Прогулки: что делать, если ребенок убегает?

Ребенок убегает на прогулке

Прогулки: что делать, если ребенок убегает?

Ребенок убегает от мамы на прогулке. Правила поведения малыша на прогулке.

Когда мы выходим с сыном на улицу, он либо уходит от нас, разглядывая то одно, то другое, либо убегает далеко вперед. Нас уже сводят с ума постоянные погони за ним

Многие родители вынуждены, едва ступив за порог, гоняться за малышом. А он на полной скорости удирает от родителей, причем в противоположном направлении, если на горизонте померещилось что-нибудь интересное.

Любая прогулка превращается в пытку, а родители после нее вымотаны и раздражены. Ребенком движет не желание позлить родителей (ну, может быть, иногда), а неодолимая тяга к открытиям.

Малыша не пугает даже то, что попытка убежать от взрослых может оказаться опасной.

Вам необходимо защитить ребенка и не выбиться из расписания (лишние расстояния, пробегаемые малышом, увеличивают время ваших прогулок), но важно еще не убить в нем исследовательский пыл и научить основным правилам поведения на улице. Чтобы добиться этих целей, придется усвоить, что прогулки делятся на два вида.

Прогулки для родителей

Некоторые места исследовать опасно: многолюдный тротуар, мостовая, уличные урны. Когда речь идет о безопасности или вам надо за короткий промежуток времени много успеть, необходимо отодвинуть любопытство ребенка на второй план.

В подобных ситуациях внушите малышу, что он не может убегать вперед или отставать, а должен либо держать вас за руку, либо ехать в коляске.

Есть шанс, что ребенок согласится с такой постановкой вопроса, если вы займете его разговорами, рассказами о том, что происходит вокруг, песенками или стихами.

Опасные ситуации

Малыша необходимо научить правильно вести себя в потенциально опасных ситуациях. Ему нужно объяснить, что нельзя выбегать на мостовую или мчаться в толпе без вас, что на каждом углу надо останавливаться и прислушиваться, что нельзя одному переходить улицу. Он должен уметь останавливаться, подчиняясь вашему оклику.

Хорошо, если вы научите ребенка подчиняться командам движения: «стой», «иди», «красный свет», «зеленый свет». Малышу также необходимо знать, что, если он будет убегать от вас, он может потеряться.

Однако без необходимости не пугайте ребенка рассказами о чужих дядях, которые могут его украсть, или о милиционерах, которые его непременно арестуют. Усвоить эти уроки ребенок сумеет лишь в том случае, если будет иметь возможность время от времени ходить самостоятельно.

Если вы почувствуете, что он сейчас побежит прочь, когда вы велели ему остаться рядом, немедленно посадите малыша в коляску или на скамейку в качестве наказания либо просто крепко возьмите за руку и спокойно скажите, что ему нельзя гулять одному, пока он не научится подчиняться правилам. При внушении этих правил будьте тверды и настойчивы.

Если сегодня вы разрешите малышу убегать, а завтра запретите, он только окончательно запутается. Обучение маленького ребенка правилам поведения на улице требует изрядного терпения и постоянного повторения одних и тех же вещей на каждой прогулке.

Примечание

Когда малышу исполнится три года, вы можете позволить ему бежать впереди при условии, что он всегда будет останавливаться на заранее условленном месте — например, на углу — и ждать вас, а также если на его слово можно положиться.

Однако только к десяти годам визуальное восприятие детей развивается настолько, что они могут достаточно хорошо оценивать скорость приближающейся машины и расстояние до нее. Только тогда они способны переходить улицу самостоятельно. Прогулки для малыша.

Если время позволяет, а выбранный вами маршрут достаточно безопасен, позвольте ребенку возглавить экспедицию. Но только будьте готовы кинуться за ним, когда он побежит.

