Борьба за любовь ребенка мамы и папы. Мнение психологов

Отношения между родителями и детьми

Борьба за любовь ребенка мамы и папы. Мнение психологов

Отношения между родителями и детьми – это уникальное явление социума, которое не поддается объяснениям и классификации.

Истинные предпосылки потери взаимопонимания известны только участникам ссоры, поэтому окружающим остается лишь догадываться о причине возникновения конфликтов в семье.

В столкновении поколений важно руководствоваться собственными предпочтениями и учитывать интересы оппозиции. Разные взгляды на жизнь и неправильно выбранная модель воспитания – общение исчезает также быстро, как взрослеют дети.

Однако наблюдения психологов, участвующих в восстановлении разрозненных ячеек общества, позволяют отстраненно рассуждать о проблеме отношений между родителями и детьми. Главное, корректно воспринимать рекомендации профессионалов.

Вы должны помнить, что приведенные ниже советы и форматы общения – комплексная информация, требующая дополнительных изменений. Ознакомившись с содержанием статьи, соотнесите материал с собственной ситуацией, сделав правильные выводы.

Классификация взаимоотношений между родителями и детьми

Формирование характера и мировоззрения ребенка напрямую зависит от моделей поведения мамы и папы, которых они планируют придерживаться в процессе воспитания отпрыска.

Общение внутри семьи – фундамент юного сознания, проецирующего происходящие в окружающем мире события на домашний «пример». Обиды и радости, привычки и психические расстройства – отголоски детства, которыми малыш руководствуется на протяжении жизни.

В XXI веке традиционно классифицируют пять видов взаимоотношений между родителями и подрастающим поколением:

Диктатура.

Мать и отец пытаются обрести тотальный контроль над жизнью ребенка, руководствуясь благими намерениями. Однако вне зависимости от причинно-следственных связей результатом гиперопеки становится появление у малыша психического расстройства.

Отпрыск не проводит времени со сверстниками, не остается наедине с собственными мыслями, не может выбирать и руководствоваться личными предпочтениями.

Хрупкий мир взрослеющего чада находится полностью во власти родителей, лишающих ребенка счастливого детства.

Убеждение.

Подобная модель поведения взрослых сравнима с тиранией или диктатурой.

Родители, не реализовавшие в жизни собственные мечты, пытаются направить по своим «следам» ребенка, призванного исправить ошибки матери и отца.

Они не учитывают желания и предпочтения малыша, руководствуясь исключительно личными интересами. Зачастую в таких семьях супруги решают о роде деятельности детей в момент, когда только задумываются о зачатии.

Дружелюбие.

Мама и папа участвуют в жизни малыша, не лишая его личного пространства. Свобода действий и возможность обратиться за советом взрослого «друга» – основные преимущества подобной методики. Родители поддерживают с отпрыском приятельские отношения, не теряя при этом авторитета. Они стараются соответствовать интересам подрастающего поколения, разделяя увлечения ребенка. Главное, не «заиграться».

Бесчувственность.

Регулярные упреки и обвинения – главные признаки такого формата воспитания. Ребенок в подобной семье чувствует себя нежеланным, лишним. В случившихся ситуациях родители неизменно находят причинно-следственные связи между малышом и произошедшими событиями.

В процессе воспитания отпрыск не сталкивается с «любовью», «пониманием» и «лаской». Выросшее чадо нередко отказывается поддерживать взаимоотношения с родителями, руководствуясь масштабами обид из детства.

Отстранение обозленного ребенка – лучшее решение проблемы, ведь некоторые подростки начинают мстить за испорченную юность.

Наставничество.

В таких семьях дети могут рассчитывать на рекомендацию мудрого человека, который постарается помочь, а не упрекнуть.

Непослушание малыша наказывается, а самостоятельность поощряется – подобная модель общения выстраивается на рациональности и доверии.

Родители неизменно участвуют в жизни отпрыска, пытаясь в меру контролировать его поведение. Взрослые уважают выбор ребенка, который прислушивается к авторитетному мнению матери и отца.

Каким вы хотите видеть собственного отпрыска спустя годы? Вы готовы заметить в глазах малыша «кричащее» одиночество, неугасающую обиду и нескончаемую злость? Вы мечтаете услышать от ребенка искренние слова благодарности за счастливое детство? Полное взаимопонимание и забота о любимых «стариках» – это ваши цели? Выбор модели воспитания чада – «ключ» к будущему, которым откроется лишь одна дверь.

Основные причины непослушания детей

Серьезные нарушения в поведении детей – результат психического расстройства, которое могло появиться в силу одной из приведенных ниже причин:

Борьба за внимание.

В современном обществе, где взрослые проводят внушительное количество времени на работе, дети любыми способами пытаются «заполучить» свободные минуты родителей. Малыши не понимают, что мама и папа устали в течение дня.

