У ребенка появился секрет: как реагировать маме?

Содержание

Детская истерика: как реагировать?

У ребенка появился секрет: как реагировать маме?

Каждый родитель рано или поздно сталкивается с истерикой ребенка. И в каждом случае можно найти оптимальный выход из сложившейся ситуации, чтобы успокоить ребенок.

Не реагировать?

Представьте ситуацию: малышу 3 года (мальчик, «кризисный» возраст), он на улице увидел красивую машину – не игрушечную, а настоящую, мигающую огнями и гудящую. Конечно же, ребенку очень интересно не только посмотреть, но и потрогать.

Подбежав к ней, он слышит в ответ – еще маленький, отойди. Конечно же, мальчик расстраивается, начинает истерить, размазывает слезки и сопли по лицу. Затем, проплакав минут 10, возвращается к маме. Она встречает его фразой: «ну что, успокоился? Пойдем!».

Правильно ли это?

Конечно, не реагируя на подобные ситуации, мы как бы учим ребенка справляться со своими эмоциями самостоятельно.

Но не забывайте, что ребенок испытывает негатив, и оставлять его в таком состоянии в трехлетнем возрасте крайне нежелательно. Вскоре ребенок может почувствовать себя ненужным и может просто «замкнуться» в себе.

Сложная ситуация – еще один способ показать малышу, что родители рядом и помогут справиться с трудностями.

Пристыдить чадо?

Здесь отдельный разговор – о мальчиках и девочках. К примеру, малыш по имени Сеня упал и ударился. Конечно же, первым делом, поднявшись, он бежит к маме со слезами и криками.

Та его начинает стыдить: «Ну прекрати, ты же будущий мужчина, а такие не плачут!». Получается, что вместо материнской ласки, ребенок получает только упрек и опять же остается наедине с проблемой.

Это может еще больше усилить ощущение боли.

Что касается девочек, то они еще более эмоциональны. Поэтому упрекать малышку будет просто-таки жестоким жестом, что впоследствии может негативно сказаться на психике

Отвлечь, поговорить с ребенком

В любой конфликтной ситуации задание родителей – отвлечь ребенка от назойливой проблемы. Вариант один – просто поговорить, расспросить, пожалеть. Если это не действует, тогда в ход пускаем игры, которые переключают внимание ребенка на другие, интересные ему вещи. Это может быть совместный просмотр происходящего за окном или подвижные игры – кружение, «полеты» и т.д.

Очень действенной является игра «На старт, внимание, марш!».

Суть заключается в том, что на первом слове родитель начинает раскачивать ребенка в разные стороны, на втором – ускоряет движение, на третьем – начинает кружение, «полет» или пробежку.

Как правило, на втором слове ребенок уже начинает улыбаться, а на третьем – просто заливается смехом, забывая напрочь об истерике. Вот мы и добились, чего хотели!

Источник: http://www.kraskizhizni.com/psy/2223-detskaya-isterika-kak-reagirovat

Детские истерики: как реагировать маме

У ребенка появился секрет: как реагировать маме?

Красный, растрепанный, взбудораженный, он орет и топает ногами. Растерянная мама пытается что-то объяснить, но вскоре заводится сама и тащит вопящего нарушителя порядка домой, под оханье окрестных бабушек. Когда своих детей нет, сочувствие вызывает ребенок – ну как она может, он же маленький! Когда появляются – жалеют обе стороны, зная, что взрослому в этой ситуации тоже нелегко.

Поэтому первый и главный шаг в решении проблемы – успокоиться самой. Иначе – никак не справиться. Невзирая на бабушек, делаем несколько глубоких вдохов и выдохов. Если есть вода – несколько глотков воды. Дело происходит дома? Умываемся и дышим в форточку или морозилку – это охлаждает, и в прямом и в переносном смысле.

А потом собираемся с мыслями, ищем причину истерики и способ ее прекращения.

Причина: физический дискомфорт

Мы не станем ругать младенца, который истошно орет потому, что хочет спать, есть или сухой подгузник. А между тем и дети постарше могут капризничать или рыдать на пустом месте, в том числе потому, что им жарко, душно, хочется пить, спать или натерли новые кроссовки.

Что делать?

Усадить, умыть, если есть возможность – напоить и накормить. Если дело ближе к вечеру – еще и уложить, а воспитательные методы оставить на завтра. В возбужденном состоянии ребенок все равно неспособен к продуктивному диалогу.

