Родительские ошибки: 6 табу в воспитании детей

Ошибки родителей в воспитании детей. Часть 6

Родительские ошибки: 6 табу в воспитании детей

Бывает ли родительской любви слишком много? Как ни странно, да. Действительно, иногда отношения в семье выстраиваются таким образом, что ребенок становится некой сверхценностью.

По умолчанию принимается, что его потребности, желания и интересы превыше всего.

Чаще это бывает в семьях с единственным ребенком, окруженным множеством взрослых, чем в многодетных семьях, и в большинстве случаев — с долгожданными и поздними детьми, а также с детьми, воспитывающимися в неполных семьях.  

Ребенок — кумир семьи: «Мой сыночек — самый-самый»

Зачастую восприятие ребенка как «кумира» семьи и смысла жизни для родителей сопровождается в воспитании с гиперопекой. В данном случае гиперопека вызвана не столько неверием в силы ребенка, сколько сильными страхами и волнением родителей за ребенка. Ребенок растет в условиях «оранжереи», где родители оберегают его от всех возможных трудностей жизни как драгоценный «цветок».

Любое, даже самое нелицеприятное, поведение ребенка не воспринимается родителями всерьез. Ребенка ни за что не наказывают, все его прихоти исполняются. Попытки родственников, знакомых или воспитателей дать понять, что такое воспитание ошибочно, встречаются недоумением: «Мы любим своего ребенка и хотим, чтобы у него было счастливое детство!».

Родители постоянно открывают в ребенке новые «таланты», любуясь ими и демонстрируя эти, нередко сильно преувеличенные, способности знакомым, родственникам и друзьям. Ребенку внушаются мысли о его уникальности, непохожести на других.

Эгоцентризм, который уже стал чертой характера чрезмерно опекаемого ребенка, — не лучший помощник в выстраивании отношений с другими людьми.

Ребенок или всех и всего боится и не может постоять за себя, или, наоборот, чересчур самоуверен, избалован, не привык считаться с другими. Столь важному умению, как сотрудничество, такие дети обычно не обучены, работать в команде практически не умеют.

Отношения со сверстниками часто не ладятся, с педагогами нередки конфликты. Ребенку постоянно недостает любви, признания и восхищения окружающих.

Ребенок, которого воспитали как «Центр Вселенной», не умеет заботиться о других.

Не потому, что он злой или бесчувственный — просто в его мировосприятии на первом месте стоит его собственное Я, а проблемы других людей он может просто не замечать.

Это последствие такого типа семейного воспитания аукается, прежде всего самим родителям. Ведь когда-то родители поменяются местами с ребенком, и им будет нужна забота и помощь.

Несамостоятельность тоже надолго остается серьезной проблемой, — ребенок не умеет брать ответственность и нести ее. Пойдя в школу, «кумиры семьи» часто бывают неприятно удивлены уровнем требований. И даже при наличии хороших интеллектуальных способностей, они зачастую отстают по успеваемости от одноклассников из-за того, что не умеют самостоятельно организовать свою деятельность.

Кроме того, «кумиры семьи» очень тяжело переносят любые неудачи — в учебе, в спорте, в отношениях с другими людьми. Их амбиции обычно серьезно превышают их возможности. Разочарования оказываются чрезвычайно болезненными.

Родительство как жертвенность и мученичество: «Да я на тебя всю жизнь положила!»  

Для ребенка это, в самом деле, очень тяжелый груз — быть смыслом чьей-то жизни. Ощущение, что ты, ребенок, отвечаешь за счастье мамы и / или папы очень непростое. Оно ведет к постоянному напряжению. Одно дело ошибаться и переживать за свои промахи самому, другое — понимать, что от тебя зависит жизнь близкого.

Как бы ни передавалось это родительское послание, явно или скрыто, ребенок в глубине души чувствует свою вину. Получается, он ощущает вину за свое существование на свете. Манипулировать чувством вины легко, ведь мама или папа — человек не случайный, каждому ребенку хочется видеть их счастливыми.

«Мы специально в другой район переехали, я с работы ушла, чтобы тебя в хорошую школу водить, а ты опять тройку принес», — говорит мать второкласснику.

«Не вернешься до двенадцати, мать точно с инфарктом увезут», — бросает отец подростку, собравшемуся на вечеринку.

«Вот так умру я, а вы и не вспомните про меня», — бросает пожилая мать взрослым детям, не позвонившим ей один день.

И ребенок живет с постоянным чувством вины…

Действительно, иногда родителям необходимо переехать в другой район, чтобы ребенок пошел в хорошую школу. Мама, в самом деле, может заболеть от сильного волнения за ребенка.

Бывает, что она сильно скучает по детям и внукам, когда долго их не видит. Но вовсе необязательно говорить об этом детям именно в такой форме.

Как бы это жестко ни звучало, но это, в первую очередь, собственный сознательный выбор родителя, а не вина ребенка.

Ребенку очень важно видеть близкого человека счастливым. Только вот он еще не знает, что человек сам отвечает за свою жизнь и свое счастье. Что, как бы нам иногда ни хотелось, мы не можем сделать человека счастливым, пока он не захочет этого сам.

Одни дети стараются побыстрее сбежать от такой «гнетущей» любви и зажить самостоятельной жизнью (выйти замуж, поступить в вуз в другой город и т. д.).

Другие так и проживают свою жизнь рядом с родителями, которые в них так нуждаются. Чувство вины гложет и тех, и других, это уже привычное чувство.

И тем, и другим больше всего хочется одного — чтобы родители были счастливы, независимо от их поступков, а сами по себе.

