Как стать хорошим отцом. Секреты отцовского воспитания

Как стать хорошим отцом?

Как стать хорошим отцом. Секреты отцовского воспитания

Несмотря на то, что далеко не все современные мужчины мечтают построить своими руками дом и посадить рядом с ним дерево, большинство представителей сильной половины и сегодня волнует вопрос о том, как вырастить ребёнка, а точнее, как стать хорошим отцом для сына или для дочери.

Тем мужчинам, которые понимают, что отцовство – это не только огромное счастье, но и непростая работа, женский сайт «Красивая и Успешная» сегодня даст несколько полезных советов.

Хороший отец — глава семьи

В незапамятные времена патриархата отца, стоявшего во главе семьи, уважали все её члены, начиная от матери и заканчивая младшими детьми. В ту пору мужчины были добытчиками, они решали все важные вопросы, без их ведома в доме ничего не могло произойти.

Вряд ли тогда они задумывались, как стать для детей хорошим отцом: их больше волновала проблема, как прокормить многочисленное семейство. И, тем не менее, они были прекрасными папами уже потому, что содержали свою семью.

Такая важная составляющая отцовства, как способность обеспечивать детей, не утратила своей актуальности и сегодня.

Мужчина, который постоянно находится в финансовой зависимости у жены, априори не может быть хорошим отцом. Ведь он своим примером убеждает дочь, что быть главой семьи и тянуть её на своих хрупких плечах должна женщина.

Сын, который воспитывается в такой семье, вряд ли сможет вырасти настоящим мужчиной, способным бороться с жизненными трудностями.

Сайт sympaty.net подчёркивает: хороший отец – это, в первую очередь, настоящий мужчина, добытчик, стоящий во главе семьи.

Как стать хорошим отцом для сына: папа как пример мужчины

На мужской вопрос, как правильно воспитывать сына, любой педагог может дать очень простой ответ: папе нужно начать с самовоспитания. Ведь ребёнок всегда копирует поведение своих родителей.

Если отец грубо разговаривает с другими членами семьи, никогда не сдерживает своих эмоций, сквернословит, совершенно ничего не делает по дому, в будущем он, возможно, будет сильно разочарован поведением своего повзрослевшего сына. Ведь ребёнок скопирует всё, что видел в семье.

Как часто отцы, глядя на невоспитанных сыновей, испытывают тяжёлое чувство стыда за них! Но при этом всё равно не желают признаться себе, что краснеют за своё собственное отражение.

Никакие замечания, наказания, поощрения и другие воспитательные методы не имеют такой действенной силы, как пример поведения.

Если отец – это человек с хорошими манерами и твёрдыми жизненными принципами, он сумеет хорошо воспитать сына без каких-либо дополнительных методов.

Время для детей нужно находить всегда

Многие родители испытывают угрызения совести из-за того, что не могут уделять детям достаточно времени.

Но в действительности для того, чтобы быть ребёнку хорошим отцом, достаточно проводить с ним в день около 20 минут. Каждые выходные водить сына или дочку в парк, кино, театр, цирк и т. д. тоже необязательно. Насыщенному культурному семейному отдыху будет вполне достаточно посвятить один-два дня в месяц.

Конечно, найти каждый день несколько минут для игры и общения с детьми вполне может даже самый занятой папа. Поэтому мужчинам, не знающим, как стать хорошим, внимательным отцом, нужно обязательно поменять просмотр вчерашнего футбольного матча по телевизору на общение с ребёнком.

Важно проявлять терпение

Очень важным качеством, которого не достаёт многим отцам, является терпеливость. Папа, в отличие от мамы, часто не может сдержать раздражённости, когда малыш начинает капризничать или у него не сразу получается что-то сделать.

В отношениях с подростками папы тоже быстро теряют терпение, вступая с ними в конфликт вместо того, чтобы нормально поговорить и достучаться до юношеской бунтарской души.

Наиболее распространённой причиной мужской нетерпеливости по отношению к детям является отсутствие у них соответствующих знаний об особенностях детской психологии.

В то время, когда мамы штудируют горы литературы о детской психике, папы просто наблюдают за поведением других детей и сравнивают с ними своих. Тем самым они совершают очень серьёзную педагогическую ошибку.