Малыш получит гораздо больше удовольствия и пользы от своих исследований, если вы тоже будете участвовать в них: покажете желудь, который упал с дуба, назовете цвет одуванчика, который ребенок решил понюхать, или скажете, что блестящие точечки в куске гранита, который он принес вам на ладошке, называются «слюда». Не монополизируйте право на открытия и не делайте их слишком научными. Помните, что экскурсию ведет сам малыш. И разумеется, не спускайте с него глаз. Ребенку хватит и секунды, чтобы затеряться в толпе или выскочить на проезжую часть.

Источник: http://mamsik.net/razvitie/257-rebenok-ubegaet-na-progulke.html

Если ребенок слишком долго гуляет

Прогулки: что делать, если ребенок убегает?

Что делать, если ребенка «не загнать» домой? Дети обещают прийти вовремя с прогулки и опаздывают? Из-за чего они так поступают? Что делать, чтобы ребенок возвращался с прогулки в назначенное время?

Когда ребенок уже достаточно взрослый для того, чтобы гулять самостоятельно, это и радует и тревожит.

Трудности начинаются, когда ребенок начинает регулярно опаздывать с прогулок, не предупреждает о своем местонахождении, проводит на улице больше времени, чем дома и в школе.

Ситуация знакомая, а уникального решения до сих пор нет, да и не может быть. Ведь каждый ребенок требует к себе индивидуального подхода.

Чаще всего родители пытаются поговорить, поругать, наказать, усилить контроль. Результат от таких действий очень кратковременный и ситуация только усугубляется.

Давайте попробуем разобраться почему и что с этим делать?

  • Во-первых, с определенного возраста (9-10 лет) в психологическом развитии детей происходит качественное изменение. Потребность в общении со сверстниками становится одной из самых главных. И это общение правда необходимо, ведь именно общаясь, дети учатся самому общению.

    Они учатся договариваться, уступать и настаивать на своем, поддерживать и просить помощи и т.д.

Без этих навыков не получится хорошо учиться в школе, устроиться на достойную работу или построить супружескую жизнь.

Никто из нас не хочет такой судьбы для ребенка, поэтому заметив, что он стремиться больше времени проводить с друзьями порадуйтесь за него. Вы должны принять эту потребность ребенка и дать знать ему об этом. Покажите в разговоре с ним свою радость, что у него есть много друзей. Вместе с этим предложите свою помощь, если она будет нужна.

Скажите, что даже с самыми близкими друзьями могут быть ссоры и обиды, и если такое случится, вы всегда готовы помочь. Поверьте, далеко не каждый ребенок знает и считает допустимым обсуждать свои личные дела с родителями.

  • Во-вторых, помните, что профилактика всегда лучше решения ситуации в кризисе. Начните давать ребенку свободу и самостоятельность заранее и небольшими порциями. Первоклашку можно отпустить в магазин, находящийся в соседнем доме, второклашку — поиграть во дворе с друзьями и т.д. Как правило, вначале дети очень пунктуальны, но не относитесь к этому, как к должному. Например, хвалите ребенка за то, что он пришел вовремя, хоть и хотел играть. Ребенок только учится проводить время на улице без вас, а когда мы чему-то учимся, то всегда нуждаемся в поощрении.

После прогулок стоит поговорить с ребенком. Именно «поговорить», а не расспросить. Кто бы из нас сейчас хотел оказаться на одностороннем допросе? Наверное никто. И дети тоже не хотят, хоть и привыкают к такой форме общения. Но в ответ на нее они начинают о чем-то умалчивать, уходить от вопросов и даже лгать. А этого нам как раз не нужно.

Поэтому старайтесь делать акцент в разговоре с ребенком на его чувствах, мнении, а не фактах. Например, можно спросить с каким настроением он вернулся с прогулки, что его порадовало, а что возможно огорчило.

Если ребенок будет откровенен с вами относительно своих переживаний, то вы сможете держать под контролем ситуацию: сможете увидеть первые признаки трудностей и принять меры.

