Стоит ли рожать ребенка для себя?

Родить ребенка для себя: оправданно ли это?

Стоит ли рожать ребенка для себя?

Пока социологи и демографы сетуют на то, что все больше женщин воспитывают детей в одиночку, все очевиднее становится, что это не всегда «брошенные» жертвы! Многие женщины вполне сознательно решаются родить ребенка для себя, не планируя никаких отношений и тем более семьи с его отцом. С какими проблемами может столкнуться рожающая «для себя» мать и отражается ли это как-то на ребенке – разбираемся на сайте sympaty.net.

Рожать ребенка для себя — нормальная тенденция современности?

С одной стороны – можно порадоваться за общество, где женщина может самостоятельно вырастить ребенка, не будучи вынужденной до взросления малыша состоять в неприятных ей отношениях с его биологическим отцом. С другой – неполная семья положительным явлением никогда не считалась.

Еще совсем недавно, каких-нибудь 100-50 лет тому назад (а во многих странах и поныне!) матерям-одиночкам грозило такое количество проблем, что сознательно обрекать себя на них не додумывался никто!

  • Во-первых, позор в глазах общества и родственников («в подоле принесла» или «не удержала мужика»).
  • Во-вторых — огромные материальные сложности (прямо говоря, женщине с ребенком найти работу или какие-то средства к существованию было очень проблематично, разве что вернуться на содержание к родителям или воспользоваться наследственным капиталом, у кого он был).

А еще – несмываемое клеймо позора на самом ребенке («байстрюк», «незаконнорожденный»), во многих случаях существенное ограничение его в правах и жизненных возможностях (например, он не мог претендовать на наследство бабушек-дедушек, иногда даже самой матери, не говоря уж об отце!). Кроме того, шансы матери выйти замуж вторично (тем более, первый раз, если ребенок был внебрачным) практически равнялись нулю – это было очень сложно даже в «развитых» странах!

Сейчас все эти проблемы в основном решены.

Вполне посильной задачей для женщин стала финансовая состоятельность и материальное обеспечение ребенка, многие женщины успешно с этим справляются и даже не считают материальный аспект основной проблемой «безотцовщины».

Никто не обвинит женщину в недостойном поведении, если она растит ребенка самостоятельно (разве что где-нибудь в глухом селе или в мусульманской стране), и уж точно никому в голову не придет считать ребенка неполноценным членом социума из-за отсутствия отца в семье!

Да и мужчины перестали шарахаться от женщин с детьми как черт от ладана: такие браки встречаются все чаще, и очень многие из них явно успешны!

То есть, если смотреть на проблему с точки зрения ее решаемости, то проблемы как таковой нет – полная семья перестала быть единственно возможным условием для появления ребенка, женщина вполне способна успешно родить ребенка для себя и обеспечить ему абсолютно нормальное детство!

Фактически, женщины стали разделять эти два желания: «хочу замуж» и «хочу ребенка». А раньше это было единым целым «хочу семью»: без мужа никаких детей, но в браке обойтись без рождения ребенка было малореально.

Поэтому сейчас все упирается не в то, как сократить количество таких «сумасшедших», которые планируют родить для себя, а в то, как поддержать этих женщин в их решении!

 «Родить для себя» и «растить для себя» — в чем разница?

Сайт «Красивая и Успешная» уже писал о том, зачем нужны дети. В принципе, мотивы, подталкивающие женщин к планированию появления ребенка в своей жизни, не особенно разнятся в зависимости от семейного положения и взаимоотношений с отцом малыша.

Единственный настоящий смысл хотеть ребенка очень прост: чтобы в мире появился новый человек, которомумать будет рада подарить свою любовь и заботу!

Но иногда у женщин, не имеющих партнера, возникает мотив родить ребенка для себя затем, чтобы компенсировать собственное одиночество.

То есть, ей кажется, что ребенок заполнит ту нишу, который должен, по идее, заполнять мужчина: а именно – любить ее и дарить ей свое внимание, всегда, в том объеме, в каком она этого хочет.

Ребенок целенаправленно растится как «эмоциональный донор», в каком-то смысле!