Для того, чтобы быть хорошим, терпеливым отцом, вовсе не обязательно прочитать труды Сухомлинского, Макаренко и Коменского. Нужно лишь понимать, что многие свои недостатки дети перерастут, и терпеливо этого ждать.

Как стать лучшим отцом для дочери: отношения с маленькой принцессой

В воспитании девочки главная роль принадлежит матери. Это её манеры и стиль будет перенимать подрастающая дочка, у неё она скопирует модель поведения в семье, получит пример ведения домашнего хозяйства.

Однако умалять роль отца в развитии личности дочери тоже нельзя. Папа отвечает за формирование самооценки девушки. Он – единственный мужчина, который сможет убедить маленькую леди в её уме, обаятельности и красоте.

Для этого папе достаточно лишь говорить своей малышке комплименты и хвалить за любые достижения в учёбе, кулинарии или других сферах, интересных девочке.

Очень важным моментом в вопросе, что значит быть хорошим отцом для дочери, является отношение папы к маме. Разумеется, он должен общаться с супругой уважительно и вежливо. А о том, что ни в коем случае нельзя выносить на глаза детей семейные конфликты, должны всегда помнить оба родителя.

Критика должна быть конструктивной

Для того, чтобы быть хорошим отцом для детей, нужно уметь правильно критиковать их. Из своего лексикона папе нужно навсегда вычеркнуть слова, оскорбляющие личность ребёнка: раззява, лодырь, неумеха, мямля и т. д. Если у малыша что-то не получается, его нужно обязательно подбодрить, показать, как нужно делать правильно.

Многие дети, боясь не справиться с каким-то делом, отказываются за него браться без родительской помощи. Не нужно злиться на ребёнка и наказывать его за такой страх. Малыша можно поддержать, просто предложив попробовать самостоятельно начать и пообещав обязательно помочь в случае полного провала.

Например, если у школьника не получается решить простую с точки зрения взрослого задачу, не нужно сразу набрасываться на него с обвинениями в слабой сообразительности. Ребёнку в такой ситуации следует дать несколько небольших подсказок, опережая их фразами: «Я бы попробовал так начать…» или «Мне кажется, вот что можно сделать…» и т. д.

В том случае, если задача всё равно не дастся, следует подсказать ребёнку правильное решение на примере похожего задания.

Вообще же быть для детей хорошим отцом – это значит быть любящим отцом. А любовь предполагает и безвозмездную помощь, и принятие недостатков, и веру в то, что твой ребёнок самый лучший.

Поэтому всем папам, которые хотят воспитать хороших детей, нужно просто любить их и принимать такими, какие они есть.——

Автор – Pelageja, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20140926/kak-stat-xoroshim-otcom/

Как стать хорошим родителем или секреты родительского мастерства – Круглосуточная психологическая помощь онлайн

Как стать хорошим отцом. Секреты отцовского воспитания

Эта статья «Как стать хорошим родителем или секреты родительского мастерства» адресована тем, кто считает себя «плохим» родителем, тем, кого мучает чувство вины за то, что сын их или дочь не такие, какими их хотелось бы видеть и в дальнейшем хочет стать хорошим родителем.

Тем родителям, которые сеяли «разумное, доброе, вечное» — уважение, ответственность и милосердие, а получили хамство, безалаберность и нетерпимость… И задаются теперь вопросом: где произошел этот сбой?

Почему не сработало «родительское мастерство», которое они так старались проявить?

На мой взгляд, на этот вопрос нет и не может быть одного, правильного ответа. Даже если вы «идеальный» родитель, кто даст гарантию, что вам никогда не придется переживать неприятные ситуации из-за вашего отпрыска?

Итак, давайте условимся – никаких гарантий. Но, все же, с позиции родителей мы можем многое понять и даже сделать впоследствии.

Сначала разберемся в том, что влияет на становление и развитие любой личности.

Все факторы я разделила на три большие сферы:

  1. наследственность
  2. семья
  3. среда

Теперь рассмотрим каждую из них более подробно и попробуем понять, почему дети вырастают такими, какими мы видим их сейчас.

Наследственность

Первая сфера: наследственность или гены обоих родителей. Кто знает, какие именно гены активизируются у конкретного индивидуума и по каким причинам?

Сами гены – скорее склонность, чем стопроцентная гарантия наличия какой-то черты в характере.

