании

Одна из главных ошибок гиперопеки — это то, что такая модель воспитания всячески подавляет индивидуальность ребёнка. Любая инициатива, а также стремление к самостоятельности не только подавляются, но и игнорируются и наказываются.

Под таким воздействием в итоге формируется личность, которую характеризуют сниженное чувство самоценности, нарушенная идентичность. Ограничивая ребёнка если не во всём, то во многом, родители не дают ему возможности научиться самостоятельно познавать мир.

Именно такие дети впоследствии не имеют своего мнения, попадают под влияние более авторитетных сверстников, попадают в дурные компании.

Нежелание ребёнка убирать за собой — ещё один результат гиперопеки

Признаки гиперопеки достаточно просто распознать:

  1. Мама всегда выбирает, во что ребёнок будет одет.
  2. Мама решает, что будет кушать ребёнок и в какой последовательности.
  3. Родители точно знают, куда идти гулять с ребёнком и во что с ним играть на прогулке. Мнение ребёнка их мало интересует.
  4. Ребёнок делает домашнее задание только с родителями.
  5. Родители решают, с кем водить дружбу ребёнку, а с кем – нет.

«Статистика говорит о том, что родителей, которые гиперопекают своих детей, более 40%».

Как исправить ситуацию?

Что делать, если гиперопека имеет место в семейном воспитании? В этом случае всё зависит от уровня запущенности проблемы. Захотев поменять модель воспитания в семье, можно воспользоваться такими рекомендациями:

  1. Прежде всего, начните контролировать не самого ребёнка, а своё отношение к нему.
  2. Перестаньте употреблять выражения по типу «Маме лучше знать».
  3. Начните предлагать ребёнку делать выбор самому. Пусть сам выбирает еду, одежду, игрушки, досуг, увлечения, друзей и т. д.
  4. Уважайте выбор ребёнка и его желания.
  5. Предоставьте ребёнку свободу. Пусть он сам выбирает, с кем дружит, пусть сам делает уроки. Если столкнётся с трудностями – он скажет об этом и попросит о помощи. Не указывайте, не приказывайте, а просто давайте дельные советы, помогайте.

Сперва ребёнку будет непросто привыкнуть к внезапно свалившейся на него свободе, ведь он ещё не привык принимать решения и делать всё самостоятельно. Но, поверьте, скоро он освоится, что вы даже будете удивляться, как легко и разумно ему будут даваться решения, и насколько самостоятельным он может быть.

«Совет. Контролировать детей конечно нужно. Однако контроль этот должен иметь мягкую и ненавязчивую форму. Лучше советовать и объяснять, а не безоговорочно приказывать и требовать».

В поисках «золотой середины»

Уважайте личность ребёнка и предоставляйте ему свободу выбора, но при этом не будьте равнодушными к его проблемам и успехам

Самым оптимальным решением при выборе концепции воспитания будет желание придерживаться «золотой середины»: уважать личность ребёнка и давать ему свободу выбора, но при этом не быть равнодушным к его проблемам и успехам. Чтобы достичь этого, психологи и педагоги рекомендуют родителям:

  1. Поощрять выражение мнения ребёнка, его чувств.
  2. Поощрять формирование у ребёнка чувства гордости за себя, за проявление своей самостоятельности и желание быть собой.
  3. Стремиться к уменьшению чувства вины по поводу любой попытки самоидентификации и независимости.
  4. Ослаблять боязнь ребёнка огорчить или обидеть кого-то или же добиться успеха за счёт кого-то другого, а также уменьшать чувства долга по отношению к другим.
  5. Помогать устранению болезненных чувств, которые являются результатом неоправдания надежд семьи и навязанными ею ролями.
  6. Развивать у ребёнка умение выявлять свои личные предпочтения, а также сохранять своё собственное мнение.
  7. Предоставлять ребёнку возможность достаточного общения со сверстниками.
  8. Всячески поощрять инициативу ребёнка.
  9. Предоставлять ребёнку самостоятельно принимать решения (что надеть, с кем играть, куда пойти и пр.).

Таким образом, задача родителей заключается в том, чтобы создать условия, в которых ребёнок мог бы открыть и развить себя. Сформировать зрелую интересную личность ребёнка можно, если помогать ему в раскрытия творческого потенциала: врождённых умений, склонностей и талантов.

