Как не повторить судьбу мамы?

Как в точности повторить судьбу мамы и не разочаровать тетю Свету ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Как не повторить судьбу мамы?

Привет!На связи Ярослав Самойлов и сегодня мы поднимем на поверхность очень и очень важную тему. И я не могу обещать, что она не затронет самое больное.

Чувства и отношение к родителям сильно влияют на наши результаты в жизни. Об этом говорят очень давно, но забыть или не замечать — проще, чем исправить.

И многие из тех, кто все глубже копает в себя с вопросом: «Что со мной не так?», ответа не находят и продолжают жить по накатанной. Во всех сферах без исключения. Особенно в основных: здоровье, деньги, отношения.

Пример простой: лишний вес – стремление заесть какое-то чувство. Состояние, в котором необходимость эмоционального допинга реализуется через «вкусняшки», переедание и пищевые привычки.

Все то же самое происходит и в материальной сфере и с отношениями. Вместо того, чтобы выстраивать гармоничный здоровый мир, каждый восполняет свои эмоциональные потери.

И каждый совершенно уверен: «Ну не удалась жизнь, ну что поделаешь? Судьба такая».

Чем опасны родительские модели поведения

Как раз, чтобы изменить твою «СУДЬБУ», сейчас мы будем говорить о жизненных установках, которые передаются нам от родителей. Точнее вам, милые.

Сегодня именно о ВАС. Это одна из граней высшего женского образования, над которой жизненно важно работать!

И поможет мне в этом психолог-практик с 16-ти летним опытом, наставник и тренер, который полностью изменил мою жизнь – Алла.

Читай это, если ты:

  • все ждешь, что сейчас из ниоткуда возникнет идеальный во всех смыслах мужчина и примет тебя такой, какая ты есть;
  • хронически невезучая в отношениях… ну не встречаются тебе нормальные;
  • если чувствуешь, что зависима от жизни своей матери;
  • если ты хочешь выйти за рамки статуса «одинокая, «любовница», «случайный секс», «сильная женщина».

Как мама повторяется в нас?

Родители дали тебе все, что могли. Конечно же, огромный массив хорошего. НО…

Вместе с этим ты получила в наследство определенное количество ограничивающих убеждений, страхов, представлений о чем-то, негативных состояний.

Не намеренно. Не специально. Так получилось. Так передается опыт поколений. И задача каждого из поколений вынести из него свой урок.

У тебя точно есть некие сформированные чувства по отношению к родителям. И я буду только рада, если это исключительно уважение и любовь. Однако очень часто замешана еще и целая куча негатива.

Девочки вторят судьбе матери. Они вносят в свою личную жизнь убеждения своей мамы. Если мама уверена в том, что все мужики – козлы, то в поле этой девочки мужчины в перспективе и с перспективой появляться не будут.

Она будет уверна в том, что мужчина – это плохо. Она даже допускать к себе их не будет. В ее жизненной программе не записано, что мужчина – необходимость.

Особенно это касается семей, в которых родители и дети переживали развод. Девочка на подсознательном уровне запоминает «Можно уйти».

Единственно верным выходом она будет рассматривать только вариант побега от проблем. Потому что родители когда-то показали ей пример. Яркий и запоминающийся. Чаще всего с истериками, ссорами и эффектными разборками.

И вот у нее есть программа и манера поведения мамы. Не ее собственная. И есть ее подруги, судьбы которых обычно тоже очень похожи.

А это значит, что она обречена на одиночество. Потому что разорвать эту цепь непросто, но возможно.

Как узнать под чем ты?

Очень простая практика поможет тебе понять, находишься ли ты под влиянием маминой судьбы. Сделай ее прямо сейчас, перед тем как мы начнем.

Скажи себе: “Я признаю, что я нуждаюсь в силе мужчине в моей жизни”. Скажи с чувством, с толком, с расстановкой. И прислушайся… Какой эмоциональный отклик вызывает в тебе эта фраза?

Источник: https://yaroslav-samoylov.com/psihologija-otnoshenij/kak-v-tochnosti-povtorit-sudbu-mamy-i-ne-razocharovat-tetyu-svetu.html

Дочь повторяет судьбу матери – виновата мать?

Как не повторить судьбу мамы?

Недавно я вспомнила, как читала книгу «Моя мать/Моё Я» Нэнси Фрайдей. Я взяла книгу, открыла на случайной странице и обнаружила жирно выделенную цитату:

«Когда мы становимся старше, связь с матерью слабеет из-за физического или психологического отделения, но интроекции* усиливаются.

Когда мы переезжаем в отдельную квартиру, ищем работу, выбираем любовника, выходим за муж и заводим своих детей – мы делаем шаг вперёд. Но одновременно мы делаем и шаг назад.

И вдруг обнаруживаем, что поступаем так, как поступала мама. Быть похожей на неё – это наш способ справиться с тревогой отделения».

(*Интроекция — включение индивидом в свой внутренний мир воспринимаемых им от других людей взглядов, мотивов, установок и пр. – прим. пер.)