Причина: дискомфорт моральный

Это может быть стресс по причине, незаметной для вас, но важной для ребенка. Особенно если он сам по себе впечатлительный и возбудимый. Для вас это – «подумаешь, проиграл в соревнованиях, сколько их будет».

Для него – крушение надежд, или насмешки ровесников, или показатель того, что он ни на что не годен. Раздражитель вызывает такую вот бурную реакцию.

А может быть и так, что проблема заметная и ощутимая, ребенок пережил объективно тяжелую или травмирующую ситуацию, и организм борется с нахлынувшими эмоциями.

Причина: желание привлечь внимание или добиться своего

Ребенок падает на пол в магазине, требуя очередную куклу, а добившись своего, моментально успокаивается? Это уже не истерика, а чистой воды манипуляция. Как ее отличить? У манипуляции всегда есть цель. Обычные истерики цели не преследуют.

Во время истерик не стоит:

  • повышать голос – это вызывает лишь агрессию и обиду;
  • грозить чересчур строгими наказаниями, которые не хотели бы выполнять. «Не успокоишься – отменим поездку в театр!» Ребенок не способен справиться с собой, и вы станете перед выбором: либо – отменять наказания с угрозой для собственного авторитета («мама вечно только грозит»), или выполнять, нанося ущерб собственным планам, финансам и прочее;
  • говорить «а ну-ка успокойся», возьми себя в руки. Не успокоится и не возьмет, просто потому что не может – вспомните себя в периоды гнева.

Источник: http://mamo4ki.su/detskie-isteriki-kak-reagirovat-mame/

Детские секреты — это путь к взрослению: почему у ребёнка должны быть тайны

У ребенка появился секрет: как реагировать маме?

Очень часто родители считают, что должны знать о своих детях всё, включая их секреты. Или просто уверены, что у детей секретов от родителей не может и не должно быть. Психолог Елена Савчук объясняет, почему детские тайны — это совершенно нормально и их не надо бояться.

Всё про ЕГЭ. Рассылка

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

В современном мире ценится прозрачность, открытость, понятность, а люди, у которых есть секреты, воспринимаются, скорее, как отрицательные персонажи. Положительными героями часто становятся именно те, кто раскрывает чужие тайны. В этом контексте родителям может быть особенно страшно думать о том, что у их детей есть секреты.

Слово «секрет» происходит от латинского secretum, что означает «разделять», «отделять». Действительно, секрет делит людей на причастных к тайне и аутсайдеров, которым ничего о ней неизвестно.

Вот поэтому так приятно слышать вопрос об умении хранить секреты, ведь это значит, что кто-то оценил нас как людей, которым можно доверять, с кем можно разделить что-то особенное.

Человек, который делится секретом, сразу становится близким и уязвимым, а у нас появляется возможность (часто это только иллюзия, но всё же) влиять на его жизнь.

Детство наполнено секретами и тайнами. Многие из них приходят из мира взрослых людей, ведь взрослые всегда стараются прятать от детей всё, что может быть для них опасно, всё, что может напугать или травмировать, а также то, что дети пока не смогут понять.

Дети с удовольствием подражают взрослым, параллельно открывая, что секреты сообщают своему владельцу некоторую силу. Но способность хранить секреты не является врождённой, дети учатся этому постепенно, и в возрасте от 5 до 12 лет эта способность развивается, а отношение к секретам значимо трансформируется несколько раз.

3-4 года: ребёнок ждёт, что его секрет раскроют

Детям младшего возраста нравится прятаться, но особенно им нравится, когда их находят. Дети трёх-четырёх лет сами рассказывают, где их искать, потому что мысль о собственном исчезновении им абсолютно невыносима.

Игра в «ку-ку» учит их мысли о том, что они существуют, даже если их не видно. Осознав это, дети начинают с удовольствием играть в прятки, учатся прятаться подолгу и всерьёз, что способствует развитию их независимости.

5-6 лет: секреты появляются из-за страха

В пять-шесть лет детям сложно хранить секреты. Так что если взрослый захочет, он легко сможет их выведать.

Тайна просится наружу и создаёт много напряжения, которое так велико для маленького ребёнка, что ему хочется делиться буквально со всеми, кто захочет его слушать.

Желание сохранить что-то в тайне от родителей в этом возрасте может появиться у ребёнка только из страха быть наказанным, ведь дети в этом возрасте видят себя глазами взрослых.