Именно они, преобразуясь в будущем в увлечения, интересы и предпочтения, составят личность вашего сына или дочери, подчеркнут её своеобразие. Индивидуальность и неповторимость. А ещё — нужно давать ребёнку свободу, уважать его собственное мнение, учиться доверять ему, а также учить нести ответственность за свои поступки.

Вот тогда можно рассчитывать на взаимопонимание друг между другом и на открытые, честные, добропорядочные, партнёрские отношения.

Источник: https://paidagogos.com/opasnost-roditelskoy-giperopeki.html

Осторожно: гиперопека! Признаки гиперопеки детей в семье и ее причины

Воспитание детей бабушками. Как избежать гиперопеки?

  • Родители склонны проверять карманы и мобильники даже у взрослых детей, просматривать их переписку в соцсетях, контролировать, на какие сайты заходит сын или дочь.
  • Ребенок или подросток обычно затрудняется в выборе десерта в кафе или, например, джемпера в магазине и ждет совета мамы или папы, которому неизменно следует.
  • Родители определяют круг знакомств ребенка, запрещают дружить или встречаться с ребятами, которые пришлись взрослым не по нраву.
  • Родители уверены, что ребенок без них не справится, что он нужен только родной маме, а больше никто его любить не будет, что вокруг жестокий и враждебный мир, от которого защитить кроху могут только самые близкие люди (даже если «крохе» уже под 20).
  • Ребенок безынициативен и вял или капризен и эгоцентричен; причины этого могут быть и другие, но и гиперопеку как причину надо рассмотреть.

Конечно, не всегда все эти признаки налицо, но даже на некоторые из них стоит обратить внимание: возможно, семье требуется помощь психолога, который наладит более здоровые отношения между поколениями.

Причины гиперопеки

Они могут быть разными. Иногда трудно понять, как такие почти диаметральные причины приводят к одному и тому же результату.

  • Слепая родительская любовь; страхи

Если ребенок поздний или долгожданный, а тем более болезненный, он нередко становится объектом неумеренной любви со стороны матери и других взрослых. Родители смертельно боятся, что с ребенком что-то случится, поэтому стараются тотально контролировать его передвижения и занятия, чуть ли не за ручку водят.

Конечно, нынешняя обстановка в стране настраивает нас всех на повышенную осторожность, но проявлять фанатизм все же не следует. И уж тем более не надо контролировать душевную жизнь ребенка, его отношения с людьми, транслировать на него свое беспокойство, свое недоверие к миру. Это обрекает человека на одиночество и фобии.

Расстроенные нервы взрослых также часто становятся причиной гиперопеки детей.

Особенно это касается матерей. Несложившаяся личная жизнь, горькие обиды, общая неустроенность погружают женщину в депрессию, навязывают ненормальные модели поведения.

Нуждаясь в психологической поддержке и хотя бы видимости заботы, мать навязывает ребенку несвойственную ему роль партнера, жалуется ему, перекладывает часть своих проблем на его плечи.

Отношения в такой семье складываются по модели супружеских, а любой выход за пределы этого тесного мирка воспринимается как измена.

Идет ли малыш на день рождения к другу, собрался ли сын-подросток в поход с друзьями, а взрослая дочь — на свидание с молодым человеком, мать чувствует себя покинутой, а ребенок воображает себя предателем. Такие отношения обычно заканчиваются плачевно: если выросшим детям и удается создать собственную семью, сердце матери оказывается навсегда разбито, да и сын или дочь испытывают тяжелое чувство вины.

Впрочем, эти проблемы могут стать причиной и гипоопеки — равнодушного, безразличного отношения к ребенку.

  • Авторитарный характер кого-то из родителей

Конечно, тому тоже была какая-то причина в детстве родителей, но теперь они выросли. И, будучи взрослыми людьми, могут отнестись к этому качеству критически и постараться не позволить ему испортить жизнь самому «диктатору» и его окружающим.

Авторитарный стиль поведения проявляется в том, что старший член семьи абсолютно уверен: он не упрямый; он просто всегда прав! Чужое мнение отметается категорически или не менее категорически игнорируется. «Помолчи!», «Не говори ерунды!», «Чушь!» — это типичные фразы, которыми награждает родитель сына или дочь.

При этом на ребенка обрушивается целый шквал директив, требований, правил, каждый шаг строго регламентируется, даже мысль о самостоятельности детей кажется абсурдной: ведь они все делают плохо, глупо, неправильно! Ребенок подвергается таким родителем гиперопеке из лучших побуждений: ведь сам он не справится!

