Старший ребенок обижает младшего — как реагировать?

Почему старший ребенок обижает младшего?

Старший ребенок обижает младшего — как реагировать?

Когда в семье двое детей, ссоры неизбежны. Вечная проблема — старший ребенок обижает младшего, иногда бывает и наоборот, а родители не знают, как с этим справиться. Однако в любой ситуации можно найти достойный выход, как вы сами увидите ниже.

Как помочь детям выйти из конфликта, нам расскажет Дарья Домбровская, автор и руководитель проекта «Дети в приоритете», интернет-тренер, консультант по детско-родительским отношениям, ведущая групп поддержки для родителей, счастливая жена и мама двоих детей (Антону 5,5 лет, Злате 3,5 года).

Как разрешить конфликт между детьми

Дарья Домбровская

Возьмем типичную ситуацию: Антон отобрал у Златы куклу. Я вижу, что ему и играть-то с ней не хочется, просто стало скучно. А вырвать игрушку из рук сестренки и убежать с ней в другую комнату — весело. Будут крик, слезы, догонялки.

Если действовать «по старинке», то я могла бы забрать игрушку, вернуть ее сестре и вроде бы установить справедливость. А сына как-то наказать, чтобы обозначить, что такое поведение неприемлемо в нашей семье. Но как же я могу запрещать вырывать игрушки из рук после того, как сама только что забрала куклу силой, чтобы отдать ее дочке?

К тому же для этого пришлось бы бегать за Антоном по всему дому, а Злата все равно плакала бы в это время.

Таким образом, я создала бы базу для будущего соперничества, показав сыну, что «я на стороне дочки, а ты плохой, с тобой надо бороться и вообще, мы с тобой не дружим».

 Я погрузила бы Антошку в поток негативных эмоций, которые совершенно точно не замедлят выплеснуться в самое ближайшее время: скорее всего, через 5 минут он придумает новый способ довести сестру до слез.

Вот мой алгоритм разрешения конфликтов между детьми

1В первую очередь я задумываюсь, в чем причина такого поступка, почему старший ребенок обижает младшего? Как правило, плохое поведение — явный признак того, что я отвлеклась от детей и Антошке определенно не хватает моего внимания. Потому что когда я вовремя подпитываю его (глядя в глаза, обращая внимание на то, чем он занят, отлавливая и целуя, когда он пробегает мимо), сын спокойно занимается своими делами и ему в голову не придет обидеть сестру.

2Беру на себя ответственность за то, что происходит с моими детьми. То есть напоминаю себе, что ЭТО Я упустила момент и вовремя не напитала Антошку вниманием, а не «сколько можно обижать сестру, я уже устала повторять, да что ж ты за ребенок-то такой невыносимый». Я взрослая и я его понимаю, а он маленький и только учится контролировать себя.

3Не принимаю ничью сторону. Очень важно знать: в этой ситуации НЕТ ВИНОВАТЫХ.

Во-первых, дети до 5-7 лет  полностью находятся во власти эмоций и импульсов.

То есть, если в голову пришла мысль «А отберу-ка я куклу», то ребенку совершенно естественно тут же воплотить задуманное в реальность.

Потому что он еще не способен остановить себя, подумав о том, что «вообще-то это неправильно», «мама это запрещает», «сестренка расстроится, а я не хочу, чтобы она плакала» и т.д.

Во-вторых, малышам до определенного возраста абсолютно недоступно понятие справедливости. Что хорошо для них — то и справедливо, и наоборот.

4 Я стараюсь сделать так, чтобы ребенок САМ захотел быть хорошим и отдать игрушку. Для этого:

  • Начинаю утешать обиженного, параллельно громко жалея обидчика (ведь он слушает из соседней комнаты) :-). Успокаиваю Злату, приговаривая: «Ты расстроилась, и Антоша тоже… Всем хочется играть с куклой… Антон совсем забыл, что так нельзя делать и не смог вовремя остановиться…». Таким образом я показываю сыну, что, несмотря на проступок, с ним все в порядке, что я не ругаю и не отталкиваю его от себя.
  • Продолжаю жалеть Злату и одновременно активизирую инстинкт заботы в Антоне: «Ты плачешь, а он хотел тебя развлечь, он так играет, он всегда придумывает для тебя интересные игры». Антошка уже понял, что прятаться нет смысла, подходит с хитрым взглядом и куклой к нам.
  • Наконец, задаю направление действиям Антона, поощряя в нем благие намерения: «Ой, кажется, Антон что-то задумал… Сейчас он сделает тебе сюрприз…»