  • В-третьих, если вы уже столкнулись с тем, что ребенок опоздал, или иным образом нарушил ваши договоренности ради прогулки, то все еще легко урегулировать. Просто обратите его внимание на то, что сегодня он пришел позже, чем вы договаривались и спросите, что случилось. У ребенка всегда должен быть шанс сначала дать свое видение ситуации, прежде чем выслушивать обвинения.

А в идеале обвинений совсем не должно быть, ведь мы хотим, что бы ребенок возвращался вовремя с прогулки не потому что боится нас обидеть, а потому что сам принимает свою ответственность.

После объяснений ребенка не нужно спешить выносить вердикт — виновен или прощен, ведь опоздание сына или дочки — это не личная обида.

Лучше просто сесть или встать на уровне ребенка, чтобы видеть его глаза, и доброжелательно сказать: «Я прекрасно тебя понимаю, потому что тоже люблю встречаться с подругами. Но все же ты нарушил наши договоренности, а значит поступил не по-взрослому.

В следующий раз приходи вовремя или позвони, если что-то тебя задерживает. Тогда я буду знать, что ты — взрослый и можешь о себе позаботиться. Если я этого не буду знать, то не смогу отпускать тебя гулять одного, к сожалению».

Если ситуация с опозданием повторится в самое ближайшее время, то стоит поговорить с ребенком, но лучше не на горячую голову. Дайте ему знать, что он нарушил обещание и опоздал.

Напомните, что это не взрослый поступок, но без обвинительного тона.

А дальше лучше сказать, что сами вы пока не знаете, что делать и предложите каждому в семье подумать об этом, в том числе и самому ребенку, чтобы обсудить ситуацию утром после завтрака.

Цель такого сбора — не «разбор полетов», а попытка найти решение, которое было бы принято всеми членами семьи. «Принято» в данном контексте означает согласие каждого, принятие справедливости решения.

На утреннем сборе предложите ребенку высказать свои варианты, пусть он посоветует вам, как себя вести в такой ситуации. Возможно он сам предложит наказание себе, которое вы сочтете адекватным.

Важно, чтобы каждый взрослый так же высказался о том, как исправить ситуацию.

Иными словами мы ищем вариант, который позволит ребенку гулять (ведь это все же полезно), видеться с друзьями (и это тоже полезно) и принимать родителям больше контроля в этом процессе. Например, можно ограничить территорию прогулки так, чтобы ребенок был в поле вашего зрения. Конечно не стоит с ним гулять в прямом смысле слова, но временами посматривать с балкона можно.

Еще одним из вариантов наказания может быть ограничение ребенка в других привилегиях «взрослого», которые у него уже есть. Например, это ограничение может быть связано со временем, проводимым ребенком за компьютером, выбором программ по телевидению и т.д.

  • В-четвертых, вам понадобится совсем другая программа действий, если ситуация с прогулками приобретает угрожающие масштабы. Ребенок начинает убегать из дома, проводит время в неизвестном вам месте и компании, не выполняет своих домашних обязанностей, хуже учится и т.д. Все это свидетельствует не о простом желании быть со сверстниками, а о наличии проблем.

Они могут быть связаны не обязательно с вами, просто ребенок может быть не готов делиться ими в семье. Прежде чем принимать решение, стоит попробовать разобраться, с чем связаны такие поступки.

Итак, причины могут быть следующими:

1. Если ребенок приемный и недавно в вашей семье, он не чувствует психологического комфорта, а вот прошлые связи либо с кровной семьей, либо с детским домом очень сильны. В такой ситуации естественны его попытки «бежать» туда.

В этом случае вам стоит запастись терпением и наращивать свой кредит доверия у вашего приемного ребенка или подопечного. Постарайтесь принять его в свою семью с его прошлым, продумайте вместе как вы будете контактировать с кровной семьей или детским домом.

Даже если общение с кровными родителями не кажется вам безопасным, нельзя в этом убеждать ребенка.