Семья ради ребенка: «Мы живем вместе ради тебя»  

Еще один распространенный вариант «самоотречения» родителей. Многие родители уверены, что развод навредит ребенку гораздо больше, чем жизнь в семье, где маму и папу уже ничего не связывает. Кроме ребенка.

Ребенок становится свидетелем ссор и вспышек раздражения родителей. Даже если они изо всех сил стараются сохранять нейтралитет, чтобы не травмировать ребенка, напряжение всегда очевидно. Папины поздние возвращения, мамины заплаканные глаза, приглушенные раздраженные голоса за закрытыми дверями — все это не остается незамеченным.

Периодически бросаемое одним из родителей «Да если бы не ребенок!..» тоже нельзя скрыть. Атмосфера войны (даже «холодной»), да и равнодушие друг к другу ощущаются ребенком, как бы родители ни старались хорошо сыграть выбранные роли.

Кроме того, принятая за норму фальшь учит и ребенка скрывать свои чувства, не придавать им должной значимости.

«Ребенок не виноват, что мы разлюбили друг друга, ему нужна нормальная семья», — решают родители. И стараются изо всех сил, жертвуя личным счастьем ради счастья ребенка. Но будет ли он действительно счастлив посредством таких жертв?

Бывают удачные варианты, когда, следуя за мотивом «жить вместе ради ребенка», родителям удается наладить и личные отношения, пережить семейный кризис. Но это, скорее, исключение из правил. Чаще в такой семье родители все больше отдаляются друг от друга, каждый живет своей жизнью. Лишь ради каких-то совместных с ребенком дел, проблем, родители временно объединяются.

Что за послание считывает в таком случае ребенок? «Только я могу сделать так, чтобы родители были вместе» — ребенок попросту берет ответственность на себя. Любой разлад родителей ребенок переживает как личную неудачу, ведь он — центр этой семьи и ее смысл. До определенного момента он прилагает к этому все возможные усилия.

Осознавание, что никакие усилия не могут сделать любимых маму и папу более счастливыми, приходит гораздо позже. Понимание, что близкие люди добровольно сделали себя несчастными ради него  и его блага, — особенно болезненно.

Развод родителей — стресс для ребенка, как бы там ни было. Но еще больший стресс — видеть любимых маму и папу несчастными на протяжении многих лет, а потом еще и понять, что жертва была принесена ради него самого.

Продолжение в следующей статье…

 Статью подготовила психолог центра «Подросток» Ерёменко С.Литература: Лепешова Е.  «10 родительских ошибок»  

Источник: http://gcgdp.by/tematicheskie-pamyatki/624-oshibki-roditelej-v-vospitanii-detej-chast-6.html

6 основных ошибок в воспитании детей

Родительские ошибки: 6 табу в воспитании детей

Каждый родитель старается дать хорошее воспитание своему ребенку, однако многие совершают ошибки, сделанные по незнанию или не заметив в суматохе. Далее мы рассмотрим какие ошибки в конечном итоге негативно сказываются на психике малыша.

Угрозы и обвинения

Одна из самых распространенных фраз, используемых для воспитания: “Так нельзя! Ты же мальчик (девочка)!”

Фраза, призванная воззвать к чувству стыда ребенка и привязать его к определенной модели поведения ведет к тому, что ребенок закрывает в себе инициативу на что-либо, способность мыслить неординарно и подстраивает свое мышление под “общепринятое”. Таким образом малыш перестанет проявлять интерес к новому и замкнется в себе, а это может замедлить его развитие.

Не приводит к хорошим результатам запугивание ребенка. Внушать ему страх перед определенными последствиями (угроза выбросить его игрушки, например), если он не будет выполнять каких-либо требований, приведет к шоку и хроническому испугу у чада.

Также негативно сказываются невыполненные угрозы — ребенок перестанет воспринимать их всерьез, а родитель станет лжецом.

Несогласованность родителей в методах воспитания

С раннего возраста у ребенка должны быть четкие границы того, что можно и что нельзя. Если один родитель поощряет определенные действия, второй — нет, то ребенок будет в смятении, поскольку не будет понимать, как угодить обоим родителям и как, собственно, поступать правильно.

Категорический запрет

Любого рода ограничения: в еде, развлечениях, в поведении, вызовут у ребенка негодование, особенно, если у него будет пример товарища, для которого эти запреты не действуют.

Более мягким способом запрета для ранимой психики ребенка будет объяснение, почему конкретно ему нельзя что-то. Например: “тебе нельзя есть столько сладкого, потому что у тебя диатез” или “непрерывное сидение за компьютером может сказаться на твоем зрении”.

Важно дать понять, что все ограничения сделаны для его же блага и ему можно все, но в меру.

Наполеоновские планы

Родители желают своим детям самого лучшего, но иногда они перекладывают свои детские желания реализоваться в определенных сферах на своего ребенка. Не стоит решать за него, чем он будет заниматься, важно советоваться с ним, спрашивать чего он хотел бы, чтобы у него не возникло чувства, что родитель самоутверждается за его счет.

Недостаток внимания

Очень важным аспектом в жизни ребенка является общение с родителями. К сожалению, многие заняты на работе и совершенно опустошены придя домой, и от этого страдает ребенок. “Покупать” недостаток внимания также является неверной: купленная игрушка не заменит 10-минутного откровенного разговора с мамой или папой.

Чрезмерная опека

Гиперопека мешает развитию самостоятельности ребенка. Разумеется, желание родителей помогать ребенку из хороших побуждений, но все же нужно давать ему возможность получать собственный опыт и учиться делать что-то самому, если этого не делать, то в последствии это скажется на способности ребенка отстаивать свои точку зрения и заводить друзей.

Источник: http://marisha.top/lifestyle/kids/6-osnovnyh-oshibok-v-vospitanii-detei.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.