И — вуаля! Антон говорит: «Злата, не смотри!» и быстро засовывает куклу под плед. Мы вместе «неожиданно» находим куклу и возвращаем ее Злате. Все счастливы, конфликт исчерпан.

Звучит фантастически, но у меня это работает, и гораздо лучше старых методов. Попробуйте!

А чтобы узнать больше о том, как я справляюсь с трудным поведением, приходите на мой бесплатный автобиографический вебинар «Как за 3 дня превратить капризульку в послушного ребенка».

На нем Вы получите конкретные рекомендации, которые помогут изменить поведение ребенка в лучшую сторону:

  • Сразу станет заметно меньше нытья, капризов, истерик и непослушания.
  • Вы поймете как стать спокойной мамой, которая держит ситуацию под контролем и знает, что говорить и делать в трудных ситуациях.
  • Отпадет необходимость вести ежедневные «битвы», потому что Ваш малыш просто начнет слушаться.

Таким образом, вы уже не будете так переживать, если старший вдруг обидит младшего брата или сестренку — вы быстро погасите конфликт и ваши дети будут дружить крепче.

С уважением, ваша Дарья Домбровская.

дважды мама Дарья Домбровская

Tweet

Источник: http://www.2mama.info/starshij-rebenok-obizhaet-mladshego/

Воспитание детей в семье: почему старший ребенок обижает младшего, что делать и как уладить конфликты?

Старший ребенок обижает младшего — как реагировать?

Меня зовут Марианна Забродская. Я бабушка троих внучат: старшей внучке Даше — 7 лет, среднему Ване — четыре года, младшему Мише — 10 месяцев. В этой истории я рассказываю также и о моём двоюродном брате Александре и его старшей дочери, Машеньке.

Трудно растить детей и всё время быть для них «хорошими» родителями. Особенно часто возникают проблемы со старшим ребёнком. Вместо помощника он превращается в того, кто «треплет нервы», «нудит и огрызается на замечания». Но важно всегда, независимо от того, что он натворил, излучать любовь к своему старшенькому. Ведь мы продолжаем его любить просто так, безусловно.

Старший всегда прав? Эффект бумеранга. История девочки Маши

В семье двоюродного брата Александра всё складывалось хорошо до тех пор, пока не родилась его первая дочь Машенька. Эта девочка с самого младенчества была ребёнком с «повышенными» потребностями.

Она постоянно требовала к себе родительского внимания, не желала соблюдать режим дня. С появлением маленького братишки характер Маши ещё больше испортился. Девочка ревновала родителей к малышу, могла толкнуть несмышлёныша. Папа Саша был на грани срыва.

Он не знал, как общаться с непослушной дочкой.

Как и многие отцы, Александр полагал, что его авторитет в семье, как главы семьи, должен быть непререкаем: «Дети должны слушаться старших, потому что они ещё малы и многого не понимают». Молодой папа постоянно повышал голос на старшего ребёнка, часто её наказывал.

Однажды, когда Маше было уже около шести лет, папа Саша раньше обычного вернулся с работы.

Зачем-то ему понадобилось зайти в детскую. То, что он увидел и услышал, в корне изменило его отношение к дочери. Маленькая девочка «строила» четырёхлетнего братика и совсем как папа покрикивала на него, заставляла слушаться. Александр понял, что потерял шесть лет понапрасну.

Он так ни разу не обнял и не поцеловал свою единственную дочь, никогда не уделял ей достаточно своего времени и внимания.

Битва титанов: а если это любовь? Младшие угнетатели

Однажды я пришла навестить внучат и, разговаривая с невесткой, услышала за стеной грохот и детский плач. Когда вместе с Галиной мы вбежали в детскую, увидели среднего зарёванного Ваню и насупившуюся старшую Дашу, которая, казалось, вжалась в угол и тихо плакала.

