Смеются все: известный блогер Слава Сэ о детях

Книги Славы Сэ

Смеются все: известный блогер Слава Сэ о детях

Слава Сэ является литературным псевдонимом Вячеслава Солдатенко — писателя из Латвии.

Являясь психологом по профессии автор несколько лет работал по специальности, но в какой-то момент вдруг остался без работы.

Свои первые шаги в писательской деятельности Солдатенко начал делать на просторах Интернета. Имея ЖЖ-блог он рассказывал о себе и своей жизни, делился историями. С каждым годом его блог становился все популярнее и однажды был замечен издателями.

В работах Славы Сэ самые обычные жизненные ситуации описаны с юмором и сарказмом, которые очень нравятся аудитории. Представляем вам все книги Славы Сэ по порядку — полный список.

Сантехник, его кот, жена и другие подробности (2010)

Представляем вашему вниманию книгу от известного жж-блогера Славы СЭ.

В своей работе он повествует о жизни, детях, жене и историях из своей повседневности.

Юмор, позитивный настрой, увлекательные рассказы и жизненная мудрость — это то, за что аудитория любит этого знаменитого блогера.

Ева (сборник) (2011)

Это новая работа известного блогера Славы Сэ.

Читатели любят автора за позитив, легкость повествования и чувство юмора.

В книге вы сможете найти повесть «Ева» и сборник историй, которые озаглавлены как «Другие опусы…».

Сантехник. Твоё моё колено (2013)

Развод ужасно пугал. Ведь весь этот налаженный быт, дети — всё рухнет и исчезнет.

Но год пролетел незаметно и небо не упало на землю. Я смог запомнить телефон домоуправления и найти макароны со скидкой. Купить железную дорог, которая теперь заняла половину кухни. Могу не следить за днями недели, покупать любые вещи… И никто не укорит за то, что трачу деньги зря.

В этой книге автор расскажет о том, как смог пережить развод и найти свое счастье.

Весь сантехник в одной стопке (сборник) (2013)

Эта книга является сборником, включающим 2 произведения: «Сантехник, его кот, жена и другие подробности», «Сантехник. Твое мое колено».

Эта работа привлекла внимание читателей своими философскими мыслями, незамысловатыми сюжетами, иронией и жизненной мудростью.

Книга будет интересна любой категории читателей.

Последний сантехник (2015)

Он по специальности психолог, но трудится сантехником. Он легко играет на гитаре и дает выступления в театре. Он входит в число популярных ЖЖ-блогеров. А теперь еще стал и писателем. Именно таким является Слава Сэ.

Его первая работа «Сантехник, его кот, жена и другие подробности» была продана тиражом более 100 тысяч экземпляров.

Он удивляет читателей своими житейскими историями. В них масса достоинств – легкий юмор, мудрость, уникальный стиль и т.д.

Сантехник с пылу и с жаром (2018)

В этом издании знаменитый блогер Слава Сэ поведает про идеального мужчину, который, естественно, женат на непривлекательной подруге; про завхоза, который может без огня, посуды и без рук на обратной стороне луны испечь из камней лазанью; про классные шорты микрорайона по имени Мария и много других персонажей.

Мужчины смогут узнать о том, как не позволять себя переделывать, женщины – как грамотно расставаться с мужчинами, а поэтам дадут уникальный рецепт, чтобы обрести славу.

Эти и остальные житейские лайфхаки от популярного писателя-антидепрессанта вы найдете для себя в этой книге.

Источник: https://topspiski.com/knigi-slavy-se/

Из свежего от Славы Сэ

Смеются все: известный блогер Слава Сэ о детях

Этот житель Риги знаком всем ценителям качественного, без намека на пошлость, юмора. Ниже подборка из последнего от Славы Сэ, сантехника по профессии.

Возвращаясь в профессию

У нас новая секретарь. Совсем молодая, даже юбка ещё не отросла. При этом ноги, грудь, выражение глаз — всё очень профессионально. А фирма сантехническая.

Мы переводили инструкцию к насосу. С итальянского на наш. Я ждал звука падающего тела из секретарской комнаты. Но Оля спокойно всё дослушала, вышла и потребовала со всех по пять евро. На юбилей второй девушки-секретаря. Вывод: она глухая терминатор из далёкого будущего, в котором ничего о нас не помнят.