Ребенок старается привлечь внимание добрыми делами, но зачастую на подобные поступки никто не откликается.

Единственный вариант, возникающий в юном сознании – непослушание или шалость, после которой родители обязательно уделят свободное время воспитанию отпрыска.

Стремление к самодостаточности.

Дети устраивают скандалы, отказываются слушаться и пропагандируют «революционные» настроения в силу одной причины – желания избавиться от гиперопеки.

Родители чрезмерно уделяют внимание малышу, старающемуся проявить самостоятельность, поэтому целесообразным решением отпрыска становится «шалость». В соответствии с юным мышлением мама и папа должны понять масштабы негодования ребенка, который готов пойти даже на крайние меры.

«Любимые часы отца, запретившего встретиться с друзьями? Накажите, но с вашим мнением я не смирюсь», – рассуждения «бунтующего» непоседы.

Месть.

Детские обиды, которые ребенок таит на протяжении жизни – весомый аргумент для подростка, решившего ответить родителям той же «монетой». Если малышу не разрешали общаться со сверстниками, то он будет пропадать без спроса на длительное время в незнакомой компании. Поступки ребенка относятся к формату взаимоотношений «вопреки», где любое действие родителей воспринимается, как неправильное.

Потеря веры.

Регулярная критика и бесконечные запреты, необъятное чувство вины и отсутствие взаимопонимания с родителями – причины становления в сознании ребенка низкой самооценки.

Малыш, в успехи которого изначально никто не верит, отчаивается и решает проще относиться к происходящим событиям.

Апатия к общению со сверстниками и потеря родительского авторитета, панические атаки и отсутствие желания к самосовершенствованию – результат бесчувственного отношения матери и отца к отпрыску.

Реализация.

«Восстание» против родительских взглядов – предпосылка к изменению собственного образа жизни, которым юный непоседа неудовлетворен.

Малыша заставили поступить в суворовское училище? Взрослые принудили научиться играть на скрипке? Навязывание супруги? Выбор профессиональной деятельности происходил без участия отпрыска? Бунт в юном сознании возникнет обязательно – вопрос только в масштабах детского терпения, которое однажды кончится.

Чтобы выявить предпосылки непослушания у собственного отпрыска, важно обратить внимание на чувства, возникающие у родителей после шалостей ребенка. Если вы ощущаете внутри гнев, то чадо попытается вырваться из-под гиперопеки.

Если у вас возникает состояние опустошенности и бескрайнего одиночества, то причина малышом овладели депрессивные мысли. Если вас раздражают поступки ребенка, то он осознанно обращает на себя внимание.

Если же после очередной «выходки» юного непоседы вас охватила обида, то малыш мстит, желая специально навредить маме и папе.

Распространенные ошибки родителей

Причины непослушания детей сокрыты в неправильном воспитании, которого придерживались родители в процессе взросления ребенка. Если в отрочестве не допустить типичных ошибок, то недопонимания между членами семьи не возникнет. Распространенные модели поведения матерей и отцов, из-за которых портятся отношения с детьми:

Приказы, лишающие ребенка выбора и свободы действий.Отсутствие доверия и постоянный контроль.Угрозы наказанием.Беспочвенная критика, из-за которой малыш перестает верить в собственные силы.Саркастичное высмеивание поступка ребенка, ставящее в неловкую ситуацию.

Выспрашивание у отпрыска личной информации, которой он не хочет делиться.Отшучивания со стороны родителей, не желающих отвечать ребенку на его вопрос.Излишние нравоучения.Принудительные «советы», лишающие малыша собственного мнения.

Безучастие в жизни ребенка.

В отношениях между родителями и детьми нельзя забывать о незамысловатой истине – чем больше у вас привилегий, тем больше обязанностей. Взаимопонимание и участие в жизни любимого человека – действенный способ помочь, а тирания и регулярные разногласия – нецелесообразное решение, разрушающее личность.

Рекомендации для родителей: важные вехи в воспитании детей

Чтобы предотвратить потерю взаимопонимания в отношениях с ребенком, родители должны четко осознавать масштабы сказанных слов и сделанных поступков. В воспитании отпрыска важно систематизировать собственную модель поведения, придерживаясь заблаговременно продуманной стратегии. Руководствуясь следующими рекомендациями, вы сможете правильно выстроить общение с детьми:

Важно корректно и доступно для юного сознания обозначить в детстве границы поведения, которые ребенок воспримет правильно. Ограничения сопровождаются у малыша с осознанием того, что подобные действия расстроят родителей. Если чадо воспримет установленные рамки, как «запретный плод», то ситуация только ухудшится.

Ребенок должен с детства осознавать, что мыслить позитивно намного приятнее, чем жить вопреки обществу и существующим законам. Правильная литература и познавательные фильмы – действенные способы воздействия на неокрепшее сознание малыша.
Созидание на детское мышление – «ювелирная» методика воспитания, применять которую нужно дозировано.