Когда родители сталкиваются с проявлением наследственных факторов, нередко можно услышать: «он такой же медлительный и нерешительный как его отец!» Но задайте себе вопрос, а как его отец решил эту проблему, и решил ли вообще?

Есть ли в вашей семье какой-то свой алгоритм решения этой проблемы?

Смогли ли вы передать его ребенку?

Второй существенный момент: проблема ли это для ребенка?

Может, это вам неудобно, что он такой медлительный и нерешительный? А самому ребенку в этом вполне комфортно, и это не мешает ему жить? В этом случае вам стоит запастись терпением и разрешить ребенку быть таким, какой он есть.

Но, это, конечно, легко  только на словах. А в жизни порой приходится постигать «родительское мастерство», проходя, например, специальные тренинги или в личной беседе с психологом.

Ведь не все, что нам передали когда-то наши собственные родители, годится для воспитания ребенка сейчас, в этой культуре, этих условиях. Да и не всеми стратегиями воспитания мы сами были довольны применительно к себе. А чтобы найти свой путь гармоничного взаимодействия с детьми и стать хорошим родителем, приходится порой специально учиться.

 Приведу пример одного яркого наследственного фактора. Довольно часто я встречаюсь на практике с «наследственной тревожностью».

Когда тревожная мама душит заботой свое чадо, контролируя каждый его шаг. Да и как же его не контролировать, если он такой беспомощный и не самостоятельный! – думает такая мама. Если пойдет на качелях качаться, то обязательно упадет. В лужу встанет – ноги промочит – горло заболит. В песочнице – песок грязный, подцепит что-нибудь, или ребята обидят.

Самое интересное, что в итоге все происходит именно так. И это можно рассматривать как самореализующееся пророчество, но об этой теории в следующий раз.

В любом случае, ребенок, скорее всего, будет страдать от повышенной тревожности, от неуверенности в себе, потому что в нем не уверена его собственная мама.

И приходится делать вывод, что тревожность такого ребенка сформировалась под влиянием как наследственности, что обусловлено особенностями протекания физиологических процессов у родителей, но в равной степени на это влияет и стиль воспитания, а это относится к следующей группе факторов – семье.

Семья

Существует расхожее мнение: «всё из семьи!».

То есть, если ребенок дерется, значит, и дома кто-то его поколачивает. Вполне, возможно, но не всегда.

В самой семье очень много влияющих факторов: личности родителей, их ценности и мировоззрение, их установки и ожидания; отношения между супругами и родительско-детские отношения, т.е. стиль воспитания. А если в вашей семье есть бабушки-дедушки, то умножайте все на два. Вот такая арифметика.

Ценности могут не совпадать, отношения могут быть конфликтными, а стиль воспитания – противоречивым. И где тут искать камень преткновения?

Впрочем, найти можно, и вынудить искать ответ на вопрос «откуда?» способен сам ребенок, пусть даже и неосознанно.

Ведь отпрыск не просто так подкидывает нам задачки, он дает нам с вами шанс развиваться, навести порядок в семье, понять что-то о нас самих. Но  бывает так, что родители делают все правильно, и, казалось бы, – все понимают, а проблемы не отступают и приходится раз за разом задаваться вопросом: «как же стать хорошим родителем

Давайте подумаем, почему.

Возможно, вам нужны эти проблемы? Такое часто происходит неосознанно, ведь на сознательном уровне каждый будет декларировать нежелание сталкиваться с проблемами в семье. Но, тем не менее, если проблема не решается, любой психолог может и должен предположить, что у такой проблемы есть своя функция, задача.

Эта «нерешаемая» проблема может, в свою очередь, решать какую-то другую задачу в семье. Подумайте, может быть, вы сами прячете за проблемой ребенка какие-то свои нерешенные проблемы? От кого вы их прячете, от себя, от ребенка, от других членов семьи? Задайте себе вопрос: почему вас так сильно раздражает какое-либо поведение ребенка, и какое отношение это может иметь к вам?

Семья – это очень тонкая и сложная система, постоянно меняющаяся, и, в то же время, стремящаяся к стабильности. Сбой в одном месте обязательно потянет за собой сбой в другом, хотя на первый взгляд казалось, что эти вещи между собой никак не связаны.