Именно положительная оценка родителей является для ребёнка своеобразной гарантией безопасности.

Чтобы и открыть секрет, и остаться в безопасности, дети могут рассказывать истории из жизни третьих лиц («а вот одна девочка …»), при этом ребёнок будет очень внимательно следить за реакцией родителя.

Если родитель остаётся устойчивым и не слишком эмоционально реагирует, у него появляется шанс построить доверительные отношения с ребёнком.

10-12 лет: секреты как способ поддержать дружбу и завоевать авторитет

Постепенно потребность делиться секретами становится всё меньше, ребёнок становится более избирательным в выборе людей, способных сохранить его секрет. К младшему подростковому возрасту секреты распространяются в рамках компании, причём значимость секрета, особенно чужого, очень велика.

В 10-12 лет важно быть частью группы сверстников, и секреты позволяют сделать эти отношения более прочными, косвенно способствуя формированию групповой идентичности и снижая тревожность (обычно повышенную у подростков). Появление секретных мест встречи, паролей позволяет детям конструировать свои миры, отрабатывать защиту своих границ — сначала группой единомышленников — и медленно, безопасно отделяться от взрослых.

Подростки зависимы не только от мнения референтной группы сверстников, но и от мнения родителей. В этом возрасте секреты от родителей появляются именно тогда, когда в жизни возникает необходимость балансировать интересы семьи и группы друзей (мама будет ругать, если узнает, что я курю; в моей компании все ребята курят, они будут смеяться надо мной, если я откажусь).

13-17 лет: секреты, на которые подростки имеют правы (как и все взрослые)

К 13-17 годам подростку достаточно поделиться секретом только с одним лучшим другом.

Секреты по-прежнему нужны для поддержки курса на автономию, происходит дифференциация «кругов доверия» — люди вокруг делятся на знакомых, приятелей, друзей и, наконец, лучшего друга.

Ребёнок начинает лучше понимать, с кем, как и чем можно делиться. Родители для этого возраста уже далеко не небожители, подростки критичны по отношению ко взрослым, сами считают себя взрослыми.

Соответственно, родительская опека и советы на этом этапе не принимаются, и делиться с ними сокровенным смысла нет. Подростки могут скрывать что-то от родителей ещё из желания поберечь их чувства, как бы проявляют заботу о них.

Пьер Жане, французский психолог, считал, что умение сохранить свой секрет — значимое событие, знаменующее начало развития внутреннего мира. Когда ребёнок понимает, что его мысли и чувства не видны со стороны, он проводит более чёткую границу между собой и окружающим миром, у него появляется безопасное пространство для рефлексии и фантазии, он начинает жить как бы в двух мирах.

А вот Карл Юнг писал о том, что секреты — яд, который отрезает их носителя от общества. В то же время признавал, что хранение секрета — часть процесса индивидуализации.

Поэтому в здравых дозах секреты необходимы для развития ребёнка, они способствуют формированию автономии, создают пространство для воображения, и, будучи с одной стороны, оружием исключения, могут и укреплять дружеские отношения.

Конечно, бывают секреты, которые оказываются непосильной ношей для ребёнка, и это, как правило, именно те секреты, которые пришли из мира взрослых. Ребёнку льстит причастность к этому миру, чем некоторые люди могут пользоваться, и предлагают сохранить в тайне свои неприглядные действия.

Если в семье нарушаются границы между детьми и взрослыми, ребёнок вынужден принимать взрослые решения и хранить семейные секреты.

Это, скорее всего, нарушит коммуникацию со сверстниками, изолирует его от них.

В идеале родители должны признавать право ребёнка хранить секреты, но создавать в семье атмосферу доверия, когда он может открыть страшные и угрожающие его спокойствию и безопасности тайны.

Shutterstock (Studio Grand Ouest). Гифки: giphy.com

Источник: https://mel.fm/detskaya_psikhologiya/9670258-children_secrets

Отвечает детский психолог: 12 вещей, которые должны знать все родители

У ребенка появился секрет: как реагировать маме?

С самого рождения ребенка у родителей появляется множество вопросов. Как развить в ребенке самостоятельность? Как реагировать на плач? Что делать с ревностью и как помочь ребенку с домашними заданиями, чтобы не вырастить из него эгоиста? Cālis.lv публикует ответы на эти и другие вопросы.

Главные причины взрывных эмоций — конфликты, которые бывают в любой семье между детьми и родителями, и усталость.