Галина толком не разобралась в причине детской ссоры. Она отругала девочку, а Ваню взяла на руки, приласкала, прижала к себе.

На мой удивлённый вопрос, что же тут произошло, Даша разревелась ещё больше, а её мама заметила: «Ничего особенного, Дарья опять толкнула Ваню, вон как ему лоб разбила»!

Оказалось, Иван вымазал шариковой ручкой Дашины учебники, а когда она его оттолкнула, закатил истерику. Конечно, дети подрались. Наказали только старшую сестру, хотя это было несправедливо со стороны взрослых. О чём я тут же сказала родителям малышей.

Легко добиться мгновенной тишины, если тут же на «поле боя» утереть слёзы младшему и поставить в угол старшего. Но принесёт ли это пользу детям в будущем? Ведь «битва титанов» каждый раз происходит из-за желания быть любимым ребёнком у мамы с папой, заслужить их поощрение и признание.

Иначе — зачем?

Старший, средний и младший. История нашей семьи

Мой приёмный сын Андрей и его жена Галина — грамотные родители. Они много читают книг по педагогике, детской психологии. Покупают детям развивающие игры, занимаются с ними. Ваня больше привязан к маме, чаще требует её внимания. Дарья — папина дочка. С отцом она повсюду: на прогулке, в магазине, в детской зоне развлечений.

Сейчас у среднего мальчика Вани непростой период. На свет появился его младший братишка Миша. Мама перестала уделять мальчику много внимания, как раньше, и переключилась на малыша.

Теперь большую часть своего времени Иван вынужден проводить с сестричкой и папой, что не всегда ему нравится.

Из разряда «малыш» Иван резко перешёл в категорию «ребёнок», когда нужно начинать самому о себе заботиться и постепенно привыкать к роли старшего брата и защитника малыша.

Чтобы помочь Ване пережить трудный для него возрастной период, я иногда беру его к себе на выходные. Исподволь стараюсь внушить ему, что сейчас мама меньше занимается им не потому, что не любит. Младенец очень беспомощен и требует колоссального количества её времени и сил. А вот Ваня теперь самостоятельный и умеет сам многое делать из того, чего раньше делать не умел!

Старший ребенок в семье: бунтарь поневоле? Трудности воспитания

Из своей педагогической практики и жизненного опыта могу заключить, что не все старшие дети в семье обязательно бунтари. Но практически каждый из нас, в том числе и я, как старшая сестра, время от времени переживают уколы ревности по отношению к своим младшим братьям и сёстрам.

Моя старшая внучка Даша не исключение из этого правила. Когда родился её младший братишка Иван, девочке было неполных три года.

Конечно, ей нелегко было справиться с тем, что теперь в центре родительского внимания не её особа, а крошечный пищащий комочек. Все дела, разговоры крутились теперь вокруг Вани: «хорошо ли покушал», «достаточно ли поспал».

Страдания девочки казались невыносимыми. Теперь на все вопросы ей отвечали: «Ты уже большая, справишься сама»! Наступил день, когда предел Дашиного терпения был исчерпан.

«Мама, занеси его обратно, — кричала Даша, — я его ненавижу»! Слава Богу, мудрая и терпеливая мама Галя пережила эту ситуацию. Вместо того чтобы ругать и наказывать дочь за «непослушание», она предложила ей почитать её любимую сказку, пока Ваня спал.

Каждое утро, поднимаясь, Даша первым делом бежит к маме обниматься, чтобы на весь день зарядиться её теплом и любовью.

Уделять внимание и время, одаривать заботой, лаской и теплом, любить и неустанно говорить об этом — святая обязанность родителей по отношению к детям. Особенно к старшим.