И родительское мастерство здесь – в умении не просто видеть эти связи, но и уметь рассматривать семью как целое, не воспринимать проблемы ребенка отдельно от проблем родителей.

Вспомним классический вариант: родители ссорятся, дело идет к разводу, и с детьми обычно начинаются проблемы (прогулы школы, неуспеваемость, бродяжничество и многое другое).

Чаще всего родители обращаются к психологу с запросом «сделайте что-нибудь с ним, с ребенком», не видя связи своих проблем и поведения детей. А поступки детей в этой ситуации, по сути, являются лишь внешним симптомом того, что происходит в семье, ведь дети тонко чувствуют настрой родителей, даже если им ничего не сообщают, и по-своему реагируют на то, что прочувствовали.

И в этом случае лучше всего обратиться к семейному терапевту и проходить консультирование всей семьей. Но такой вид консультирования у нас в стране пока не пользуется популярностью, а зря.

Приведу пример: мама, папа, два сына 6 и 4 лет. Старший, назовем его Максим, умный, развитой мальчик, но при этом не сдержан, ребенок очень агрессивен, характеризуется отсутствием самоконтроля. Его выгоняют из всех кружков, воспитатели жалуются на несдержанность ребенка и его неумение слушаться, а ведь скоро в школу…

Младший, Никита, развит, как и его брат, но при этом ведет себя как ангел. И вот, мама идет на прием к психологу с Максимом. Они занимаются развитием самоконтроля, мама учится эффективному взаимодействию со старшим сыном.

Постепенно у них все налаживается, но тут возникают проблемы с младшим: теперь он, в свою очередь, начинает вести себя отвратительно! Можно сказать, что дети – как сообщающиеся сосуды: вытаскиваешь одного, а тонет другой.

Почему?

Потому что проблема всегда есть у всей семьи, а не только у одного ребенка.

Что такого делали родители, что сформировало у Максима болезненную самооценку, чем было обусловлено его «плохое» поведение?

Возможно, ему уделяли мало внимания по причине появление в семье младшего. И как только мама переключила свое внимание на старшего, стала с ним активно заниматься – младший почувствовал ревность, ущемленность, и стал привлекать к себе внимание родителей плохим поведением.

Из этого напрашивается простой вывод – работать надо было со всей семьей, и можно было бы отследить, сколько внимания получают оба ребенка, а потом помочь родителям  отрегулировать все это так, чтобы каждый из детей получал достаточно любви и внимания.

Но не все так плохо! Если вы не можете вытащить своих домочадцев на семейное консультирование, но сами очень хотите изменить ситуацию, то обращайтесь к специалисту. По моему глубокому убеждению, изменения в вас повлекут за собой изменения в семье, ведь вы – часть семейной системы.

Среда

И, наконец, третья сфера факторов, формирующих личность человека: среда, т.е. то, что лежит за пределами семьи.  Это друзья по классу, кружкам, сообществам, социальным сетям. Как сказал один известный педагог: «положите огурцы в соленую воду и они станут солеными». Так и дети – берут многое от той среды, в которую попадают.

Часто родители озабочены тем, что неокрепшую детскую душу поймает и подчинит себе «плохая компания». Как уберечь ребенка от наркоманов, педофилов, нацистов, бомжей, сектантов и т.п.? Ответ прост: уберечь – невозможно, прятать от него реальную жизнь – бессмысленно.

Я думаю, человек должен учиться общаться с разными людьми, в том числе и с неприятными, ведь неизвестно с кем или с чем он столкнется в жизни. Игнорирование нежелательных для вас людей не всегда возможно, как показывает практика жизни. Но можно научить ребенка адекватному поведению в таких ситуациях.

Проанализируйте, как вы реагируете, например, на манипуляции подчиненных, хамство начальника, клевету соседки, навязчивость подруги? Покажите ребенку примеры различных способов реакции на людей, приемов общения, чтобы и он, чувствуя дискомфорт при общении, учился самостоятельно с ним справляться.

Если вы будете открыто говорить о своих чувствах, то и ребенок научится прислушиваться к своим, и, соответственно, сможет быстро осознать свои потребности, желания и нежелания в какой-либо ситуации, не побоится поступать в соответствии с ними, а не поддаваться чужим манипуляциям.