Нравоучения сильно утомляют юное сознание, поэтому злоупотреблять общением в повелительной тональности не стоит. Разговор по душам – возможность повлиять на поведение, изменить мировоззрение ребенка, а не наказать, усугубив сложившуюся ситуацию.

                                                                  Родители не должны ссориться и выяснять на повышенных тонах отношения при ребенке. Во время наблюдения за конфликтом между взрослыми в сознании малыша неизменно рушится авторитет одного из участников диалога.

Руководствуясь примером подобного поведения, отпрыск может начать проявлять агрессию, пытаться «бунтовать» и не прислушиваться к родительскому мнению.Мать и отец должны научиться предлагать малышу альтернативу, которая способна заинтересовать юного исследователя. Категоричное «Нельзя» зачастую вызывает в сознании ребенка протест, а значит, становится руководством к действию.

Правильно преподносите информацию, запретив пользоваться фломастерами на обоях, но разрешив на специальном листке бумаге. Повесьте рисунок отпрыска в рамку, уделив внимание способностям и таланту малыша. В следующий раз непоседа не захочет создавать конфликтную ситуацию, а будет пополнять собственную коллекцию изображений на стене «почета».

Некоторые родители забывают, что малыш – это такой же человек, чувствующий боль и испытывающий радость. В спорных ситуациях прислушивайтесь к мнению ребенка, научитесь находить компромиссные решения. Упрямство – не показатель власти, а признак отсутствия уверенности в собственных силах. Взаимопонимание и доверие – предпосылки к появлению у ребенка душевного равновесия и спокойствия.

Если вы не допустите в процессе воспитания распространенных ошибок и сохраните в глазах ребенка собственный авторитет, то выросший отпрыск будет благодарен за счастливое отрочество.

Не стоит забывать об эффекте «Бумеранга», который применим к отношениям между родителями и детьми.

Если вы окружите малыша заботой, то в старости рассчитывайте на аналогичное внимание со стороны уже взрослого чада.

Источник: https://sunmag.me/sovety/02-02-2014-otnosheniya-mezhdu-roditelyami-i-detmi.html

Борьба за любовь родителей

Борьба за любовь ребенка мамы и папы. Мнение психологов

Детская ревность – серьезная проблема, с которой так или иначе сталкиваются все родители, имеющие больше одного ребенка. Понимание, что это такое, поможет преодолеть деструктивные тенденции малышей и сохранить гармонию в семье.

Поводом к написанию этой статьи стало маленькое семейное происшествие. Пятилетний племянник Сережа, энергичный, добрый и ласковый мальчик, предложил продать новорожденную сестренку в магазине. На возмущение мамы отреагировал естественно: “А зачем она нам?!”.

Мама малыша, испытывая целую гамму разнообразных чувств (от стыда до растерянности) обратилась ко мне: “Ничего не понимаю, он так ждал появления малышки!.. Сделай же что-нибудь, ты ведь психолог”.  Детская ревность при появлении в семье нового члена, неизбежна.

Она может проявляться в более легкой или наоборот выраженной форме, но полностью избежать ее не удалось никому. Нельзя ее и искоренить, поскольку это естественный процесс, возникающий на определенной стадии развития или в конкретных ситуациях.

Появление младшего брата или сестры воспринимается как угроза собственной безопасности, чувству защищенности. Именно это и произошло с Сережей, который привык владеть маминым вниманием безраздельно. Младшая сестренка стала конкурентом, отнимающим мамину любовь.

Совместно мы разработали план действий, призванный помочь малышу снова поверить в то, что в отношениях между ним и мамой ничего не изменилось и мама любит его по-прежнему.

Что такое детская ревность

1. Детская ревность неизбежна.2. Детская ревность – нормальное явление.

3. Детская ревность возникает от ошибочного убеждения ребенка, что с появлением братика или сестрички мама станет любить его меньше.

Готовимся заранее

1. Чтобы уменьшить проявления ревности, ребенка следовало заранее подготовить к появлению в доме новорожденного.

В зависимости от возраста старшего ребенка можно брать его в магазин за покупками, позволять, например, выбрать погремушки, чаще спрашивать его мнение, вместе с ним украсить кроватку или комнату, в которую привезут сестренку или брата.2.

В присутствии ребенка можно чаще повторять слово «мы», имея в виду всю семью и еще не родившегося малыша. Если при этом ласкать, гладить или целовать старшего ребенка, он будет чувствовать себя любимым и защищенным.

3. Малыша следует предупредить, что мама на несколько дней уедет из дома. В противном случае суета перед отъездом в родильный дом или приезд “скорой помощи” может стать неприятным переживанием.