И вот это действительно губительно для него и его будущего, потому что ему так или иначе будут внушаться не совсем истинные, но очень влияющие на формирование отношений с матерью постулаты:

  • «Мама пожертвовала личной жизнью и личным счастьем ради меня – я должен отплатить ей тем же!».  Такие дети вырастают и… не заводят собственные семьи, не имея силы воли «отпочковаться» от матери. Ими руководит чувство ложной вины – все другие привязанности, в т.ч. и влюбленности, расцениваются как «предательство мамы». Соответственно, мать и поддерживает это чувство вины – рассказами о том, как ей будет одиноко в пустой квартире, и как ей никто пресловутый стакан воды не подаст, «забывая» о том, как она лучшие годы на дитятко потратила, и т.д. То, что вся эта жертвенность была вовсе не обязательна и была ее добровольным жизненным выбором, просто умалчивается…
  • «Мама любит меня больше всех, это единственный человек, который мне по-настоящему нужен». Конечно, материнская любовь очень искренна, но ведь ею одной человек довольствоваться в жизни не может и не должен…

То есть, проблема в подобных случаях не в том, что мать родила ребенка для себя без отца, а в том, что она его «для себя» растила…И случается такое и при наличии мужа, кстати…

Но главное, что действительно стоит считать огромным шагом на пути развития человеческой культуры и морали: рожать ребенка для себя сейчас – возможность, которая есть у любой женщины! Право стать матерью не приобретается при условии отработки какого-то конкретного жизненного сценария (замужества, в частности) – оно естественно и может быть реализовано так и тогда, когда сама женщина этого хочет!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20140120/rodit-dlya-sebya/

Стоит ли рожать ребенка для себя или делать аборт?

Стоит ли рожать ребенка для себя?

Кажется, что может быть лучше для женщины, чем впервые увидеть маленькие родные глаза, познать себя через призму мироощущения ребёнка, сделать счастливым окружающих и близких людей? Увы, мы не всегда можем получить желаемое, ведь жизненные реалии очень часто вынуждают нас отказаться от самого дорогого. Порой женщина стоит перед выбором «аборт или рожать». Что же ей делать в такой непростой ситуации? Стоит ли родить малыша для себя или лучше выбрать смерть и не обрекать ребёнка на страдания? Попробуем во всём разобраться.

За новую жизнь!

Очень часто женщина решается родить ребёнка для себя по таким причинам:

  • инстинкт продолжения рода. Доказано, что пик желания иметь ребёнка у женщин приходится на возраст от 20 до 25 лет. Лучше рожать именно в этот период. Однако каждая женщина вольна сама решать, что ей лучше делать и как поступать с будущим малышом;
  • возраст. Согласитесь, трудно согласиться сделать аборт, если тебе далеко за 30. Этот период для многих женщин очень важен, ведь уже пора родить ребёнка, исходя как минимум из физиологических потребностей организма;
  • страх одиночества и приближающейся старости, который часто заставляет рожать для себя лишь потому, что рядом нет любящего человека.

Стоит отметить, что помимо субъективных желаний слабой половины человечества иметь детей без создания семьи, большинство мировых религий осуждают проведение абортов. Во многих странах сделать это невозможно, а непослушание порой карается смертной казнью.

Болезненный выбор

«Не суди, и не судим будешь» – гласит народная мудрость. Трудно поспорить с этим изречением. Особенно если речь идёт о женщинах, которые не планировали беременность, и теперь вынуждены делать аборт. Существует ряд причин, которые не позволяют женщине ощутить всю прелесть материнства. Это:

  • нестабильное материальное положение;
  • страх брать на себя ответственность за ребёнка, который десяток-другой лет будет полностью зависеть только от вас;
  • предстоящие психологические проблемы женщины, связанные с послеродовой депрессией, гормональными сдвигами и прочими биологическими факторами;
  • страх перед тем, что с ребёнком встретить мужчину и построить новые семейные отношения будет сложнее;
  • желание избавить малыша от страданий, которые будут его преследовать из-за неполноценной семьи.