Еще один совет, чтобы ребенок не связался с дурной компанией: сделайте так, чтобы вашим детям было хорошо дома, чтобы им не приходилось врать из страха наказания, чтобы они чувствовали поддержку и понимание, получали любовь, внимание и признание от вас. И тогда им не надо будет искать это на стороне.

Источник: https://PsyHelp24.org/roditelskoe-masterstvo/

Как стать хорошим отцом

Как стать хорошим отцом. Секреты отцовского воспитания

Все знают выражение “хороший отец”, но не все знают, как им стать. Принимая активное участие в жизни своего ребенка, у вас есть отличный шанс стать хорошим папой.

Итак, как же стать хорошим отцом? Советы и рекомендации:

Проявляйте  инициативу

Если отец не будет пытаться брать инициативу на себя, то он и не начнет принимать участие в воспитании малыша. Вы можете начать проявлять свои отцовские чувства еще до рождения малыша. Например, купить коляску для новорожденных.

А после рождения ребенка, не скидывайте все обязанности на маму. Если мама пытается забрать у вас плачущего ребенка скажите : “Разреши мне  это сделать, я тоже нуждаюсь в опыте” или ” Думаю, что я справлюсь сам”.

Не нужно бояться советоваться друг с другом, так как все знать не можете ни вы, ни ваша жена.

Чаще практикуйтесь

Ошибочно считать и пугаться того, что женщина лучше знает, как обращаться с детьми. Это не так – всему этому она научилась благодаря практике. Поэтому нужно чаще участвовать в купании вашего малыша, укладывать его спать, кормить. Не стоит бояться предлагать свою помощь, даже чувствуя себя неподготовленным.

Учите ребенка

Обычно женщины общаются с детьми в социальной и эмоциональной сфере, а мужчины – чаще занимаются активной деятельностью.

Не обращайте внимание на тех, кто говорит, что игры в футбол, беганье не так важны, как чтение сказок, рукоделие  или другие спокойные занятия. При занятиях активной деятельностью дети получают совсем другие эмоции.

Ребенок, у которого папа активный, зачастую пользуются большей популярностью и успешностью у других детей.

Проявляйте больше эмоций

Важной частью взаимоотношений отец-ребенок является физическое взаимодействие, но также, не стоит забывать об эмоциональной стороне. Мужчине не надо ограничивать себя в проявлении эмоций. Чтобы чувствовать то же, что и ваш ребенок отец обязан осознавать то, какие эмоции он испытывает. Не бойтесь приласкать ребенка, пожалеть его.

Будьте партнером и другом

На сегодняшний день модель, когда отец помощник, а мать играет основную роль в воспитании, устарела и не актуальна. Чтобы участвовать в воспитании на равных необходимо половину обязанностей взять на себя.

Если все решения касающиеся воспитания ребенка вы предоставите решать жене, то вы упустите маленькие, но в тоже время очень значимые моменты в жизни вашего ребенка.

Если не принимать участия в ежедневных действиях жизни вашего ребенка, то нельзя сказать, что вы достигли полного взаимопонимания и хорошо знаете его.

С уважением относитесь к  труду своей жены

Чтобы быть хорошим отцом необходимо уважать свою жену, ее домашние хлопоты и ее решения,  во время вашего отсутствия. Поэтому нужно планировать ваши совместные домашние дела, а когда подрастет ребенок привлекать и его к этому.

Важно уметь общаться

Если жена заняла лидирующую позицию в воспитании ребенка и вам это не нравится, то просто скажите ей об этом. Для того чтобы доказать серьезность ваших намерений необходимо дать ей понять и почувствовать это. Спустя некоторое время вы найдете копромисс.

Участвуйте в воспитании детей и после ухода из семьи

Зачастую после развода общение с семьей происходит в виде выплаты алиментов и редкими встречами. Но даже после развода найдется много способов для того чтобы играть роль в воспитании ребенка и продолжения общения с ним.

Необходимо постоянно быть с ним на связи: звонить по телефону, общаться по электронной почте, лично. Также, необходимо чтобы минуты вашего общения были значимыми для него. Это должны быть не скучные, монотонные нравоучения, а нечто более интересное.

Нельзя использовать ребенка при разрешении споров с вашей бывшей женой.

Источник: http://www.kraskizhizni.com/family/384-kak-stat-horoshim-otcom

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.