Конечно, есть временные способы сдерживания — стукнуть по столу, досчитать до ста, глубоко вдохнуть, но это все только сдерживает агрессию, а не убирает причину.

Поэтому единственный выход — рефлексия: старайтесь разобраться в себе и понять себя. Таким образом вы сможете найти причину, по которой вы на самом деле злитесь.

Как воспитать в ребенке лидерские качества, но не вырастить из него тирана?

Этим вопросом чаще всего задаются родители-начальники. В начальных школах дети часто выполняют тест, в котором есть вопрос “На кого бы ты хотел быть больше похож — на маму или на папу?”. Если ребенку присущи лидерские качества, то он обычно отвечает, что “хочу командовать как мама (папа)”. Еще такие дети часто проявляют такое поведение по отношению к игрушкам.

Foto: Shutterstock

Помните, что дети копируют и впитывают ваше поведение как губки. Если вы не хотите вырастить тирана, то сами меняйте свое поведение. Пускай ваша работа остается на работе, а ребенок возьмет от родителей все самое лучшее. Главное — правильно это преподнести.

Ребенок врет. Что делать?

Важно уметь различать вранье от фантазии. Ребенок может врать, если боится наказания. Возможно, вы иногда перебарщиваете и вам нужно проявить больше понимания и сочувствия. В детском саду или школе дети могут преувеличивать, чтобы выглядеть лучше в глазах других детей. Поговорите с ребенком, чтобы выяснить причину такого поведения.

Бывает, что дети обманывают родителей, потому что боятся их огорчить. Возможно, вы поставили слишком высокую планку, и ребенок не может соответствовать завышенным ожиданиям.

Как вырастить ребенка, чтобы он не стал эгоистом?

Не следует жертвовать всем ради вашего ребенка. Он должен видеть, что у вас есть свои желания и интересы, которые столь же важны, как и его. Не экономьте на себе, чтобы купить ребенку все, что он только пожелает.

Как научить ребенка самостоятельности?

Не стоит все делать за ребенка и оправдывать это нехваткой времени — это очень вредит его развитию и в 13 лет он будет совершенно несамостоятельным. Если ребенок проявляет к чему-то интерес, то пусть он это попробует — не гасите его инициативу, пусть он все делает сам. Возможно, это будет не так быстро, как вам бы хотелось, но ведь он только учится.

Foto: Shutterstock

Стоит ли делать с ребенком уроки?

Родители уже свое отучились, поэтому ребенку лучше учиться самостоятельно. Не бойтесь плохих отметок или контролировать каждую черточку в тетради. Большинство конфликтов возникает именно на этой почве.

Часто родители приходят с работы, и, не спрашивая, как у ребенка дела, сразу проверяют домашнее задание. Каждый должен отвечать за свою работу.

Ребенок должен быть уверен, что вы не будете исправлять его домашние задания и не будете за него всю ночь клеить коллаж, пока он спит.

Как сказать “нет”?

Если вы в чем-то отказываете ребенку, то объясните почему. Используйте фразу “Потому что…” и “Я понимаю, но…”. Не отказывайте во всем. Подумайте, может, просьба ребенка не так уж и сложна, и вы можете ее выполнить. Будьте последовательны.

Что делать с детской ревностью?

Ревность развивает дух соперничества. Но не доводите ситуацию до конфликта и умейте вовремя переключить ребенка на другое занятие. Например, в семье родился еще один малыш и ребенок начал к нему ревновать. Уделяйте старшему ребенку время хоть раз в неделю и проводите его с ним безраздельно.

Если в семье произошли перемены, то не акцентируйте на этом внимание ребенка. Если вы всегда целовали его на ночь, то продолжайте это делать. Он должен понимать, что эти перемены не повлияли на ваше отношение к нему.

Пусть ребенок привыкает к понятию “старший”. Он может хотеть помогать ухаживать за малышом, поэтому не отталкивайте его, а позвольте помогать вам.

Как вести себя после развода?

Не скрывайте от ребенка эту информацию, но расскажите ему только о фактах, ничего лишнего — не обвиняйте ни одного из родителей, ребенку ни к чему это слышать. Расскажите ему, что ничто не повлияет на вашу к нему любовь.

После развода может быть очень тяжело и ребенок может выражать свои эмоции очень агрессивно. Не забывайте о ребенке, уделяйте ему больше времени. Никогда не оскорбляйте или унижайте никого из родителей. Оставьте споры только для взрослых и никогда не используйте ребенка для манипуляций. Родители должны уметь свести последствия развода к минимуму.