Преемственность поколений в семье

Фрайдей пришла к выводу, что, взрослея, мы склонны становиться более похожими на мать. Хотя это и означает шаг назад в нашем личном развитии. Действительно, повторять жизнь матери – сомнительное удовольствие.

Преемственность маминых моделей поведения, может, и обладает определенными плюсами, если вас вырастила «идеальная» или «достаточно хорошая» мать. К сожалению, для большинства женщин это не так.

Как подчеркнула Хендрика Фрейд:

Эти два противоположных варианта отождествления с матерью могут сделать нас несчастными. Мы легко имитируем и отождествляемся с мамиными положительными качествами и взглядами на жизнь.

Но проблема в том, что одновременно мы перенимаем многие её негативные качества и ошибочные взгляды. Даже те, которые сами в ней критикуем. Поскольку эти процессы происходят в нашем подсознании, мы часто даже не подозреваем о них.

Поэтому нередко бывает, что дочь повторяет судьбу матери, не отдавая себе в этом отчёта.

Проблема преемственности поколений

Какие нежелательные моменты есть в связи матери и дочери? Прежде всего, женщина склонна перенимать негативные взгляды матери на жизнь, её неадекватные способы справляться с болью и беспокойством.

Например, если мать считала себя беспомощной и кем-то обиженной, дочери часто занимают позицию пассивной жертвы в жизни.

Если мать считала мужчин слабыми, безразличными или унижающими женщин, дочери усваивают эти взгляды и принимают их за свои собственные.

Психиатр Джозеф Рейнгольд был поражён размахом конфликта мать-дочь. Он 12 лет проводил исследовательскую программу, в которой участвовали две с половиной тысячи женщин. Их истории привели Рейнгольда к выводу:

Женщина может иметь сколько угодно прекрасных качеств для брака: сострадание, мудрость, ум, вдохновляющую женственность, хорошее чувство юмора, трудолюбие, дружелюбность. Но если она не освободилась от влияния матери, все эти ценные качества увядают или перевешиваются страхом быть женщиной.

В несчастье дочери виновата мать?

Чувство страха или вины в отношениях с матерью могут отвернуть женщину от её собственных целей, вытравить из неё сексуальность или привести к отказу от близких отношений с партнёром.

Женщины, с которыми это происходит, чувствуют сильную взаимосвязь с матерью.

Но не настоящее чувство близости, а воображаемую связь, которая заменяет теплоту и сонастроенность, которых не хватало в раннем детстве.

Девушка прилагает усилия, чтобы стать отдельной личность, развить собственную индивидуальность, почувствовать себя уверенно в личных и профессиональных стремлениях, сохранить любовь и страсть во взаимоотношениях.

И при это она заранее испытывает страх, что её независимость и сексуальность будут угрожать её иллюзорной связи с матерью. Конечно, большинство женщин не думает: «Делая это, я могу поставить под угрозу связь с мамой». Это подсознательные процессы.

Они ощущаются как возрастание чувства тревоги сепарации (отделения).

Эта нежелательная тенденция может быть признаком того, что женщина становится все более похожа на свою маму. Особенно если мать отказалась от своей сексуальности после появления детей.

Как не повторить судьбу родителей

Моя подруга недавно рассказала мне о прекрасном вечере с её парнем. Она чувствовала себя более любящей и страстной, чем обычно. Она была очень счастлива, когда он сказал, как сильно её любит. Она поняла, что их отношения стали очень важны для них.

Через несколько дней она начала сомневаться, что он чувствует на самом деле: «Он не особенно в тебе заинтересован. Посмотри на него. Тебе не кажется, что он выглядит холодным и отчужденным?». Она заметила, что становится все более критичной и раздражительной в отношениях с ним.

Внезапно она вспомнила жёсткую критику и жалобы её матери на отца. Понимание того, что она неумышленно повторяла поведение матери по отношению к отцу, сняло все её подозрения.

Когда она почувствовала себя действительно любимой, это спровоцировало тревогу. И она бессознательно соскользнула в мамину модель мышления о мужчинах и недоверия к ним.

Моей подруге повезло, что она успела поймать себя на мамином поведении до того, как испортила отношения со своим любимым человеком.

Мы можем справиться с воображаемой связью с матерью. Я знаю многих женщин, которые справились с пагубными состояниями и неадекватными взглядами, которые переняли из ранних отношений с матерями. Постепенно они смогли отделить их стремление к независимости и сексуальному удовольствию от истощающей психологической связи с матерью.

Изменив в себе негативные черты, которыми они повторяли своих матерей, эти женщины смогли освободиться от воображаемой связи с матерями. Выход из разрушительных аспектов материнского влияния позволил им испытать больше удовлетворения в отношениях и развить более сильную индивидуальность.

Перевод, автор оригинала Lisa Firestone. BenSpark, ani.Y., califmom, gingerboximages, footloosiety, seanmcgrath, RelaxingMusic.

Источник: http://psyhologia.club/psihologiya/doch-povtoryaet-sudbu-materi-vinovata-mat.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.