Неловкие ситуации с детьми. Советы, которые помогут маме реагировать спокойно

8 советов, как помочь ребёнку уладить школьный конфликт

Неловкие ситуации с детьми. Советы, которые помогут маме реагировать спокойно

Жизнь школьника, как и взрослого, не бывает безоблачной и бесконфликтной. В ней всегда есть противоречия и разногласия.

Но для ребёнка конфликт со сверстниками может стать сильным потрясением и повлиять на всю его дальнейшую жизнь.

Как же относиться родителям к конфликтным ситуациям в жизни ребёнка — бросаться спасать, оберегать, наблюдать со стороны, — рассказывают психологи центра «Архитектура будущего» Данил Парникель и Александра Чернышева.

Всё про ЕГЭ. Рассылка

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

1. Конфликтные ситуации случаются со всеми

Избежать конфликтов невозможно: дети ссорятся с одноклассниками, вступают в противоречие с учителем, «сталкиваются» со старшеклассниками. Столкновение мнений и интересов неизбежно.

Иногда эти ситуации ограничиваются «словесными перепалками», а могут доходить и до драки, иногда это ситуативное расхождение во мнениях, а иногда — затяжное противостояние.

Важно лишь не забывать, что любой конструктивно разрешенный конфликт это шаг в развитии отношений и своём собственном.

2. Помочь ребёнку не значит разрешить конфликт за него

Конечно, нам хочется помочь ребёнку, поддержать его, минимизировать переживания.

Но, разрешая ситуацию «за ребёнка», договариваясь с его обидчиками или учителями, мы лишаем его бесценного опыта и в следующем столкновении противоречий он снова окажется беспомощным.

Родительская помощь в данном случае состоит в умении выслушать, обсудить с ребёнком ситуацию, поискать вместе конструктивные выходы из неё, но разрешать конфликт ребёнку лучше самому.

3. Уберечь ребёнка от всего — невозможно

Внешний мир — место небезопасное, и мы не можем предугадать все сложности, с которыми столкнётся ребёнок.

Тревоги и переживания родителей можно понять, жизненный опыт позволяет прогнозировать развитие ситуации и опасаться, что в следующий раз при драке шишкой можно и не отделаться.

Однако, защищая интересы ребёнка без его согласия (а иногда и вопреки ему), мы лишаем его возможности «тренировать» навыки противостояния трудностям.

4. Конфликт может быть не так серьёзен, как кажется взрослым

Зачастую взрослые могут вкладывать в ссору детей дополнительные смыслы, переоценивая сложность ситуации и добавляя в неё свои тревоги, переживания, а зачастую и личный опыт.

Речь идёт прежде всего о

  • ситуациях взаимодействия ровесников, в которых взрослые видят сексуальный контекст, о котором дети (и даже подростки) даже не задумываются;
  • закреплении статуса («ребята подрались и теперь всегда будут врагами»);
  • «Преднамеренном» членовредительстве (например, «драка» карандашами)

Возможно, что перечисленные особо неприятные толкования ситуации имеют право на существование, но прежде чем впадать в панику самому и пугать ребёнка, проанализируйте ситуацию: не показалось ли мне?

5. Разделить ответственность

Если конфликтная ситуация достигла таких размеров, что в неё включились родители и педагоги, решение её тоже возможно только совместными усилиями всех заинтересованных сторон. У каждой из них есть своя зона ответственности и рычагов влияния на других участников конфликта.

Учитель несёт ответственность за безопасность участников учебного процесса. В его ответственность входит своевременное информирование родителей о возникающих сложностях, организация диалога детей, дисциплинарная регуляция конфликта.

Родитель отвечает за жизнь и здоровье своего ребёнка, уровень его воспитанности, умение вести себя в обществе других людей, а ещё выступает представителем ребёнка в случае официальных разбирательств.

Ребёнок несет ответственность за собственные действия (или учится этому). Однако, ресурсов для этого у него хватает не всегда, особенно, если речь идет о младшей школе. Конструктивная реакция взрослых на нарушение норм, как раз и служит тому, чтобы формировалась ответственность за собственные поступки.

6. Информации много не бывает

Конечно, родителю важно быть в курсе происходящего с ребёнком в школе, чтобы успеть среагировать на потенциально опасную и серьёзную ситуацию.

Прежде чем эмоционально включаться в ситуацию и яростно защищать (или наказывать) ребёнка, полезно собрать максимум информации о происшествии: общение с учителем (прежде всего, классным руководителем), родителями других детей поможет восстановить картину произошедшего. Обратите внимание: общение с целью получения информации, а не разборки!

7. Быть на стороне своего ребёнка

В большинстве конфликтных ситуаций дети разберутся сами, и до родителей информация просто не дойдёт. Но если конфликт оказался серьёзным и в ситуацию включились другие люди, важно помнить, что ребёнку нужна поддержка родителя.