Foto: Shutterstock

Как в одиночку растить сына?

Если после развода отец ребенка хочет проводить с ним время, не отказывайте ему в этом. Помните, что у ребенка должен быть и мужской пример. Если отца нет или он не лучший вариант, то пусть ребенок берет пример с дяди, деда или тренера, но главное, чтобы у него была возможность общаться со взрослым мужчиной, иначе мальчику будет сложно принять и понять социальные роли.

Как рассказать ребенку о новых отношениях?

Это всегда трудно, поскольку ребенок борется за ваше внимание. Будьте готовы к конфликтным ситуациям. Познакомьте ребенка и вашего нового партнера постепенно, чтобы он смог найти наилучший подход к ребенку. Ребенок должен понимать, что вашим с ним отношениям ничто не угрожает.

По-другому бывает, когда отец знакомит детей со своей новой женой. Первое время детям сложно видеть отца с другой женщиной, ведь у них уже есть мама.

Как реагировать на плач ребенка?

Дети плачут, потому что так они выпускают свои эмоции. Чтобы ему полегчало, проявите внимание, поговорите с ним. Скажите ему, что вы его понимаете, знаете, каково ему и используйте другие слова, чтобы показать ваше понимание. Относитесь к ребенку как человеку, который нуждается в понимании и сочувствии.

Foto: Shutterstock

Предложите ему альтернативный выход из ситуации. Относитесь к ребенку, как к человеку, ожидающему сочувствия.

Placement code for key after_article not found.Placement code for key m_after_article not found.

Источник: https://www.delfi.lv/woman/semja-otnoshenija/semja-deti/otvechaet-detskij-psiholog-12-veschej-kotorye-dolzhny-znat-vse-roditeli?id=49528565

Истерика у ребенка: как правильно реагировать?

У ребенка появился секрет: как реагировать маме?

Здравствуйте, дорогие читатели! К сожалению, истерика у ребенка — достаточно частое явление. У одних детей такое бывает постоянно, у других — только в особые кризисные периоды. Но мало, кому удается вырасти совсем без истерик.

Как реагировать на такие ситуации? Какую стратегию лучше выбрать маме? Я буду опираться на советы психологов. Я изучила множество книг по развитию детей, и большинство психологов рекомендуют одну и ту же линию поведения. И я вижу по своим детям, что это действительно хорошо работает.

Какова ваша цель?

Первое, с чего нужно начать — определение цели. К чему вы стремитесь? Что для вас действительно важно? Вы просто думаете, как прекратить недостойное поведение малыша, чтобы не стыдиться перед окружающими? Что для вас важнее — сиюминутный результат или долгосрочная перспектива?

Я определила для себя такие цели:

  • Мы хотим успокоить малыша, а не напугать или как-то сдержать силой;
  • Мы хотим помочь своему ребенку;
  • Мы хотим научить ребенка справляться с трудностями, ограничениями;
  • Мы хотим, чтоб ребенок чувствовал себя любимым, а не одиноким и отвергнутым;
  • Мы хотим, чтоб наш ребенок стал внутренне спокойнее, и чтоб истерики повторялись как можно реже.

Если вы согласны — значит, нам по пути!

Что нужно делать?

Теперь переходим к плану действий. Что делать, когда ваше чадо лежит на полу и истошно орет? Или разбрасывает все вокруг? Или просто истерично плачет, никого к себе не подпуская?

Первое, что нужно понять: нельзя ожидать от ребенка в 2 года, чтоб он контролировал свои эмоции. И даже в 3 года. Способность хоть как-то влиять на свои эмоции начинает появляться только после 5 лет. У некоторых детей — после 7 лет.

Поэтому наша основная задача — понять, как успокоить ребенка. Просто успокоить, а не преподать какой-то урок.

Эмоции — очень сложная штука. Даже взрослые далеко не всегда справляются с ними. Что же делать малышу, мозг которого еще недостаточно созрел для любого самоконтроля? Его просто «несет», и он не в состоянии быть культурным, спокойным, приличным и т.п.

Даже если вы уверены, что он работает «на зрителя». Какие эмоции заставляют его работать «на зрителя»? Почему он решил начать манипулировать вами таким способом? Подавлять манипуляции маленьких детей — это неверное решение. Важно понять, почему малыш ведет себя таким образом. И скорее всего, так проявляется недостаток любви и внимания.