Многие ошибочно считают, что у не рождённого малыша уже есть душа. Это не совсем так. Во время зачатия ребёнка формируется только эфирный дубль, энергия тени, память. А душа приходит в тело во время рождения, когда плод отделяется от матери и начинает самостоятельно существовать. Многие религии категорично против абортов, но это не значит, что нужно слепо этому следовать.

Женщины по своей природе очень импульсивные существа, они склонны поддаваться сиюминутным желаниям.

Однако в данной ситуации нельзя спешить, ведь от непростого выбора аборт или родить ребенка, возможно, будет зависеть не только ваша дальнейшая судьба, но и жизнь самого дорогого и родного создания.

Что дальше делать, решать только вам. Но прежде чем сделать окончательный выбор, серьёзно обо всём подумайте.

, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник: https://www.sibirskiyshamanizm.com/sdelat-abort-ili-rodit/

Стоит ли рожать для себя

Стоит ли рожать ребенка для себя?

Конечно, рожать! Если в вас теплится такая преогромная любовь, которую вам хочется и подарить, и разделить, есть возможность дать хорошее настоящее и гарантировать спокойное будущее маленькому жителю планеты. Если есть уверенность в своих силах, рожать нужно обязательно. Но ведь всегда найдутся те, кто будет ратовать за классическую семью.

И самое интересное, что необязательно счастливую, а главное – чтобы полную, причем папа там может быть таков, что хоть стой, хоть падай. Но зато у ребенка есть отец! И вот в такой полной семье и горя-то полным полно: ребенок может воспитываться под аккомпанемент маминых слез и папиных криков, в шоке от бьющейся посуды, а иногда и подгоняемый оплеухами и отборной лексикой.

И вряд ли маленький карапуз будет полноценно счастлив.

И на самом-то деле есть ряд определенных причин, по которым, например, просто так рожать не стоит, но вот наличие или отсутствие отца в этот список точно не входит. Когда рожать не нужно?

Если все вокруг твердят, что пора

Твердят, что пора, что часики ваши тикают, а батарейка почти встала. Если мама уже рыдает горькими слезами от того, как сильно она хочет внуков. Или знакомые и подруги дискутируют на тему репродуктивной функции и общей женской миссии на земле.

И ведь каждый из сказанных аргументов может быть действительно важным и значимым, но только в том случае, если вы думаете так же! Гормоны любви, ответственности в комплексе с материнским инстинктом, который якобы у каждой женщины раскрывается во время беременности и с момента рождения ребенка, могут и не появиться.

А потому идти рожать с лозунгом «А вдруг стерпится-слюбится?» – это фактически преступление по отношению и к себе, и к будущему крохе.

Если вы хотите решить проблемы

Есть женщины, которые планируют вернуть с помощью ребенка мужчину, который уже ушел, или удержать того, кто планирует уйти. И это худший из сценариев поведения, делающий несчастными сразу трех человек – двух взрослых и одного малыша, который становится орудием удержания, а не так долго ожидаемым счастьем.

Если вы не в состоянии его содержать

Не являясь ярой противницей или, наоборот, защитницей абортов, я все равно считаю, что ребенок может и должен появляться у мамы, которая осознает ответственность шага. В том числе несет финансовую ответственность.

Можно сколь угодно восхищаться отвагой женщин, у которых ни кола ни двора, зато есть решимость рожать для себя. Но здоровье, образование, питание, крыша над головой и комфорт – это тоже немалые финансовые вливания.

Одно дело, когда у мамы есть возможность подрабатывать, и неплохо, в декрете или есть сбережения, и совсем другое – позиция под названием «рожу, а там будь что будет».

Если вы хотите привязать к себе ребенка

Неоднозначный пункт, но он все-таки имеет место. Рожать ребенка и вкладывать в него всю душу и любовь – это действительно нормально и правильно. Но совсем неправильно возложить на плечи малыша всю ответственность за сделанный когда-то женщиной шаг.

Например, ждать пожизненного уважения и тотально контролировать, потому что «я всю жизнь тебе посвятила, я всю жизнь тебе отдала», кощунственно. Рожают не для того, чтобы создать себе мужчинозаменитель, раз уж в любви не повезло.

Рожают потому, что любви очень много и ее хватит на двоих.