Причины детской ревности

1. С появлением младшей сестренки Сережа почувствовал себя отвергнутым. Все внимание не только родителей, но и остальных членов семьи сконцентрировалось на малышке. Гости также первым делом осведомлялись о новорожденной.2. Мама не разрешала трогать и подходить к малышке. Мальчику показалось, что он плохой, что его любят меньше, чем новорожденную сестренку.

3. Мальчика стали чаще отправлять к бабушке.

Проявления детской ревности

1. У Сережи ухудшился сон и аппетит.2. Мальчик стал обидчивым и замкнутым, а затем появились первые признаки драчливости. Недостаток внимания дети восполняют разными способами – обидами, плачем, истериками, а нередко и болезнью.

У них нередко возникают приступы ревности, зависти, отчаяния, агрессии.3. Как на начальном, так и более позднем этапе могут появиться и деструктивные действия по отношению к «сопернику» – толкнуть, ущипнуть, ударить.

Если вы заметили такое поведение, строго запретите ребенку так поступать, но не наказывайте и не стыдите его.4. Иногда старший ребенок регрессирует – просит соску, копирует действия малыша, начинает лепетать или мочится в штанишки. В этом нет ничего страшного.

Постарайтесь отвлечь его внимание, выделите время для совместных занятий, постоянно повторяйте, что вы его любите.

5. Маленький ревнивец будет пристально следить и сравнивать, какие игрушки дарят ему, а какие брату или сестре, с кем гуляют в первую очередь, сколько внимания уделяют каждому из них. Помните, чтобы не акцентировать внимание, например, на походах к врачу и не давать повода для сравнения. В частности, старайтесь избегать фраз – «он/она еще маленький/ая и поэтому требует больше внимания».

Как исправить ситуацию

1. Старшему ребенку позволили принимать посильное участие в уходе за младшей сестричкой. Так, Сережу попросили держать полотенце во время купания, просили сказать, не слишком ли горячая капелька молока из бутылочки.2.

Мама сумела выделить время для того, чтобы побыть со старшим сыном наедине – они по-прежнему вместе рисовали, смотрели мультфильмы, читали сказки. В выходные папа стал забирать малыша на «мужские» прогулки, сопровождая это атмосферой загадочности и приключения. 3.

Сережу перестали стыдить за чувство ревности и соперничества, благодаря чему у мальчика постепенно исчезло чувство страха и неполноценности.4. Родных и знакомых попросили в присутствии мальчика избегать чрезмерного восхищения сестренкой.5.

Малышу дали почувствовать себя значимым (например, в отсутствие Сережи, но при этом громко, чтобы он слышал, родители повторяли, какой замечательный у них малыш, какой он хороший помощник, и т.д.).6. В детской комнате Сереже отвели собственное пространство с игрушками.

Конечно, чувство ревности не исчезнет в одночасье, приступы ревности и соперничества могут возникать и позже. Но несложные меры, прежде всего умение убедить в любви, помогут малышам преодолеть все сложности. И когда-нибудь, будучи уже взрослыми, каждый из них скажет – «Как хорошо, что у меня есть сестра/брат!»

Катя Чинарова

Источник: http://www.kraskizhizni.com/psy/934-borba-za-liubov

Страх потерять любовь мамы и папы

Борьба за любовь ребенка мамы и папы. Мнение психологов

Кто любит наших детей сильнее, чем мы, родители? Мы проводим с ними большую часть нашего свободного времени, стараемся повкуснее накормить, покрасивее одеть и организовать интересные выходные.

Мы пытаемся привить им общечеловеческие ценности, научить их всему, что понадобится им в жизни, оградить от всевозможных неприятностей, — как говорится, вкладываем в них всю свою душу. Мы очень хотим видеть их счастливыми.

Но вдруг в какой-то момент мы с удивлением понимаем: ребенок не только не замечает и не ценит наших титанических усилий, но даже сомневается в том, а любим ли мы его вообще!

Пятилетняя Катя, разбив за завтраком мамину любимую кружку, залилась слезами и все время повторяла: «Мама, ты меня теперь совсем разлюбишь, да?»

Коля (4,5 года) говорит своей ровеснице Вике, упавшей на прогулке в лужу: «Ты как поросенок! Тебя мама увидит, отругает и любить больше не будет!»

Аркаша (5 лет), встретившись с отцом после того, как тот ушел из семьи, спросил его строгим и печальным голосом: «Папа, скажи мне как мужчина мужчине: ты меня и маму больше не любишь, да?»

Для детей это не просто слова, которые произносятся и тут же забываются. За ними стоят сомнения относительно силы и искренности родительской любви. И эти сомнения для любого ребенка поистине мучительны, потому что самое важное для него — чтобы его любили мама и папа.

Сомнения быстро превращаются в страх: «А вдруг они меня не любят? А если все-таки любят, то вдруг разлюбят?», и поведение ребенка начинает меняться. Он может закрыться в себе, свести контакты с родителями, да и другими людьми к минимуму.