5 причин, почему братья и сестры ссорятся

Есть несколько важных причин, почему родные братья и сёстры в детстве ссорятся между собой. Причины следующие:

  1. Активно требуют к себе внимания и любви родителей. Если разница между детьми небольшая, то старшему трудно осознать, почему внезапно после рождения крохи он из центра внимания родителей переместился на периферию. Теперь уже младенец больше времени проводит на маминых руках, ему больше позволено и с ним нянчатся чаще, чем со старшим ребёнком. Завоёвывая своё право на родительскую любовь, старший может стать агрессивным по отношению к младенцу.
  2. Из-за разности характеров и темперамента. Бывает так, что в одной семье воспитываются молчун и ребёнок с сильным энергичным характером. Одному малышу для решения задачи требуется день или два. Другой находит выход из ситуации за считаные минуты. Конфликт может вспыхнуть из-за личностных особенностей братика или сестрички.
  3. Родители поощряют успехи одного ребёнка и игнорируют победы другого. Они постоянно сравнивают детей между собой и, к сожалению, в будущем рискуют «пожать» плоды такого воспитания. Из моего педагогического опыта могу отметить, что дети, которые выросли с ярлыком «неудачник», во взрослой жизни гораздо труднее могут найти себя и раскрыть свой потенциал. При этом ребёнок-«победитель» в жизни также может столкнуться с проблемой, преодолеть которую не сможет и потеряет свой статус «вечного отличника». В детстве же неизбежны конфликты между детьми, которые по-настоящему не развивают свои способности, а живут только для того, чтобы соревноваться друг с другом.
  4. В семье господствует авторитет одного из родителей, которому дети должны беспрекословно подчиняться. Внимание и любовь этого родителя, как правило, завоёвывается путём использования различных средств и методов борьбы «за место под солнцем». В такой среде пышным цветом расцветают ябедничество, подхалимство, желание унизить брата или сестру в угоду грозному взрослому.
  5. Ребёнок чувствует себя чужим в родной семье. Он пытается вернуть гармонию и пошатнувшееся чувство собственного достоинства через ссору или конфликт с родным братом (сестрой). Иногда, когда родители слишком заняты в социальной жизни, старший ребёнок берёт часть их обязанностей на свои маленькие плечи. При таком стиле воспитания у него может появиться желание сбросить свою агрессию на ни в чём не повинного малыша, ударить его, накричать.

Уважаемые читатели, оставляйте комментарии под статьей, делитесь ей в социальных сетях, а если есть вопросы к автору, то обязательно задайте. Нам важна обратная связь.

Советы молодым родителям

Каждая семья придерживается своего стиля воспитания детей. Несмотря на различные методы, следует придерживаться следующих правил для того, чтобы вырастить счастливого и успешного ребёнка:

  1. Не стоит поддерживать детское желание конкурировать за право родительской любви. Каждый ребёнок — уникум. А ваш старший ребёнок к тому же может быть единственным сыном (дочерью) в вашей большой семье. Любите его таким, какой он (или она) есть со всеми его слабостями, ошибками и временными неудачами.
  2. Хорошо время от времени напоминать себе, что ваш старший сын или дочь — не маленький взрослый! Желательно поручать ему небольшие дела, связанные с уходом за малышом. Но если у чада что-то не получается, лучше всего успокоить его волнение, похвалить за то, что сделать удалось! Также необходимо уделять время и внимание старшему ребёнку: ходить с ним на прогулки, читать перед сном сказку, если он ещё слишком мал, поздравлять с его личными успехами и достижениями.
  3. Семейные традиции — это то, что ваши дети унесут с собой в свою взрослую жизнь. Хорошо, когда взрослые братья и сёстры на семейном празднике вспомнят о днях детства. Торжественные моменты, когда они всей семьёй отмечали «День папы и детей», «День младших и старших детей в семье». Пусть таких дат и нет в календаре, но тёплые детские воспоминания придадут им силы и ещё больше сплотят с родными людьми.

Воспитывать старшего ребёнка в соответствии с его собственным характером — нелёгкое и ответственное дело. Ведь часто будничная рутина не позволяет родителям уделять ему достаточно своего внимания и заботы.

Но если помнить о том, что ребёнок — не робот, а живой человек со своими особенностями, который при правильном воспитании может вырасти хорошим, ответственным взрослым, тогда сам процесс взаимодействия родителей и старшего ребёнка превращается в увлекательное приключение по жизни.

(1 1,00 из 5)
Загрузка…

Источник: https://frauwow.com/life-style/materinstvo/starshij-rebenok.html

Старший ребенок обижает младшего. что делать?