Одним словом, рожайте обязательно, если вы очень хотите стать мамой и у вас есть силы, желание, терпимость и средства на этот шаг. Потому как если мужчина, которого вы ждете в своей жизни, потом и появится, то он, коли правильный, обязательно с вами останется. А вот шанс стать мамой можно в этой жизни легко упустить. А так в мире станет еще на одного любимого и счастливого человечка больше!

Реклама на SUNMAG

Само совершенство. Коллекции украшений “CONCEPT”, “TESOURO”, “YOU”. Каталог SUNLIGHT!

Источник: https://sunmag.me/column/20-02-2019-stoit-li-rozhat-dlya-sebya-2.html

Стоит ли рожать ребенка без мужа

Стоит ли рожать ребенка для себя?

Красота, молодость, карьерный рост. В какой-то момент женщина останавливается и понимает, пришла пора родить ребенка для себя. Может, не нашла достойного мужчину, может, зажата и закомплексована до невозможности. Иногда детки появляются в неполной семье неожиданно. Так стоит ли рожать ребенка без мужа?

Когда внутри есть огромное, постоянно вырывающееся наружу всеобъемлющее желание дарить тепло и ласку… Есть желание смотреть на малыша, видеть любимые черты. Родить, воспитывать, любить. Ведь мы для этого созданы и этого достойны!

Оглавление

  • 1 Ошибка юности
  • 2 Взвешенный выбор
  • 3 Кто за?
  • 4 Кто против и осудит?

Ошибка юности

«Да у нас полстраны в неполных семьях растет, один папаня – на трех мамок. Так что, когда мой малыш будет взрослым, отсутствие отца будет наверняка самым обычным явлением!!! Пусть я и залетела нечаянно, аборт делать не буду, все равно хочу родить ребенка для себя».

Чем отличается женщина, вышедшая замуж и планирующая беременность, от «нечаянно залетевшей»? Да ничем, они совершенно одинаково волнуются о здоровье деток, рожают в муках и воспитывают, как умеют. Главное, чтобы ребенок, рожденный девушкой «для себя» не стал обузой и ошибкой молодости.

В 18 лет мир кажется прекрасным, чудесным. Кажется, он ждет распахнув объятия. А на деле- будущую маму ждет много острых углов. Будьте готовы, получив «нечаянную радость» к трудностям и испытаниям. Родив ребенка без мужа, женщина полностью принимает груз материальных забот и воспитания.

Взвешенный выбор

«Иного выхода уже не вижу. Пусть звучит это странно, но я решила родить ребенка для себя. Мне уже за 30, никаких отношений, ни серьезных, ни «полусерьезных» у меня нет. Время – расписано по минутам, все занимает работа. Идти куда-то на выходных нет сил, поэтому и нет возможности познакомиться с мужчиной. А мне очень нужен ребенок. Пусть без мужа, но…

Боюсь упустить время. Если не сейчас рожать, то вполне вероятно, совсем одна останусь. Я уже состоялась в профессиональном плане, денег предостаточно. Уверена, из меня получится отличная мать».

Куда отправляются девушки «за малышом»? на курорт, в санаторий. Неделя отдыха в «опасные дни» — и с тобой, кроме воспоминаний, домой уезжает частичка другого человека. Те, кто на контакт с мужчиной решиться не могут, прибегают к ЭКО. Тут уж никаких обязательств, только деньги плати.

Какая опасность кроется в этих продуманных родах? Успешные мамы не только расписали для себя всю жизнь. Они продумали и весь жизненный путь будущего малыша. Часто дети одинокой матери страдают от гиперопеки, прогибаясь под авторитарной матерью. Зато в нелюбви родительницу точно грех упрекать.

Кто за?

Есть сторонники, не просто одобряющие действия женщин, а поддерживающие их и следующие их путем. Знаете, какие аргументы выдвигают женщины, решившие родить ребенка для себя?

  • Мужчины в большинстве своем стремительно деградируют и спиваются.
  • Попробуй найди нормального мужика. Даже если как муж он хорош, то как отец, ещё не известно каков.
  • Женщина зарабатывает много? Ей придется тянуть воз бытовых проблем. Уж лучше делать это только с ребенком, без нагрузки в виде мужчины.
  • Без мужа воспитывать малыша хорошо, что хочешь, то и делаешь.