Или, напротив, может стать суперобщительным, навязывать свою дружбу всем людям, попадающим в поле зрения, в буквальном смысле виснуть на посторонних взрослых, как будто бы ища замену потерянной родительской любви.

Некоторые дети буквально выводят родителей из себя ежеминутными вопросами: «Ты меня любишь?», «А кого ты больше любишь, меня или Антона (братика)?» А другие как будто бы впадают в детство (у психологов это называется регрессивным поведением): начинают проситься на ручки, подолгу сидеть у мамы на коленях, сосать палец или одеяло перед сном, а иногда и писаться, как будто не умеют пользоваться горшком. Часто, ища способы привлечь к себе родительское внимание, ребенок, к сожалению, выбирает не самые лучшие варианты: непослушание, вранье, драки (по принципу «Пусть лучше ругают, чем не замечают»). В психологии такое поведение называется демонстративным и считается явным признаком того, что ребенку не хватает родительского тепла.

Причин, по которым ребенок может утратить веру в родительскую любовь, очень много. Остановимся на самых распространенных

Иногда малыш имеет вполне объективные основания для подобных страхов. Так бывает, например, если он попал в больницу и родители не имеют возможности навещать его так часто, как ему хотелось бы.

Ребенок плохо себя чувствует, вынужден терпеть уколы и другие малоприятные процедуры, он вырван из дома, редко видит родителей, — естественно, что он тревожится, расстраивается, обижается.

А тут еще частенько вмешиваются окружающие, которые, желая подбодрить ребенка, говорят ему что-то вроде: «Если ты будешь все время ныть, родители тебя вообще не заберут из больницы — зачем им плакса? «Последствия таких «педагогических интервенций» очевидны.

Аналогично складываются многие другие ситуации, связанные с изменением привычных условий жизни и отрывом от родителей: поездка в детский санаторий, отправка ребенка на лето в деревню к малознакомой ему бабушке, поступление в детский сад, особенно в пяти-шестилетнем возрасте.

Малыш, испуганный происходящими изменениями, на ход которых он не в силах повлиять, не видит того, что видят родители. Он не понимает, зачем ему в санаторий, чем полезен свежий деревенский воздух и почему так уж важно перед школой годик-другой походить в детский сад.

Зато он понимает другое: мама и папа отдают его чужим людям, он больше не нужен своим родителям.

Родители отметили, как изменился характер Егора (5 лет) после поступления в детский сад. Мама охарактеризовала его новый характер одним словом: «нытик». Если раньше Егор весь день весело играл, с удовольствием слушал книжки, то теперь он каждый вечер капризничает, постоянно жалуется на плохое самочувствие, просит, чтобы мама его полечила. На отказ реагирует вспышками агрессии.

В несколько иную ситуацию попадает ребенок, у которого появляется младший братик или сестренка. Психологи называют ее «свержением с трона». И это неслучайно.

Ведь теперь внимание родителей, которым ребенок владел безраздельно, начинает делиться на двоих, причем старшему ребенку чаще всего в силу объективных причин достается меньшая часть. Тогда первоначальный интерес к карапузу сменяется агрессивными проявлениями в его адрес.

Старший ребенок становится раздражительным, упрямым или, наоборот, плаксивым и беспокойным. Иногда он начинает подражать младшему: заворачиваться в его пеленку, требовать бутылочку с соской вместо чашки, забираться в его коляску.

Механизм возникновения таких поведенческих изменений очевиден: «Раз родители теперь любят его, маленького, больше, чем меня, я стану вести себя так, как он, и они будут любить меня сильнее!»

Стас (5 лет) после рождения младшего братика начал требовать, чтобы его тоже кормили грудью. После того как мама, испробовав все возможные объяснения, в конце концов наотрез отказалась выполнить его просьбу, в поведении Стаса появилось нечто совершенно новое: он начал совать перед сном одеяло, а днем почти не вынимал изо рта большой палец.

Часто переживания старшего ребенка усугубляются действиями взрослых, которые, подготавливая его к появлению малыша, транслируют ему собственные тревоги и страхи.

Чего стоит только широко распространенная фраза: «У тебя скоро родится братик, но мы ВСЕ РАВНО будем любить тебя»! После такого разговора ребенок, который до этого относился к перспективе появления братика вполне мирно, начинает беспокоиться: ведь теперь он знает, что появление малыша может изменить любовь родителей к нему, старшему.

Особой ситуацией, в которой у ребенка может возникнуть страх потерять родительскую любовь, является развод родителей. Один из них, чаще всего отец, перестает быть ежедневной частью жизни ребенка.

Меняется привычный жизненный уклад, вечерние игры с папой или даже просто несколько минут ежедневного общения заканчиваются. «Папа больше с нами не живет» — что кроется за этой фразой для ребенка? То же самое, что и для взрослого, потерявшего близкого и дорогого человека.