В катренах Нострадамуса сантехник и жадность — два названия одного животного. Чтобы сантехник что-то сам отдал, его нужно застрелить, отрубить карман и вырвать кошелёк вместе с почкой. И то он потом погонится. Наши анекдоты все о том, как кто-то пошёл на халтуру и там обнищал. А про нырять в говно это трагедия из жизни.

Например, Саша Нитунахин чистил засор. У Саши трос любовно смазан солидолом. Нитунахин верит, что говно к солидолу не липнет. Это не самая странная сантехническая паранойя, но очень характерная. Он вращает трос в раздольной манере абстракциониста Джексона Поллока.

Трос бьётся о стены кухни, потолок, мебель и посуду. Зато труба чистая, говорит Нитунахин. Зато кухня грязная, поправляет его хозяин. – Это не грязь, а солидол. – встречно поправляет Нитунахин.- А выглядит как говно.

– Точно нет. Говно к солидолу не липнет.

– говорит Саша с видом знатока. 

Уборка кухни специальной женщиной, устойчивой к солидолу, стоила 30 евро. За чистку трубы — 20. Таким образом, Нитунахин заработал минус десять евро. Уже год весь коллектив падает со смеху от этой потрясающей комедии. 

Оля говорит, давайте подарим цветы. По отдельности её слова понятны, а вместе нет. Дарить можно перфоратор, как свидетельство присутствия бога в мире. Цветы же, танцы и котов придумали ведьмы для увеличения нагрузки на систему водоснабжения.

Сантехник Олег, например, искренне предлагал одной женщине отравить сосну. Дерево забивало шишками водосток. А женщина ради сосны купила квартиру с террасой. Растение баюкало женщину, пахло ей и давало приют птицам. В ажурной тени хорошо было читать и пить кофе.

Олег возразил: сосна-читальня это дикий жир. Инструкции к насосу можно листать и под берёзой. Два ведра электролита, вылитых под корень, навек зато очистят ливнёвку. Вылить он берётся бесплатно, нужно только купить электролит. С точки зрения женщины, Олег — маньяк и убийца.

И вот у этого монстра Оля тоже просила денег на цветы. 

Теперь итог. Мужчина не может спорить с девушкой в коротком платье. Когда платье на ней, конечно. Виной всему гипотетическая возможность потрогать голые ноги в обмен на хорошее поведение. Мысль об этом парализует волю и разум.

Поэтому с утра у нас была вечеринка. Цветы, торт, шампанское. Так глядишь, и до танцев докатимся. Потом Оля и Кристина остались допивать кофе, а сантехники пошли делать то, что все матери запрещают детям – трогать руками чужие каки.

И поделом им.

На фото картина Джексона Поллока ($80 млн.), точно передающая суть нашей работы. 

Рассказ моряка

У Толика дом с видом на маяк и пароходная компания. А когда-то было только фото баркаса. Толик купил его по объявлению, на острове Борнхольм. От одного слова Борнхольм в истории начинают кричать чайки и ветер треплет волосы всем, кроме лысого меня. По международной классификации судов баркас оказался тазиком для мытья ног.

Зато его мотор от культиватора не ел топливо, а только нюхал. Он вмещал до двух человек команды и все они могли считать себя утонувшими ещё до отплытия. Толик живёт в Лиепае. От Борнхольма 400 километров. Балтийское море мелкое, но злое. Толик решил не рисковать. Он нанял буксир и моряка по имени Вилнис, что по-русски значит Волна.

Это был спокойный и немножко прожорливый человек. В минуту смертельной опасности он начинал быстрей жевать. И всё. Время перехода – 30 часов. Вышли из порта отлично, но скоро буксир сломался.  – Ничего, дойдём сами! Чай не Тихий океан – сказал Толик. Ему не терпелось начать свой бизнес. Через час всего моряки увидели землю на горизонте. Навигатор уверял, это Латвия.

Получается, 370 километров преодолели за 60 минут. Если бы так пёрли, я б заметил, подумал Толик.  Оказалось, снова Борнхольм. Описали круг и вернулись Навигатору везде мерещилась Родина. Такой взгляд соответствовал концепции круглой Земли. Но когда идёшь по морю на корыте, хочется точности. Компас тоже сломался. Такой выдался интересный день. Капитан не растерялся.