Хотя, стоит отметить, что дети не всегда рады такому. Одна моя подруга рождена «для себя». Вопрос «кто мой папа?» мучает ее до сих пор…

Кто против и осудит?

Да, много кто осудит и современную одинокую маму. Родственники, друзья, соседи, бабки под подъездом, бездетные подруги. Почему?

  • Ребенок вырастет без правильной модели семьи. (Ага, рядом с отцом-алкоголиком у него сложится правильная картина семейных отношений, а вот с одинокой счастливой мамой – нет).
  • Некому будет помочь материально. (Есть такие отцы, которых как бы и нет – не материальные совсем).
  • А вдруг мама умрет?! Это вообще треш-вариант. Как будто родители вместе не умираю.

Почему бы не родить ребенка, почему бы не дать новую жизнь? Может, только с появлением в жизни малыша женщина найдет себе и пару? Я после развода выбирала в мужчинах не себе мужа, а сыну папу. И выбрала – очень удачно.

Знаете, женщина всегда рожает детей для себя, даже если ее об этом просит мужчина. Чьи они, бессонные ночи? Чьи они, волнения и тревоги? Только твои, мама…

Решили родить ребенка для себя? Все взвесили, обеспечили материальную базу, Вам есть где жить (не с родителями)?

Источник: https://beremennosti-net.com/stoit-li-rozhat-rebenka-bez-muzha.html

Ребенок для себя

Стоит ли рожать ребенка для себя?

— Пожалуй, пора уже рожать.

— А есть от кого?

— А какое это имеет значение? Даже если не от кого, существует донорство. Мне нужен мой ребенок. Для себя.

В последнее время подобные высказывания и действия почти никого не удивляют. Рожать «для себя» становится привычной парадигмой существования многих женщин. Что это? Характерная примета двадцать первого века? Вариант нормы? Подтверждение того, что семья как институт — устарела? Или все-таки психологическая проблема, которую можно и нужно корректировать?

Причины и сценарии

Причин этому явлению много. Самая распространенная — не удалось встретить того, кто смог бы стать отцом ребенку, причем не просто биологическим, а реальным. Не удалось выйти замуж, не нашлось того, с кем хотелось бы делить крышу над головой. «Не сложилось» — как нередко говорят сами женщины.

Не менее распространенная — травмы, пережитые женщиной, измены, насилие, унижения со стороны мужчин. Из таких отношений нередко делаются выводы в духе «да никогда больше!»

Но эти причины существовали всегда и везде. Вероятно, в нашем столетии они просто получили особое развитие.

Сложилась целая идеология разочарованных женщин.

Она состоит в том, что брак, семья — отжившие и ненужные вещи, что ребенка можно прекрасно вырастить и без отца, что мужчина нужен лишь в режиме регулярных сексуальных контактов «для здоровья», и для этого совершенно необязательно выходить замуж и жить вместе.

Можно сказать, что современная экономика действительно во многом изменила семью и ее фундамент. Если раньше без семьи сложно было вести хозяйство и вообще трудно выжить, то сейчас практически любой человек может прожить один, по крайней мере, в большинстве относительно демократичных стран.

Да, выбор стал больше — не обязательно строить семью быстро, не обязательно впадать в зависимость от мужа или жены, развод — не просто возможен, но и вполне может пройти в социальном смысле без последствий. А современная медицина позволяет не торопиться с рождением детей. В общем, без семьи, если говорить о выживании, вполне можно обойтись, действительно.

Но остается вопрос — а человеческое тепло, душевный контакт? Несмотря на развитие экономики, человек не перестал быть человеком и нуждаться в близости, поддержке, ощущении нужности, важности для кого-то и многим другим вещам, которые приходят именно в отношениях.

Многие рожающие «для себя» считают, что для этого как раз и будет ребенок/дети. И хватит. Зато дети — точно никогда не предадут, не бросят, не унизят. Хотя, как показывает практика — далеко не всегда эти надежды оправданы.

Итак, посмотрим на то, какие подводные камни таит в себе стратегия ребенка «для себя».