Злость: «Почему ты так со мной поступил!» Обида: «Я тебе ничего плохого не сделал, а ты ушел!» Вина: «Наверное, я что-то делал не так, был недостаточно хорошим, поэтому меня и бросили». И страх: «Он меня больше не любит, я ему совсем не нужен».

Так реагируем на разрыв близких отношений мы, взрослые, и такие же переживания испытывают и наши дети в ситуации развода. По данным психологов, особенно тяжело переживают развод родителей дети в возрасте 5 — 7 лет.

Ира (5 лет), как всегда, проводила лето на даче с бабушкой. Когда она осенью вернулась в город, оказалось, что родители больше не живут вместе. Ира очень просила маму найти папу, привести его обратно домой, плакала, говорила, что скучает без него.

Бабушка, посчитав, что мама ведет себя слишком мягко, решила расставить все точки над «i» и объяснила Ире, что папа больше не вернется просто потому, что они с мамой ему больше не нужны: он уже завел себе другую маму, а скоро заведет и новую дочку. После этого разговора у Иры несколько дней держалась высоченная температура.

Когда через несколько дней папа пришел ее проведать, Ира отказалась выходить из своей комнаты и плакала до тех пор, пока папа не ушел.

Для многих детей самому факту ухода одного из родителей из семьи предшествуют многочисленные семейные скандалы, после которых родители раздражены и срывают свою злость на нем. Конечно, в такой ситуации повод усомниться в родительской любви усиливается.

Не говоря уж о совсем вопиющих случаях, когда ребенку открыто говорится, что во всем происходящем виновато его появление на свет, если бы не он, все было бы по-другому, что он изначально никому не был нужен, никто не хотел его рождения.

Конечно, такие вещи говорятся только в сердцах, на фоне собственных переживаний по поводу разрыва отношений с супругом, и, поостынув, родители укоряют себя за эти слова и надеются, что ребенок быстро забудет их. Но ребенку достаточно одной-двух подобных сцен, чтобы он твердо усвоил, что его никто не любит и что он всем мешает своим существованием.

У малыша может сформироваться устойчивое чувство вины за происходящее в семье, и самое страшное в этой ситуации то, что, чувствуя себя виноватым, он не может понять, в чем именно провинился.

Итак, иногда сама жизнь дает повод ребенку усомниться в родительской любви: долгая разлука, начало посещения детского сада или развод родителей для большинства детей не проходят бесследно. Но в других случаях страх потерять родительскую любовь вырастает на иной почве — на почве родительского поведения.

Как мама смотрит на своего карапуза в первые месяцы жизни? Ее взгляд выражает любовь, заботу, уверенность в том, что ее малыш самый лучший. Но проходит год, полтора, и в мамином взгляде все чаще мелькают нотки недовольства и укоризны.

Ребенок попадает в жесткие рамки: это — можно, это — нельзя, а это — нужно обязательно. Это вполне естественно, ведь, развиваясь, ребенок осваивает элементарные бытовые навыки и правила поведения.

Однако часто воспитательный процесс настолько захватывает родителей, что эти «можно» и «нельзя» становятся основным лейтмотивом их общения с ребенком.

Исчезают те моменты, когда малыш просто сидит у мамы на руках, прижавшись к ней, а мама тихонько дует ему в макушку, или когда он с радостным визгом ездит по комнате на плечах у папы, — те моменты, в которые ребенок чувствует всей душой, что его очень любят.

Теперь он живет по другим правилам: пришел из детского сада, повесил куртку, помыл руки, поел, поставил тарелку в раковину, пошел в свою комнату. Если эта цепочка действий воспроизведена без сбоев, вечер пройдет нормально. Но если он облился компотом, не убрал за собой посуду или наследил на свежевымытом полу — жди неприятностей: «Такой мальчик нам не нужен!», «Я тебя такого не люблю!» Даже если это не произносится вслух, это читается во взглядах и интонациях разгневанных родителей.

Ради родительского одобрения малыш готов пойти на многое: чистить зубы по утрам, выносить мусор, надевать крайне несимпатичные ему сапоги или заниматься шахматами вместо карате.

Получается парадокс: ребенок должен добиваться родительской любви, которая как будто бы зависит от каких-то условий.

Так и хочется со всей решительностью сказать: «Нет, это не про нашу семью, я люблю своего ребенка просто зато, что он есть!» Но, к сожалению, очень часто приходится сталкиваться с такими ситуациями, когда в основе хорошего отношения родителей к детям лежит большое количество разнообразных условий: порядок в комнате, хорошее поведение в детском саду, помощь в уходе за младшим братиком или сестренкой. «Когда ты ведешь себя хорошо, ты мне очень нравишься», — говорим мы ребенку, а он расшифровывает: «Если вести себя плохо, мама меня разлюбит».