Старший ребенок обижает младшего — как реагировать?

Мамы честно стараются любить всех своих детей одинаково и делить между ними собственное время, внимание, заботу и доброту поровну. Но это — идеал, который, как известно, труднодостижим и требует неимовеных усилий. На деле получается, что «новенький» малыш несамостоятелен и требует вашего присутствия, грудного кормления и совместного сна, строгого режима нужен ли реж и всего прочего…

Чем и вызывается неконтролируемая, часто даже — подсознательная ревность старшего ребенка к младшему

Первые признаки неудовлетворенности бывшего «единственного королевича» или «любимейшей принцессы»: непослушание, капризы, завышенные требования к родителям, истерики.

Бывает «шаг назад» в развитии: вдруг дошкольник начинает снова писать в шатны и в кровать, перестает выговаривать звуки, откуда-то появляются отжившие страхи, заикание, тики и т. п. Внимательная мама сразу же должна среагировать, удвоить проявления нежности по отношению к ребенку, который считает себя заброшенным, отвергнутым и нелюбимым.

Если мать чересчур увлечена новорожденным, всеми пеленками, гуляниями и прикормами, не обращая внимания на «призывы», то — этап № 2 — старший ребенок начинает обижать младшего.

Понемножку, остерегаясь наказания, реакции взрослых, пробуя «границы дозволенного». Отбирает, передвигает-прячет необходимые вещи, съедает то, что приготовлено для крохи, ломает игрушки, что-то портит, рвет — не воздействуя физически на малыша.

Когда цель (мамино внимание) не достигнута, переходим к следующему этапу: степень агрессии все возрастает. Теперь уже старший ребенок бьет младшего.

Может, исподтишка щиплет его, толкает, шлепает или дергает за волосы (здесь палитра разнообразна и зависит от множества факторов: от пола и возраста обоих детей в семье до общей атмосферы в доме, благожелательности, отсутствия-наличия скандалов между родителями, стиля и методов воспитания, применяемых к малышам, количества запретов, поощрений, наказаний и т. д.)

Дети среднего школьного возраста более изощренны и избирательны в «мучении» и унижении младших детей, «отобравших», как им кажется, родительскую любовь, полагающуюся им по праву.

Они не бьют, но придумывают обидные прозвища, провоцируют доверчивых малышей на споры, скандалы и всякие нехорошие поступки.

Сподвигнутый старшим кроха оказывается без вины виноватым и отвечает по всей строгости «маминого закона».

Как со всем этим бороться? Естественные реакции взрослых

  • раздражение;
  • возмущение;
  • жажда наказать, накричать, лишить обидчика ожидаемой радости;
  • еще больше приласкать младшего в противовес старшему и т. п.

— в корне неправильны! Почитайте Ю.Б. Гиппенрейтер «Уроки общения с ребенком».

Главным, по мнению автора, являются любовь к «непослушному» и «отбившемуся от рук», уважение к нему, жалость, забота и безграничная ласка.

В итоге проблема «недружности» детей и «обижания» младшего старшим (кстати, знаете, бывает и наоборот: когда младший забалован и залюблен донельзя, а старшего без конца третируют и нагружают домашней «трудотерапией», малыш может начать себя вести, словно маленький государь со своими подданными. Ябедничанье, лицемерие, жалобы — все это нужно пресекать) сводится к проблеме неправильного деления мамой своего времни и внимания между обоими детьми в семье.

Мамы, не ругайтесь на «выросшего» и «должного быть ответственным» старшего!

Приголубьте его, говорите ему почаще, как любите его, какой он особенный, как важен для вас.

Выделяйте побольше времени, чтобы побыть вместе, вдвоем (отправьте на прогулку с малышом папу, бабушку): побеседуйте, почитайте, прогуляйтесь перед сном, сходите в кино, в музей и т. п.

Не увеличивайте «пропасти» между детишками в вашей семье, наоборот — старайтесь сдружить их, связать общими интересами, взаимной любовью и уважением.

Источник

Источник: http://childrens-happiness.com/mamam-starshij-rebenok-obizhaet-mladshego-cto-delat/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.