  • Страх старости, одиночества

В этом случае родитель — обычно мама — боится состариться и остаться одна, поэтому подсознательно стремится максимально долго поддерживать ребенка в состоянии детства и беспомощности.

Такое воспитание неразумно: последствия редко бывают желаемыми.

Даже достигнув двадцати-тридцати лет, ребенок, воспитанный опекавшей его без меры мамой, не станет вполне самостоятельным и ответственным, он будет стремиться либо «спрятаться под крылышко», либо «вырваться на волю».

Если ошибка уже совершена, что делать?

Часто человек не замечает, что его стиль общения с ребенком слишком авторитарный или навязчиво опекающий. Если с течением времени последствия гиперопеки станут заметны, то можно постараться изменить положение. Делать это надо постепенно и осторожно, опираясь на советы психолога, потому что внезапное изменение модели отношений может нанести психологический вред и взрослому, и ребенку.

Что может сделать учитель?

Если педагог заметил гиперопеку ребенка, ему надо тактично поговорить с родителями школьника или дошкольника, предложить свою помощь в решении проблемы. Желательно пригласить на встречу и психолога.

Хорошим вариантом было бы завести речь о гиперопеке на родительском собрании — разумеется, не показывая вида, кому в особенности предназначены эти слова.

Что делать родителям?

Это повод пересмотреть модель отношений и перестроить их так, чтобы мнение родителей перестало быть доминирующим во всех случаях.

При этом не надо бросаться из крайности в крайность. Воспитание самостоятельности ребенка не имеет ничего общего с вседозволенностью. Такая потворствующая капризам политика не решит проблемы, а лишь усугубит ее.

Медленный и планомерный вывод ребенка из-под тотального контроля даст хороший результат. Начать можно с того, что мама может предложить малышу: «Поиграй с машинкой или покатайся на велосипеде, что тебе больше хочется».

Школьнику можно предложить решить, какое домашнее задание он будет выполнять сначала. Но решение ребенка должно быть окончательным.

Нельзя сначала предложить сыну или дочке выбрать, а потом сказать: «Вот и глупо решил! А надо…» .

Сначала всем будет сложно, но потом станет легче. Родители перестанут мучать себя излишними попытками контролировать, а ребенок станет свободнее и увереннее в себе, а значит — успешнее и счастливее.

Об авторе: Сафонова Елена Валерьевна, учитель русского языка и литературы, стаж работы 19 лет.

Спасибо за Вашу оценку. Если хотите, чтобы Ваше имя стало известно автору, войдите на сайт как пользователь

и нажмите Спасибо еще раз. Ваше имя появится на этой стрнице.

Источник: http://pedsovet.su/metodika/6467_giperopeka_rebenka_chto_delat

5 способов избежать гиперопеки и воспитать в детях ответственность

Воспитание детей бабушками. Как избежать гиперопеки?

Родители всё чаще жалуются на детей, которые не делают уроки, не помогают по дому и ничем не интересуются. Таким мамам и папам кажется, что они где-то ошиблись в воспитании, что-то безвозвратно упустили. Как научить ребёнка следить за порядком и осознавать свою ответственность, в том числе за учёбу, рассказывает психолог, блогер и многодетная мама Лариса Суркова.

Всё про ЕГЭ. Рассылка

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

Ваш ребёнок — младший школьник? Отлично! Мой сын Степан тоже учится в третьем классе, поэтому нам с вами есть о чём поговорить. Сейчас только середина мая, а родители уже встревожены вопросами, что же делать и как жить, ведь скоро в школу.

Всем хочется, чтобы к этому возрасту дети были самостоятельными: умели следить за порядком в комнате, получали хорошие оценки, уважали старших и знали, что такое брать на себя ответственность.

Изо дня в день я повторяю: «Спокойствие, только спокойствие!»

1. Поменьше контролируйте

Будьте уверены, ребёнок в семь лет хочет и может делать многие вещи самостоятельно — просто потому, что им правит кризис семи лет. Это и есть истинный кризис «Я сам», а не в три года, как многие думают.

Но часто проблема в том, что мамы просто-напросто не дают детям такой свободы. Отправляя ребёнка в первый класс, родители начинают беспокоиться: «Что будет, если он не справится? Не хочется краснеть перед учителем. А люди вообще подумают, что мы не уделяем ему внимания…». Так и получается, что взрослые упорно продолжают делать за ребёнка то, что по силам ему самому.