– Прогноз был, ветер с севера. Если идти скулой к волнам, придём в Литву, а там до дома недалеко.  Сказав это всё, Толик лёг спать. Ему предстояла ночная вахта. На собственном корабле это сплошное удовольствие. Когда проснулся, был шторм. В рубке пусто. Матрос Вилнис тошнил за борт.

В промежутках между схватками он требовал застрелить его, утопить, контузить, всй равно как, но прекратить это путешествие. Толик выровнял судно, попробовал увеличить обороты, но тут заглох двигатель. Лодку развернуло. Первая же волна наполнила корабль наполовину. Толик приказал Вилнису вычёрпывать воду, а сам полез чинить мотор.

Он видел как Меган Фокс в фильме вставляла хорошо заметный провод в очевидное гнездо. Сама при этом была красиво перепачкана в масле. И у неё всё работало. В жизни мотор оказался простой железной глыбой. Толик нацарапал на нём отвёрткой «Здесь был Толик» и больше ничего придумать не смог.

Следующие пять часов Вилнис тошнил всё равно куда, а Толик пытался реализовать себя как насоса. Черпать море ведром оказалось той ещё работой. Очень медленно продвигаются подобные проекты.  Тогда Толик приказал себе бросить якорь. На якоре судно разворачивает носом к волнам. Но мелкое Балтийское море в этом месте дна не обнаружило. Тут оказался провал в Полинезию.

Толик наращивал борт брезентом, снова вычерпывал, много молился и слегка ругался. И вдруг с неба ударил свет. Их заметил датский эсминец. Сияющий как звездолёт и такой же надёжный. Сухой и тёплый офицер спросил сверху, не хочет ли кто кофе с круасаном. Толик передал вопрос Вилнису, тот отказался. Махнул рукой в том смысле, что сыт.  – Спасибо, у нас всё хорошо.

Здоровья вам и настроения! – ответил Толик.  Очень мягко датчанин повторил приглашение. Чтобы не прослыть дураками, или ещё хуже, не вежливыми, решили подняться на борт. Посидели в кают-кампании, поболтали. Потом Толик встал и сказал – пора. Серо-зелёный, заблеванный Вилнис тоже встал и сказал «пора».  – Курши! – прошептал офицер с уважением.

  Кто не знает, в датском молитвиннике XII века есть запись, «Спаси нас, Господи, от потопа, пожара и куршей». Это племя признано на Балтике стихийным бедствием. С ним как с морозом или ветром, никто не спорит. Оно в Лиепае как раз и водилось. После ухода эсминца похолодало и стемнело пуще прежнего.

  – Почему, почему вы тогда не спаслись? – кричат в этом месте взволнованные слушательницы. Толик закуривает и объясняет спокойно, что датчанин не стал бы спасать баркас. Только людей. А разве так можно?  Слушательницы считают, можно. Толик машет на них рукой. Женщинам не понять. Вдруг заработал мотор. Господь Бог лично его запустил. И шторм утих.

Следующие двадцать часов герои ползли в сторону дома. С собой везли полную лодку Балтийского моря. На рассвете встретили латвийский траулер. Обратились по рации. – Мы баркас Майокка. Нам бы солярочки! – Самим мало! – Канистру хотя бы. – (После паузы) Вы что, на мопеде плывёте? – Мы баркас Майокка.

  – Не вижу! – Посмотрите вниз! Капитан траулера убрал бинокль и перегнулся через борт.  – Вы бы ещё на бревне, это самое. – сказал он обидно. Но, из уважения к отваге и идиотизму, дал солярки.  Баркас Майокка потом трески ловил больше, чем взрослые траулеры.  – Хорошие дела никогда не начинаются просто – говорит Толик, топя бычок в мясном салате. Меня за такое убили бы.

Но он блондин и моряк, ему можно всё. Он построил яхту, вмещающую до сорока женщин. Толик зовёт слушательниц в баню на один эстонский остров. Женщины в ответ стонут и слегка попискивают. Все сорок. Это самый быстрый и массовый сеанс соблазнения, что я видел. И заметьте, никаких шуб!  Каждый мужчина может стать таким же искусителем. Нужно только построить маяк, родить яхту и переплыть море в какой-нибудь кухонной утвари. У меня уже, по ощущениям, под задом бездна и буксир ушёл. Того гляди, проснусь счастливым. На фото:  Меган Фокс царапает на шевроле “Здесь была Зая”

План воздушного замка

Сантехник Костя всё делает по чертежам. Это заболевание началось в детстве. Садясь на горшок он сначала набрасывал схемку, а потом уже товой. Сейчас он без планирования только ходит и жуёт. И то, не уверенно. Костя владеет аксонометрией, развёрткой и разрезом в аксиальной плоскости. Он рисует на стенах. Похоже на раннего Уорхола.