Это не означает, что родитель должен занять позицию «мой ребёнок всегда прав, а окружающие к нему пристрастны».

Но все воспитательные моменты, обсуждение поведения ребёнка в конфликте не стоит проводить прилюдно, лучше отложить до прихода домой.

Родитель — опора и защита, в которой нуждается каждый. Взрослому важно сохранять спокойствие, даже, когда ребёнок неправ

Важнейшая родительская заповедь: осуждай не ребёнка в целом, оценивай конкретный поступок. В противном случае есть риск посеять сомнения в родительской любви, которая, как известно, залог доверия к миру.

8. Диалог или монолог? Эмоции или факты?

По итогам конфликтной ситуации, особенно если в ней есть активная роль ребенка, хочётся (да и полезно) провести «разбор полётов».

Как же выразить ребёнку свою позицию, не потеряв желание слушать? Первым порывом родителя часто становится длинный монолог, в который включаются все страхи, тревоги, а также прогнозы опасностей, которые могли или ещё могут случиться.

Главный недостаток такого монолога — «цикличность» речи, когда самая правильная мысль (наверняка уже не один раз ребёнку проговоренная) звучит снова и снова. Из-за этого ребёнок перестаёт реагировать на слова родителя, воспринимая его монолог как белый шум.

Не потерять внимание ребёнка можно только в диалоге. К тому же в равноправном обсуждении можно собрать больше информации, договориться о дальнейших правилах поведения, узнать о мыслях и переживаниях по поводу ситуации у самого ребёнка и создать «задел» на будущее.

Конфликтные ситуации в жизни ребёнка ещё будут случаться, а его готовность к диалогу, искренность и желание поделиться сложностями с родителями помогут не довести ситуацию до критичной точки.

3 способа научить подростка самоконтролю

Управление гневом: что делать, если ребёнок вечно злится

6 важных фактов о травле в школе, которые лучше знать родителям

Источник: https://mel.fm/blog/nikita-karpov/38059-8-sovetov-kak-pomoch-rebenku-uladit-shkolny-konflikt

Непрошенные советы мамам: как на них реагировать

Неловкие ситуации с детьми. Советы, которые помогут маме реагировать спокойно

Когда все идет по плану, советчики, конечно, раздражают. Ну а если ситуация не совсем привычная? Например, как новоиспеченной маме относиться к советам более опытной подруги или патронажной сестры?

Молодой маме, только что прибывшей из роддома, все в новинку. Страшно взять малыша на руки, страшно пеленать – а вдруг я сделаю ему больно? Что-то он сегодня неохотно ест – не заболел ли? А что это такое страшно-зеленого цвета в подгузнике? Караул!

И вот когда от всех этих вопросов голова идет кругом, появляются советчики. Они уже не одного ребенка вырастили и точно знают, что нужно делать в критической ситуации.

Патронажная сестра и все-все-все

Сама ситуация, может, еще и некритическая: мама и малыш спокойны, они мирно предаются утреннему сну, когда раздается звонок в дверь.

Прямо с порога ответственный медработник начинает возмущаться: «Почему ребенок лежит в кровати родителей?! У вас нет никаких представлений о правилах гигиены! Немедленно положите младенца в его кроватку и не вздумайте постоянно брать на руки – только избалуете, сами потом плакать будете!»

Стоит только выйти с коляской на улицу, как тут же подкатится такая же мамаша, но постарше, может, даже рядом будет топтаться трехлетний бандит с пластмассовым автоматом: одного вырастила, другого ращу, и все у меня отлично.

И эта опытная особь моментально начнет возмущаться: «Куда вы его на солнце-то поставили? И опустите верх у коляски, синтетика ж, ребенку душно! Он что у вас, без шапочки? До месяца нельзя голову ребенка непокрытой держать!»

Или вдруг бабушка (хоть в прошлом и ответственный партработник) или свекровь станут на редкость суеверными и начнут втыкать в коляску булавки – «от сглаза», а вам посоветуют укутать наследника в кружевные пеленки, чтоб никто его на прогулке не видел, а в кармане на всякий случай держать фигу.

И все же самые опасные советчицы – «медицински подкованные». Это, как правило, более опытные подруги, с которыми вы познакомились, гуляя в скверике, и которые по ряду причин вызвали у вас доверие.

Они сами смело ставят диагнозы, назначают лечение и прогнозируют течение болезни.

Если малыш кашлянет, такая советчица тут же пристанет с расспросами и в результате диагностирует ложный круп или острый бронхит.

Что делать в таких ситуациях?