Особенно это касается уроков. А потом как в анекдоте: «Во время подготовки домашнего задания тему урока выучили все соседи, включая кошек во дворе».

В итоге, когда возраст ребёнка приближается к 12, возникает конфликт: школьник привык к сложившемуся порядку и ждёт, что родители продолжат отвечать за его успеваемость, а они, наоборот, ожидают от него проявления большей самостоятельности.

Чтобы не столкнуться с вышеописанной ситуацией, нужно ослабить контроль над ребёнком: гиперопека порождает инфантилизм и невозможность самостоятельно принимать решения. Перестаньте тщательно следить за его успехами, позвольте ему самому отвечать за выполнение домашнего задания и дайте понять, что это он получает знания и оценку, а не вы.

2. Определите зону ответственности

Для начала сообщите вашему ребёнку, что учёба — это его зона ответственности. Нужно дать ему понять, что вы, конечно же, всегда рядом, готовы помочь и поддержать, но учиться за него не будете.

Ребёнок должен знать свои права и обязанности в семье: распишите их на листе бумаги и расскажите о том, что одного без другого не бывает.

И обязательно приведите себя в пример и объясните, за что вы несёте ответственность.

После того, как вы обсудили с ребёнком его обязанности, важно суметь заинтересовать его процессом обучения и дать стимул к самосовершенствованию. Как показывает мой опыт, для детей 7-9 лет чудесно работают доски мотивации.

Их принцип прост: возьмите лист бумаги и напишите обязанности, которые ребёнок должен взять на себя. Их нужно сформулировать очень понятно и конкретно, ведь все же понимают, что пункт «убранная комната» субъективен.

То, что для вас бардак в комнате, ребёнку кажется относительным порядком и чистотой. В списке могут быть: заправленная постель, сделанные домашние задания (качество надо проговорить отдельно), порядок на рабочем столе, выкинутый мусор.

Внесите в таблицу не больше пяти пунктов и напротив каждого начертите квадраты, обозначающие дни недели. За каждое выполненное обязательство ставьте плюсик.

3. Превратите всё в игру

Если неделя прошла на «ура» и в каждом квадратике на доске стоит плюсик, торжественно вручите ребёнку приз. Для большего эффекта можно сделать такие доски для всей семьи: пусть и ребёнок вас оценивает! Дух соревнования станет отличной мотивацией для школьника.

Часто образовательные учреждения похожими способами мотивируют учеников старших и младших классов: например, доски почёта, грамоты за успехи в учёбе, медали, билеты на интересные мероприятия. Ещё об одном способе мотивации я узнала от сына: недавно образовательный портал Dnevnik.ru вместе с брендом «Трансформеры» запустил спецпроект.

Его суть в том, что школьник выбирает пять предметов, по которым он хочет повысить свою успеваемость. За улучшение оценок и выполнение дополнительных заданий, ученику начисляются баллы, которые он затем может обменять на промокоды и получить скидки на игрушки или другую продукцию.

Игрушка будет для него ещё одной гордостью, ведь он заработал её сам, своими стараниями.

4. Не наказывайте, а поощряйте

Не стоит забывать и о том, что ребёнка хорошо мотивируют к учёбе поощрения. Я, например, всегда выступаю за эмоциональные награды — рыбалка, поход на выставку или пикник. Такие активности запоминаются надолго.

Остерегайтесь отрицательной мотивации своих детей. Вам может показаться, что подзатыльник, крики и наказания дисциплинируют. Такие методы поначалу действительно работают. Но постепенно они становятся привычной формой воспитания и начинают приносить только вред.

И вот почему: весь этот набор эмоций от родителей ребёнок воспринимает как обратную связь. В его сознании складывается цепочка: если кричат — значит, замечают, следовательно, я нужен, я любим. Отсюда неверный вывод: надо меньше делать и больше злить родителей, тогда я буду заметен. В общем, отрицательная мотивация вызывает негативные эмоции и приводит к развитию неврозов у ребёнка.

5. Станьте примером для подражания

Присмотритесь к своему ребёнку, к его эмоциям, настроению, интересам. Он сам подскажет вам, почему у него отсутствует мотивация и какой подход к нему нужен. Возможно, вы требуете слишком многого. Может быть, для начала именно вам нужно научиться тому, что вы хотите привить своему ребёнку. Начните с себя, тогда и ребёнок начнёт перенимать ваши качества и копировать ваше поведение.