Подводные камни

Если даже замужние матери тяжело переносят взросление своих детей, что же будет с женщиной, полностью сосредоточенной на ребенке? Когда ребенок маленький, кажется, что до этого еще далеко, но время летит быстро. И вот она одна, немолода, давно отвыкла строить планы с кем-то еще кроме своего чада, а ребенку она уже не нужна. Это звучит жестоко, но это факт.

У взрослеющего ребенка появляются свои интересы, свои потребности, наступает период естественного юношеского эгоизма. И даже у самых благополучных и сердечных детей все равно существенно снижается степень внимания к матери. Большинство матерей срывается и начинает требовать внимания к себе, вмешиваться в жизнь ребенка, пытаясь подчинить его жизнь своей.

Илья, 42 года, женился в 39 лет. Он был ребенком, которого мать родила «для себя», не сильно раздумывая, от кого. Отца он никогда не знал. Жениться и иметь детейиметь детей он смог только после смерти матери, все время, пока она была жива, она в пух и прах критиковала любую женщину, приблизившуюся к Илье.

И он понимал: или мать, или жена. Бросить больную мать ему не позволяла совесть, а завести семью значило бы бросить мать — она не приняла бы никакой женщины в его жизни. После того, как он похоронил ее, он признался: «как бы это ни было стыдно, но я испытал облегчение после ее смерти.

Теперь я могу жить нормально».

В таких случаях утверждения матери о том, что она «жила для сына» грешат против логики. И рожала и жила она для себя — и только. И вдруг ее игрушка стала предъявлять права на свою собственную жизнь? Мать обижена «неблагодарностью» сына. Забыв, что произвела на свет личность. Которая имеет право жить, как ей хочется.

Иной раз цепочка продолжается: сын остается холостым, возможно, дав кому-то «биоматериал» для зачатия, но даже не зная об этом, дочь — тоже рожает ребенка «для себя», потому что хотя бы к внуку мать не ревнует.

Бывает и так, что дети бунтуют и дело кончается разрывом. Вряд ли это можно назвать позитивными последствиями воспитания.

Ведь обиды матери и ребенка друг на друга способны вызвать массу подспудных процессов в подсознании и сильно испортить ребенку жизнь.

Это и скрытое чувство вины перед матерью, и желание на уровне подсознания «доказать» матери свою самостоятельность — что бы это ни было, ребенок продолжает жить «в тени» матери, подавляемый ее образом.

Но это даже не самое важное. Предположим, женщина смогла наполнить свою жизнь работой, хобби, друзьями, и сжилась со своим одиночеством, находя в нем известные прелести. Бывает и так, безусловно. Но при этом, особенно если причиной ее нежелания строить отношения с мужчинами была травма, она передает детям на невербальном уровне страх.

Даже не один, а целый «букет» страхов: перед мужчинами вообще, перед отношениями, перед сексом, перед доверием, открытостью, перед близостью. Она не может дать детям примера семьи, и тем самым фактически программирует их на довольно непростую личную жизнь.

Известная отговорка «я детям ничего такого не показываю, и они не знают о моих травмах» — на деле не работает. Потому что дети считывают любые состояния матери на невербальном уровне.

Внешне, на уровне слов и поступков мать может внушать им одно, но дети прекрасно улавливают любые, самые тонкие эмоции родителей, особенно в раннем возрасте.

И скрыть от них реальное отношение матери к мужчинам невозможно.

А при отсутствии здорового примера отношений между мужчиной и женщиной личная жизнь детей в таком случае может превратиться в пожизненный квест, где придется долго раскапывать, что, когда и почему «пошло не так».

Ведь когда-то что-то «пошло не так» у их матери, но она отказалась решать эту проблему и заслонилась от нее идеологией «сама все смогу».

А теперь ее дети разгадывают эту загадку заложенного матерью сценария, даже не зная порой, откуда он взялся (ведь мама «ничего не говорила» и вообще делала вид, что так все и должно было быть).

Но и пока ребенок только растет, хватает сложностей. В дошкольном и раннем школьном возрасте ребенок не способен полностью понять, почему его семья не такая, как у других. Все равно были, есть и будут семьи с двумя родителями. И ребенок будет неизбежно сравнивать. Увы, не в пользу свей семьи.