Дети еще не умеют просить любви «допустимым способом». Поэтому требуют ее так, как получается. Форма этих требований абсолютно неважна. Прошу вас, обратите внимание на суть! Малыш нуждается в вас! Малышу не хватает внимания! И простите ему эти несовершенные способы заявлять о своих потребностях.

Конечно, если ребенку уже 10 лет — ситуация совсем иная. В этом возрасте пора учиться грамотно контактировать с родителями. И задачи воспитания в этом возрасте совсем другие. Но малышам до 5-7 лет необходима только любовь. Им не нужна строгость. И не нужны ваши уроки.

Почему это происходит?

Нужно сказать еще несколько слов о причинах истерик. Если малыш регулярно кричит и плачет перед сном — я настоятельно рекомендую ознакомиться с видеоуроками Людмилы Шаровой о детском сне. Мне очень помог ее курс, мы избавились от проблем с засыпанием.

Истеричный плач перед сном — результат перевозбуждения. Это — физиологическая причина. И вам обязательно надо с ней разобраться.

Частые истерики в магазинах и других подобных местах можно исключить, если бывать в «раздражающих обстоятельствах» как можно реже. Заказывать товары через интернет. Просить о помощи родственников. И так далее.

Также ведическая система воспитания рекомендует как можно реже говорить «нет» детям до 5 лет. Так как им еще тяжело переваривать запреты и ограничения. Я писала об этом здесь. Конечно, вы не сможете полностью исключить запреты. Но постарайтесь, чтоб их было как можно меньше.

Если же постоянные истерики не имеют объективных причин (отказы, усталость, голод, перевозбуждение) — возможно, малышу не хватает любви. Или вы неправильно реагируете на его эмоции. Или у него сейчас какой-то тяжелый период, который нужно максимально мягко пережить.

План действий

Как остановить истерику?

  1. Принять эмоции ребенка. В одной из книг по психологии Ньюфелда говорится, что слезы грусти — это очень хорошо для истерики. Если же никакой грусти нет, а есть лишь агрессия — надо перевести ее в слезы. Сказать, насколько ребенок беспомощен, что он не может изменить обстоятельства… Но в любом случае, мы должны принять эмоции малыша, а не гасить их. «Я вижу, как тебе грустно» или «Ты злишься из-за того, что у нас нет лошади-качалки».
  2. Чтобы усилить сочувствие, я обычно рассказываю, как я тоже злюсь или огорчаюсь в похожих ситуациях. Обычно дочка немного затихает при этом и с интересом слушает: неужели мама испытывала что-то подобное? Например, у дочки что-то сломалось… Тогда я говорю: «Ты злишься, и я очень понимаю тебя. Помнишь, как у меня недавно сломался телефон? Я тоже очень злилась, это очень обидно, когда внезапно ломаются вещи…»
  3. В принципе, на этом можно закончить. Можно развернуть рассказ о том, как грустно, когда что-то идет не так, как вы понимаете своего ребенка. Скорее всего, на этом этапе истерика перейдет в простой плач. И ваша задача — пожалеть малыша, обнять, дать немного выплакать эмоции…
  4. После того, как ребенок сбросил основное напряжение, можно закончить на позитиве. Иногда советуют помечтать вместе с малышом. Представить, как будто вы — волшебники, и перевести это в игру. Но лично мне проще перевести ситуацию в позитивное мышление и найти какие-то плюсы. Сломалась игрушка? Зато можно будет потом на День Рождение заказать новую. Что-то теряется? Когда Господь берет — он дает взамен что-то более ценное.

Каждая мама имеет какие-то свои небольшие секреты. Лично я люблю переводить все в философию. Не знаю, насколько дочка в 3-4 года понимает это, но отвлекается, сосредоточенно слушает, забывает о своей проблеме… И улавливает самое главное: все хорошо!

Некоторые педагоги рекомендуют отвлекать от истерики. Уносить куда-то, внезапно придумывать что-то эффектное и волнующее… Но у меня с дочерью это никогда не получалось.

Как быть, если ребенок в совсем неадекватном состоянии? Быть рядом, стараться поддерживать, пока не выйдет основной пар, и вы не сможете обнять его.

Поделитесь ссылкой на эту статью в социальных сетях и подпишитесь на обновления блога. Я желаю вам счастья! До новых встреч!

Источник: http://pozdnyakova.org/isterika-u-rebenka/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.