Леша (5 лет) очень любит, когда его хвалят. Что бы он ни сделал, он всегда бежит к маме за тем, чтобы получить похвалу и одобрение. При этом Леша умеет вполне адекватно оценивать собственные поступки и предугадывать ситуации, в которых может последовать порицание или наказание.

При совершении даже самой малейшей оплошности в Лешиной душе просыпается сильнейший страх наказания.

Например, случайно пролив за завтраком несколько капель молока, Леша, встречаясь глазами с маминым взглядом, так съеживается и втягивает голову в плечи, что со стороны может показаться, как будто его ежедневно бьют за все провинности.

Именно такое предположение и высказала воспитательница в садике, увидев, как Леша реагирует на случайно рассыпанные карандаши. Это привело маму в глубочайшее замешательство, потому что в их семье физические наказания не применяются даже в виде шуточных шлепков.

Порой маму или папу вдруг охватывает желание обнять своего ребенка, посадить его к себе на колени, как в старые добрые времена. Замечали, что многих детей такое поведение родителей просто удивляет? Они не привыкли к выражению родительской любви, теряются, не знают, как себя вести, а некоторые стремятся побыстрее соскользнуть с родительских коленок.

Итак, причинами формирования страха потерять родительскую любовь могут стать:

  • длительная разлука с родителями или развод родителей;
  • начало посещения детского сада, необходимость лечения в медицинском стационаре;
  • повышенная требовательность родителей к ребенку и наказания за любое отступление от установленных правил поведения;
  • отсутствие у родителей привычки (а в некоторых случаях и навыка) выражать свои теплые чувства к ребенку.

Этот страх проявляется в разнообразных формах:

  • отчуждение, замкнутость, неразговорчивость ребенка;
  • излишняя открытость посторонним людям, попытки установить с ними чересчур близкие отношения, телесный контакт;
  • стремление выполнять все требования родителей, сверхпослушание;
  • страх наказания;
  • демонстративное поведение, направленное на привлечение внимания родителей;
  • элементы регрессивного поведения, «возвращения в детство».

Источник: https://mamakkids.com/vospitanie/strah-poteryat-lyubov-mamy-i-papy

Взаимные претензии, обиды, развод и печать в паспорте «брак расторгнут». А дальше уже бывшей семье предстоит решить самый важный вопрос: с кем теперь будет жить ребенок. Эксперты рассказали TUT.BY, почему родители не могут договориться, на что готовы пойти бывшие, чтобы воспитывать ребенка самостоятельно и о чем дети рассказывают за закрытыми дверями.

Reuters

В прошлом году через кабинет главного управления судебно-психиатрических экспертиз ГКСЭ), который находится в РНПЦ «Новинки», прошли 120 белорусских семей. Это те родители, которые после развода не смогли договориться и обратились в суд с иском об определении места жительства и порядка общения с ребенком.

Чтобы суд вынес решение, мамы и папы собирают множество характеристик с места работы, запрашиваются документы из школы ребенка, опрашиваются родные и специалисты органов опеки.

Также у суда есть право назначить экспертизу, которая поможет расставить акценты в конфликтной ситуации и стать одним из доказательств при вынесении решения.

 — Как правило, члены семьи к нам приходят на экспертизу по отдельности, сначала родители, а уже затем ребенок, — рассказывает Владимир Семенов, начальник управления судебно-психологических экспертиз ГКСЭ. — Правда, количество участников экспертизы зависит от того, сколько человек вовлечены в спор. Это могут быть не только родители, но и бабушки, дедушки, члены уже новой семьи мамы или папы ребенка.

Судебно-психологическая экспертиза, помимо предварительного изучения материалов гражданского дела, состоит из нескольких частей: беседа, которая длится от 2 до 4 часов в зависимости от степени сложности рассматриваемой конфликтной ситуации и психодиагностического исследования, в ходе которого родителями и детьми выполняются различные психологические задания, направленные на оценку их индивидуально-психологических свойств, актуального психического состояния, а также воспитательных стратегий родителей. Например, у некоторых родителей обнаруживается авторитарный, жесткий стиль воспитания, игнорирующий эмоциональные особенности ребенка. Наша задача — определить целый комплекс психологических свойств и состояний членов семьи применительно к решению главного вопроса об оптимальных условиях психического развития ребенка.

— Вы так рассказываете об этом, как будто родители приходят и спокойно об этом говорят. Я была на нескольких процессах, где мама с папой делили ребенка, там такие страсти! В этой ситуации людям сложно контролировать свои эмоции.

— Здесь необходимо учитывать такой момент: взрослые приходят на экспертизу с определенной целью — добиться желаемого, выиграть суд, поэтому стараются произвести максимально благоприятное впечатление на экспертов, никто стульями не бросается и по мере возможности ведут себя корректно.