Лучше обеспечить это общение в безопасной обстановке (на людях, в вашем присутствии и пр.) и пусть дочь или сын сами делают выводы.

Вспомните, что у каждого из нас может быть много обид на родителей, но вряд ли мы позволим кому-то, кроме себя, осудить или обвинить их. Дети могут очень ожесточенно защищать родителей.

Относительно детского дома, ребенка могут держать привязанности к друзьям или педагогам. И в том, и в другом случае важно и вам наладить с ними контакт.

2. Ребенок попал в «дурную» компанию. Такое тоже может быть, но чаще всего случается в тех случаях, когда у ребенка нет занятий и организованного досуга. И дело даже не в том, что у ребенка нет времени на «дурные» мысли и компании.

Чем больше у него увлечений и компаний (класс, кружки, секции, клубы по интересам и пр.), тем больше у него способов для самовыражения, больше возможностей вовремя попросить и получить помощь.

Ребенок общающийся и у влеченный более устойчив психологически, ему не трудно сказать «нет» и противостоять социальному давлению нерадивых сверстников.

Поэтому постарайтесь предоставить ребенку разные альтернативы. Помочь выбрать кружки, секции, каникулярные лагеря и прочее. Также противостоять «дурной» компании может сила семьи, но это не значит что нужно непременно становиться репрессором. Сила семьи как раз в том, что здесь можно найти поддержку и сочувствие.

Старайтесь чаще разговаривать с детьми, придерживаясь простых правил: находитесь на одном уровне (физически и психологически), относитесь с уважением к чувствам и желаниям ребенка, не «вытаскивайте» из него ответы. Если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля — обращайтесь за помощью сами.

3. У ребенка может просто не быть культуры общения в семье и ответственности. Эту причину мы часто игнорируем, однако она далеко не последняя.

Например, если ребенок долгое время воспитывался в детском доме, он имеет полное право быть инфантильным в эмоциональном и социальном плане. Он может просто не понимать, что вы переживаете за него, не знать, что прогулка может быть опасной.

Да и не привык он сам контролировать себя, ведь ему всегда говорили куда идти, и когда пора возвращаться.

Если ребенок воспитывался ранее в неблагополучной семье, то часто мы имеем дело с прямо противоположной тенденцией. Ребенок не знает, что такое настоящая забота, он привык сам о себе заботиться и не полагаться на взрослых.

В любом случае вам стоит говорить ребенку о том, что в вашей семье вы поступаете так (приходите вовремя, предупреждаете об опоздании и т.д.), потому что любите друг друга и заботитесь обо всех.

Чаще хвалите сына или дочь за соблюдение этих правил.

4. Ребенок протестует против вашего стиля воспитания. Согласитесь, что никому не хочется терпеть то, что не приятно. Но к сожалению, даже мы взрослые не всегда можем дать друг другу обратную связь о том, что нам неприятно в общении между собой. Не удивительно, что дети тоже не могут этого сделать.

Поэтому сделайте первый шаг: попытайтесь узнать, что ребенку нравится и не нравится в вашей семье. Если он затрудняется с ответом, предложите ему сами варианты, начиная с простого: еда, одежда, комната, правила, обращение родителей.

Помните, что детям порой не нравится именно стиль общения, а не его содержание. Больше всего детей, особенно в подростковом возрасте, раздражают императивы (прямые указания), нравоучения, попытки манипулировать (в том числе своим здоровьем) и т.д.

Открытые же и честные разговоры на равных, наоборот способствуют взаимопониманию.

В заключении хочется отметить, что каждый из нас может столкнуться с трудностями и имеет право просить о помощи. Если этого не будете бояться вы, то и ваши дети будут следовать вашему примеру. За советом и поддержкой они пойдут к вам, а не на улицу.

Источник: https://xn--80aakeqfhfoqvpv.xn--p1ai/blog/esli-rebenok-slishkom-dolgo-gulyaet/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.