Проводите с ним больше времени, чтобы понять его. Возможно, ребёнку не мотивации не хватает, а вашего внимания.

Займитесь вместе творчеством, сходите на прогулку в парк или устройте семейный вечер просмотра любимых фильмов или мультфильмов вашего ребёнка — он будет счастлив поделиться своими увлечениями.

И снова к теме «Трансформеров»: родители могут снисходительно наблюдать со стороны, как ребёнок играет с этими фигурками и машинками, а совместный просмотр фильмов поможет понять его любовь к персонажам. Проверено на собственном опыте!

iStockphoto (KatarzynaBialasiewicz, Halfpoint, Choreograph, DmitriMaruta)

Все о воспитании детей читайте по этому тегу.

Источник: https://mel.fm/vospitaniye/1897032-responsibility

Гиперопека: как превратить ребенка в неудачника

Воспитание детей бабушками. Как избежать гиперопеки?

В свое время в популярном юмористическом киножурнале «Ералаш» был сюжет про бабушку и внука. Заботливая бабушка, спешащая с носовым платком наперевес подтереть сопли великовозрастному внуку, и бугай, не гнушавшийся, чуть что, звать на помощь прародительницу наглядно иллюстрировали проблему гиперопеки – широко распространенную и в наши дни.

«Дар Божий»

Под гиперопекой понимается чрезмерная включенность родителей в процесс жизнедеятельности ребенка, поясняет врач-психиатр высшей категории, психотерапевт Александр Федорович.

«Как правило, это связано с тем, что один из родителей отличается тревожно-мнительным складом, то есть переживает за всё, что есть, и чего нет.

Если вдруг складывается так, что чего-то нет, гиперопекающий родитель должен это придумать – в чем, как правило, весьма преуспевает. Такое отношение может выработаться по отношению к трудным, болезненным, долгожданным детям, которые тяжело дались.

Ребенок воспринимается как сверхценность, в которую нужно вложиться и которую надо сберечь, приравнивается к дару божьему», – говорит врач.

Если к этому ещё и примешивается тревожно-мнительная характерологическая структура одного из родителей, мы получаем гиперопеку, поясняет специалист.

«То же самое касается некоторых матерей-одиночек, чрезмерно включенных в процесс воспитания ребенка, вне зависимости от пола, и усматривающих в этом свое предназначение.

В их понимании, хорошая мать всегда участвует, всегда понимает – как в старинном бородатом анекдоте, «мама прожила свою жизнь, проживет и твою»», – отмечает Федорович.

Последствия такого воспитания для ребенка, как правило, бывают весьма удручающими: он отстраняется от всех дел, у него наблюдается практически нулевая социализация.

«Родитель использует разные предлоги: “пока я тебе объясню, как это делается, я десять раз сделаю это сама”, “тебе что ни поручи, ты все испортишь”. Иногда используются механизмы более высокого уровня: “не царское это дело”. Говорят: “твоя задача – учиться, найти хорошую работу, а бабу мы тебе найдем», – поясняет психотерапевт.

Ребенок полностью заимствует все эти тезисы и схемы поведения и в дальнейшем транслирует их окружающим и в своей взрослой жизни.

«Иначе мальчик умрет»

Реальные примеры престарелых инфантилов, плотно вцепившихся в мамкину юбку, знакомы многим не понаслышке. Именно эту категорию мужчин больше всего презирают женщины, и часто – небезосновательно. При ближайшем рассмотрении все действительно оказывается очень запущенно.

«Одна дама обратилась за помощью для своего мальчика, которому по жизни не везет, его все обижают. Объяснила: что ни баба – то дрянь, что ни начальник – то сволочь. Поэтому мальчик выпивает.

Привела мальчика (которому на тот момент стукнуло 42 года) на прием за руку, говорит: “какой-то он у нас несложившийся, если я день не приду, он даже борщ из холодильника не достанет”.

Я спрашиваю: а если два дня не придете? Она: “да вы что”, глаза вылезают из орбит, “вы что такое говорите, если я два дня не приду”. Крамола! У нее нет и тени сомнений: мальчик умрет!», – рассказывает врач.