Вроде окружающие хотят вам добра, в их советах есть здравое зерно…Стоять на своем

Во-первых, маме, со всех сторон слышащей разные рекомендации, стоит рассчитывать на собственную интуицию, здравый смысл и уж если и советы, то педиатра, которому она доверяет. Не нужно думать, что, если у вас нет опыта в обращении с младенцем, это означает, что все знания, когда-либо приобретенные вами, мигом испарились из головы.

Не паникуйте – на самом деле вы знаете гораздо больше, чем вам кажется.

Пройдет совсем немного времени, и вы с улыбкой вспомните те дни, когда пугались малейшего шороха.

А во-вторых, никто еще не придумал лучшего способа борьбы с манипуляторами, как просто их не слушать.

Медицински подкованная подруга сейчас может быть врагом номер один. Она обладает скромным обаянием человека сведущего, к ней прислушиваешься, ее слова звучат уверенно и профессионально.

Иногда она может визуально отличить атопический дерматит от простой потницы, чем вызывает еще большее доверие.

Но откуда, из какого медицинского вуза взяты такие глубокие познания, и где добрая женщина работает в настоящее время?

Помните, что никогда настоящий практикующий врач не станет давать советы на лавочке или по телефону, тем более – назначать лечение.

Ваша новая подруга за свои слова никакой ответственности не несет в том случае, если от ее рекомендаций ребенку станет только хуже.

Самое милое дело – бежать, подхватив коляску, от такой собеседницы, но если человеколюбие побеждает, вежливо попросите визитку ее клиники. Вот тут-то все и выяснится.

Что подходит только вам

С реальными медицинскими работниками тяжелее. Они на законном основании приходят в дом проверить, все ли у вас хорошо.

Но кто сказал, что мнение патронажной сестры – истина в последней инстанции? У нее могут быть свои представления о том, «как надо».

Вернее, «как не надо» –это постоянно держать ребенка на руках и все время с ним разговаривать, ни к чему развивающие игрушки, он все равно еще ничего не понимает!

Рекомендации педиатров меняются часто: если 10 лет назад приветствовался режим, то сейчас – свободный график, раньше в искусственном питании не видели ничего плохого, то теперь – наоборот.

Вы удивитесь, но 15 лет назад существовали даже борцы с одноразовыми подгузниками! А вдруг ваша медсестра как раз из таких противников? И здесь опять призовите на помощь здравый смысл: неправильные, на ваш взгляд, советы не спешите выполнять.

Если малыш здоров и весел – разве нужно еще что-то дополнительно?

Просто не надо слушать

Случайная знакомая, которая «учит жизни» молодую маму, – самый распространенный и самый неопасный вид советчиков. Они получают удовольствие оттого, что хоть на час, но чувствуют себя целой страной советов.

Больше чем час их мало кто выдерживает, даже те, кто в принципе советы приемлет, не готов справляться с агрессивным тоном и авторитарностью «старейших».

Ничего важного и ценного от их нотаций ждать не нужно, они повторяют хорошо известные истины, которые любая молодая мама сама уяснит со временем.

Кстати, вовсе не обязательно, что эти советчицы тоже гуляют с коляской, бывает, что «пора колясочная» у них позади (может, ее и вовсе не было?), и тем сильнее в них жажда учить жизни молодых и глупых. Ну их. Не стоит тратить время и тем более искать в их речах какой-то креатив.

Родные люди

Другое дело, когда советы сыплются от человека, от которого просто так не отмахнешься – от свекрови. Интернет-сообщества завалены сообщениями обиженных мам. Среди всех этих советов попадаются настолько курьезные, что заслуживают цитирования: «Если на фотографиях получаются красные глаза – надо срочно проверить ребенку голову, с ней явно что-то не в порядке».

«Нельзя ребенку рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и он немой будет». «Детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по своему вкусу». «Массаж делать нельзя – повредят печень». «Заинькой не называй, они спят после этого плохо».

«Не корми по ночам, вот моего мужа мать кормила ночью, так он до сих пор к холодильнику каждую ночь встает».

Ну и как можно реагировать на такие советы? Посмеяться и забыть? Если бы это было так просто! Психологи советуют находить союзников – в лице мужа, свекра (лучше как раз с той, «мужниной» половины).

И пусть уже они вступаются за вас и ведут бои на свекровином поле.

А самой ни-ни, только: «Спасибо, что заметили, я обязательно спрошу у врача!» Все-таки покой, в том числе и вашего ненаглядного малыша, дороже споров, в которых истина рождается далеко не всегда.

И помните: сколько бы советов вам ни давали – бессмысленных или дельных, – на здоровье, настроение, характер вашего малыша они не влияют. И скоро настанет время, когда вы сами сможете научить кого угодно.

Источник: http://krohi.net/sovety-mamam.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.