Архетип семьи, который закладывался в нас тысячелетиями, не так просто перебить новомодными концепциями. В лучшем случае на это должно уйти не одно столетие. И у ребенка сильнее, чем у большинства взрослых, всплывают эти вселенские архетипы — его сознание еще не «обработано» социумом. А потому втайне он будет наращивать скрытое чувство ущербности.

Родив «для себя», есть риск вырастить эгоиста и невротика. Ведь ребенок привыкает, что мать ни с кем не делит свое внимание — оно все принадлежит ему. А если детей в семье двое и больше, то есть и другая трудность: ребенок формирует определенное отношение к женщине, и в основном — потребительское. Ведь дети не видят, не чувствуют, как о маме заботится кто-то еще. И этот кто-то — мужчина.

В итоге женщина для растущего мальчика нередко предстает тем, кто должен решать его проблемы. И он пополняет ряды тех, кто относится к женщинам как к обслуге — «подай, прими, постирай, ты должна» и т.д.

А для девочки, которая неизбежно идентифицируется с матерью, все еще сложнее: она не знала, какие мужчины бывают, не знала, как это — жить с ними и в их присутствии, к тому же, подспудно улавливала страх матери перед ними. Итог — жизнь с этим подспудным страхом, ощущение себя хуже других, выбор жесткого мужчины, которого она будет пытаться задобрить и «правильно обслужить», итог — насилие или унижение, и разочарование как следствие.

Это, конечно, некоторое огрубление, и в жизни вариаций куда больше, но все же реальная практика крутится вокруг подобных процессов и действуют в них примерно такие механизмы.

Кто-то захочет возразить: не все дети, выросшие в неполных семьях — эгоисты и законченные невротики! Да, не все. Значительно большие трудности испытывают, в основном, только те, чья мать никого не любила, зачиная ребенка.

В моей практике есть обратный пример: женщина была замужем и очень любила мужа, но зачать от него не могла — у мужа были проблемы. Они решились на искусственное оплодотворение спермой донора. Муж все время был рядом. Ребенок был зачат и рожден в любви. И все у них хорошо, а ребенок ничем не отличается от зачатых естественным путем детей.

Сопровождает ли отец ребенка всю жизнь — не самое важное. Он мог, умереть, уйти, они могли просто разойтись полюбовно — не суть. Важно, чтобы ребенок был зачат в атмосфере любви, отношений, привязанности, настоящей близости двух людей, а это может случиться лишь тогда, когда имеет место хотя бы установка на семью, хотя бы попытка ее создать.

Но принимая ребенка лишь как часть собственной реализации, вне контекста отношений, мать уже на уровне зачатия рискует присвоить чужую жизнь. А дети, будучи в утробе, прекрасно чувствуют все, что происходит с их родителями, то, чем они для родителей являются, все комплексы, разочарования, обиды матери и попытку компенсировать что-то за счет него, ребенка.

Разочарование в семье, мужчинах, любви — вещь, которой мужчины тоже немало поспособствовали. Но разочарования, травмы не означают, что в мире не осталось адекватных, уважительно относящихся к женщинам мужчин. Любые отношения — это путь друг к другу, который проходят оба. И всегда есть шанс найти того, кто захочет проходить этот путь, а не просто использовать женщину.

Природа диктует свое, но зачем-то нам дан разум и понимание процессов, происходящих с нами. И стоит задуматься: а нужно ли вообще стремиться к рождению ребенка, если нет рядом с женщиной того, кто стал бы опорой хотя бы на первых порах, с кем возник бы хотя бы первоначальный и честный импульс к любви, совместности, поддержке, заботе?

Многие говорят, что если женщина не состоялась как мать, ее жизнь прожита впустую. Но состоится ли она как полноценная мать, присваивая жизнь того, кто будет иметь право распоряжаться ей полностью самостоятельно по прошествии лет? И получится ли с чистой совестью выпустить ребенка в мир, снабдив его большим количеством собственных страхов и внутренних ограничений?

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Источник: https://ZerkaloDushi.org/child-for-herself/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.