«С этого момента я утратил в ее глазах свои позиции – дураку понятно, что он умрет, а мне это было неочевидно. Кстати, перед нашей беседой я прошел контроль, мне задавались вопросы о дипломе, о сертификатах, о судимостях. И лишь после того, как мама убедилась в моей благонадежности, она привела сына.

Но через какое-то время он перестал появляться на приемах, я задал ему вопрос и услышал, что мама перестала давать ему деньги на психоаналитика, решив, что доктор плохой и не тому учит.

Кстати, однажды он был женат, но мама решила, что жена, как и психоаналитик, ее сыну не подходит, и выставила ее за дверь», – говорит Федорович.

Такой «мальчик» выбирает себе жену-маму, лет на 15-20 постарше, у которой уже все есть, включая детей.

Либо спутницу ему выбирает мама – тестирует потенциальную соискательницу, проверяя ее на законопослушность, добропорядочность, селит их где-то рядом – в идеале, на одном этаже, в крайнем случае, в соседнем подъезде.

Дальше следует тотальный контроль и постоянно звучащие опасения, что молодые «не справятся». Начинаются конфликты с партнером. Если появляются внуки, для гиперопекающей бабушки это елей на душу – она может еще раз прожить свою жизнь и еще раз всем объяснить, насколько она значима.

Но могут ли разорвать порочный круг и родители, и дети, уставшие от роли «вечного идиота»?

«Это довольно сложно, и происходит либо посредством бутылки, либо с помощью нормальной тети, которая прибирает этого мальчика к рукам и жестко выставляет свекровь за дверь, – говорит эксперт.

– Мальчик еще может повзрослеть – начинает командовать тарелками и стиральным порошком, а вот девочки, как правило, не выходят из этого состояния никогда, находят себе точно такого же доминирующего партнера, который, в принципе, делает все то же самое, но они от этого не страдают и воспринимают как норму. Крах начинается, когда партнер уходит, и ситуация становится катастрофичной. Человек, будучи в довольно зрелом возрасте – 40 или 50 лет – абсолютно десоциализирован, вплоть до того, что не знает, как снять показания со счетчика. Человек абсолютно нормальный, здоровый, не слабоумен, и в перспективе может освоить все эти навыки».

Живой «женский» пример жертв гиперопеки тоже выглядит драматично. «У меня есть сейчас пара таких девушек, одной за 40, второй за 50. Одна живет с мамой, мама ее постоянно «контролит», опекает. У нее, естественно, нет никакой личной жизни, потому что любой появляющийся партнер должен пройти мамино тестирование на благонадежность.

Она его приглашает, мама печет пирожки, задает партнеру вопросы, девушка 50-ти лет сидит это все слушает. Мама спрашивает: “а каковы ваши планы?” Тот выпучивает глаза – он в первый раз в доме, а с девушкой знаком без году неделю. На заходы про намерения он, естественно, сливается, на что мама говорит:« ну ты глянь, какой козел», «в очередной раз тебя, дуру, спасла».

И это происходит постоянно – а эту пациентку я знаю уже лет 10», – рассказывает врач.

«За это время мы достигли прогресса: она отважилась поехать в отпуск без мамы и перестала отчитываться, например, почему задержалась после работы. Мама, правда, очень четко отработала другую линию.

Классическая схема: регулярно звонит и говорит: «я вот сижу давление меряю, предчувствую, что у тебя там что-то не то! Ну-ка расскажи!» Я объясняю, что мама лукавит. Однажды девушка сказала: «да ну, мам, я тебе не верю».

Через 20 минут звонок: «это доктор со Скорой, почему вы так разговариваете с мамой?» И это катастрофа, конечно. Процесс сепарации – отделения ребенка от матери – идет очень тяжело. Выбить право девочки поехать на недельку в отпуск отдельно от мамы мне стоило больших усилий.

Я надеюсь, что в ближайшие 10 лет мы все-таки достигнем с ней определенных результатов. Пока они скромные, но они есть! Мама, конечно, замкнулась, сказала, что доктор плохой – из чего я делаю вывод, что мы на верном пути», – говорит собеседник «МИР 24».

Как будут вести себя подобные граждане уже с собственными детьми, вопрос неоднозначный. Если ребенок родится в паре с гиперопекающим партнером, инфантил просто пристроится на правах второго ребенка. Два инфантила никогда не выживут – если, конечно, их не будут кормить и содержать живущие в соседнем подъезде маменьки.