Кому нравится жить в музее абстракционизма, те просят ничего не стирать.  Если что-то вышло криво, Костя подводит хозяина к чертежу и объясняет схему ошибки. Потрясённый заказчик соглашается считать трубу бедняжкой. Всякое недоразумение с историей нам кажется живым и вызывает симпатию. Или, как сказал один прораб, моя жена не дура, а чемпионка по спортивной гребле.

  Костя строил дом богатой женщине.  – Ну, сегодня помоетесь – сказал он после недели издевательств. Хозяйка захлопала в ладоши и подпрыгнула. Сама красивая, но нервная и с толстыми ногами. Вскоре тонны воды хлынули с потолка. И ещё игривые струйки из розеток. Хозяйке всё представлялось иначе. Она отказалась мыться водой из лампочки.

В общем, обычные капризы толстоногих женщин.  В ответ на жар её очей Костя нарисовал вдохновенный и пронзительный чертёж. Отметил дыру в трубе, обозначил уклон панелей. И стрелочками – как всё течёт и хлещет. Он сказал, вот видите, надо оторвать потолок, залепить трубу и вокруг построить новый дом. И всё.  Костю приковали к батарее, пока не починит.

Настоящая эротика вышла, спасибо черчению. Без рисунка убили бы и всё.  Костина жена филолог. Летом живёт в деревне. Место дикое, сотворённое без чертежей. Это остро чувствуется при желании принять джакузи, например. Жена пишет письма. Приезжай-де, милый друг, крыша прохудилась. Костя приехал и нарисовал чертёж крыши. Потом схему страховочной обвязки.

И ещё несколько картин. Хорошенько всё спланировал. И стал работать. Деревенские захотели посмотреть, как строят в городе. Встали у забора внимательной шеренгой. Костя вынес мольберт с чертежами. Сначала его ударило током. Потом лестница ушибла. Цемент застыл не вовремя, а шланг взорвался. От забора донеслись жидкие аплодисменты.

Костя ободрился, выполнил сальто назад с бензопилой в руках. И закончил выступление полётом на доске.  На завтра зрители взяли жён и детей. Из-за низкой вместимости забора, опоздавшие сидели на деревьях. Костю встретили овацией. Бинты и пластыри оттеняли его бледность.  – Артист! – говорили люди.  Он объяснил толпе, в Китае всё делают из помёта коммунистов.

Поэтому на каждый вбитый гвоздь у него уходит до трёх пальцев. Конечно, конечно, согласилась деревня. Она-то думала, дело в черчении. Костю писали на телефоны. На него шли с бутербродами и чаем. Возле него назначали свидания. Слабовольных и умников, советовавших держать лопату другим концом – изгоняли.

Костина жена стала первой замужней женщиной района, которой не завидовали. Втайне от мужа она пригласила помощников. За четыре бутылки, очень дорого. Велела притвориться, будто Костя главный. Мужики смотрели на чертёж, в уме считая до ста. Потом один слушал Костю, а двое работали. Несмотря на трудности, всё сделали ровно, быстро и очень скучно.

Деревня сказала, жена плохой сценарист. Такое кино испортила. 

Не вполне справляясь с бытом, Костя составил чертёж жизни вообще. Он хотел понять принцип и уяснить тенденции. Он учёл сотни факторов. Соединил физику, политику, кулинарию, язык цикад и правила вождения облаков. Всё свёл в один большой проект. И увидел, что никогда не разбогатеет.

Для богатства нужно создавать вихри из людей и событий. И самому быть в центре. А Костю даже воронка в ванной игнорирует. Зато, сказал чертёж, Костя может влюбиться. Для этого он достаточно невезучий. Или, он может понравиться какой-нибудь женщине, если непостижимым способом расхочет секса. Но разбогатеть не сможет никогда. 

Про Шиллера и Мюллера

Источник: http://www.stena.ee/blog/iz-svezhego-ot-slavy-se

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.