Спасение – в спорте

Дети помладше тоже испытывают проблемы: родители «вскрывают головы» воспиталкам в детском саду, потом – завучам в школе, везде участвуют и лезут. «Они всегда в родительском комитете, устраиваются нянечками в больницу на время болезни ребенка, помощницами повара в пионерлагерь, куда отправилось чадо.

Я им говорю: п«ора попримерять сапоги или осваиваться в роли штабного писаря – скоро же в армию парню!» В психиатрии это называется интервенция (т.е. провокация).

Иногда на эти вбросы люди отвечают: «да-да, я тоже об этом думаю, надо поискать выход – куда-нибудь в МО или в «пожарку» его пристроить, чтобы был рядом», – говорит врач.

Спасти такого ребенка может только какая-нибудь интеркуррентная фигура – например, тренер в спортивной секции или руководитель кружка хорового пения.

Если ребенок увидит в нем авторитет и «попадет под дурное влияние», он постепенно выберется из-под родительского гнета.

«Эта фигура может обеспечить сепарацию от родителей, а потом уже происходит социализация, вливание ребенка в коллектив, заимствование правильных форм полоролевого поведения. И автором этого является тренер», – поясняет эксперт.

Причем «перекинуться» на тренера, увидев в нем мамку, ребенок не должен. «Разница в том, что родитель – это всегда гиперопека, а тренер – это «давай результаты, проявляй себя, свои характерологические черты и навыки».

А какие могут быть навыки при гиперопеке? «Ты ничего не умеешь, отойди, сядь, ты сейчас все разломаешь и обожжешься». И здесь доктрины сильно разнятся.

Тренеру нет необходимости быть опекуном и повесить себе на шею нерадивого спортсмена или пианистку», – говорит психотерапевт.

Но если у тренера нет необходимости быть опекуном, у пожилого мужа такая потребность может возникнуть. «Если девочка устала от мамы и в 16 лет убегает замуж за дедушку 60 лет, вот это – шило на мыло.

Он берет на себя опеку, продолжает об этой девочке заботиться – правда, несколько шире, чем это делали родители. У нее появляется дополнительная свобода, карманные деньги и так далее.

Какой-то минимальный уровень социализации партнером при этом все же стимулируется», – считает Александр Федорович.

Так что «мантр», настраивающих на «излечение», не существует – может быть только практический опыт в новом контексте, например, в секции. Но надо понимать, что дружить такому ребенку тоже ни с кем не позволят, сославшись на то, что у этого папа сидел, у того – мама алкоголичка, у третьего сестра – проститутка. Поэтому ребенка постараются максимально изолировать от внешнего мира.

«Против всех»

Но есть и такое явление, как дети-бунтари. Антагонизм гиперопеке выливается во всякие подростковые группы типа «Сбежать из дома» и прочие равновеликие явления.

«Такие подростки не приходят ночевать, убегают, начинают себя вести делинквентно – попадают в ментовку, начинают пить, употреблять вещества, лезут в разные группировки.

Для них – при антагонизме по отношению к родителям – также характерна реакция могучего социосопротивления, борьба с социумом», – поясняет психотерапевт.

Проще говоря, у этой категории граждан закрепляется поведенческая модель сопротивления всем без разбора, потому что все пытаются их подавлять, говорит Александр Федорович.

При этом необходимо различать гиперопеку и доминацию. В гиперопеке превалирует слияние, безусловная любовь (о чем пишет в первой главе «Искусства любви» Эрих Фромм), а в доминировании – власть и требование выполнения нормативов.

«Доминирование проявляется так: «я – главный, что я сказал, то все и делают, вне зависимости от того, кто что думает», «а теперь все быстро сели, быстро начали жрать, и на счет три вышли». Это сильно другой процесс. Доминирование – это упоение абсолютной властью и требование абсолютного подчинения.

Гиперопекающие матери – другое. Доминирующими они были бы в случае, если бы командовали сыну: «быстро зашел, сел и слушаешь доктора, понял? А не то я тебе сейчас мозги вышибу». Вот это – доминирование.

А гиперопека – «не промочил ли ты ноги, не забыл ли одеть шапку и не обидел ли тебя вон тот мальчик», – подытожил эксперт.

ПОЗНАЙ ДЗЕН С НАМИЧИТАЙ НАС В ЯНДЕКС.НОВОСТЯХ

Источник: https://mir24.tv/articles/16314653/giperopeka-kak-prevratit-rebenka-v-idiota

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.