Прежде изредка возникали ситуации, когда бывшие супруги случайно сталкивались в коридоре, вот тогда между ними могли возникать стычки! Ведь одно дело, когда они общаются с экспертом, а другое — между собой. Эмоции могут идти через край.

Чтобы избежать подобных случаев, в настоящее время папа с мамой вызываются в разные дни.

«Ребенок не всегда говорит то, что думает и чувствует»

— Сколько нужно времени, чтобы протестировать одного родителя?

— Практически целый день. Мама или папа приезжает к нам с самого утра и работает со специалистами почти до вечера.

— В одном из заключений экспертизы было указано, что мама эгоистична. Разве это плохо и говорит о том, что такая женщина не может воспитывать ребенка?

— Это лишь одна из характеристик личности. Применяемые психологические методики направлены на выявление различных психологических свойств. Конечно, на основании только одной психологической характеристики экспертные решения не принимаются.

Лишь после сопоставления результатов разных психологических методик с объективными данными из материалов гражданского дела вырисовывается определенный психологический портрет каждого из членов семьи.

Мы лишь очерчиваем психологические свойства и состояния каждого из членов семьи, однако последнее слово за судом.

Кому отдать ребенка, решает суд. Иван Яриванович, TUT.BY

— Что касается беседы с ребенком, то она мало похожа на привычный диалог между родителями и экспертами — это, скорее, процесс, напоминающий игру, — подключается к разговору Анастасия Сыцевич, государственный медицинский судебный эксперт-психолог. — Ребенок находится в комфортных условиях — кабинете, где много игрушек. Пока он с ними играет, проводится психодиагностическая беседа. А уже после этого он выполняет психологические задания.

— Не раз приходилось слышать, как ребенок, живя в полной изоляции от другого родителя, на суде менял мнение: мама или папа резко становились тиранами, плохими людьми, хотя до развода между ними были хорошие отношения. Вы сразу понимаете, что ребенок произносит не свои слова?

— Бывает так, что ребенок приходит к нам, и, не успев переступить порог, эмоционально начинает говорить о том, как он любит одного из родителей и как плохо относится к другому. Чуть позже, когда устанавливается доверительный контакт и эмоциональное напряжение спадает, мы видим, как меняется позиция ребенка.

И уже ребенок о маме с папой говорит с теплотой, а результаты диагностики подтверждают: то, что заявлял ребенок изначально, не соответствует тому, что он думает и чувствует на самом деле.

Был случай, когда мальчик не виделся с папой целый год, но сразу стал рассказывать, что тот очень агрессивный, живет в плохом месте, не умеет воспитывать детей.

— А как реагирует другой родитель, когда понимает: ребенок отходит от сценария и начинает говорить об истинных чувствах?

— Чаще всего эксперт находится с ребенком наедине, родитель приглашается только в том случае, если малыш совсем маленький или проявляет чрезмерную стеснительность в начале беседы. Но как только ребенок расслабляется, мы просим маму или папу покинуть помещение, чтобы он не ориентировался на реакцию взрослого человека и не отвечал то, что от него хочет услышать родитель.

«Родные мамы кричат: «Скажи, скажи! Папа же тебя трогал»!

— Помните возраст самого маленького ребенка, который у вас был?

— К нам пытались приводить детей трех-четырех лет. Но в таких случаях мы даже в суды пишем письма: назначение экспертизы нецелесообразно. У таких малышей еще до конца не сформирована речь, поэтому они не могут выразить свои мысли и позицию. Чаще всего нам приводят детей в возрасте 6−12 лет.

— Знаю, во время экспертизы ребенку предлагают нарисовать рисунок. Разве это не субъективная оценка: то, что он нарисовал, и есть отражение действительности? Ведь у малыша не лучший период в жизни.

— Мы не делаем заключение только на основании рисуночных методик, рассматриваем весь массив информации. Когда пишется экспертиза, специалист анализирует все данные, полученные от родителей и ребенка, сопоставляет всю имеющуюся информацию.

В материалах гражданского дела множество документов из образовательных и других учреждений, отражающих то, как ребенок общается, что он говорит окружающим, к кому больше тянется.

И эти характеристики наряду с другими данными помогают дать обоснованные ответы на поставленные судом вопросы.

Ольга Шукайло, TUT.BY

— Бытует мнение, что детей через суд делят состоятельные папы.

— Это миф, на самом деле спорят самые разные люди с абсолютно разным достатком. Скорее всего, тут многое зависит от характера конфликта, в ходе которого родители, к сожалению, не могут прийти к обоюдному соглашению, — рассуждает Владимир Семенов. — Развод — это всегда драма, но даже в такой сложной ситуации можно договориться, как дальше жить и с кем останется ребенок.

Но в силу амбиций, взаимных обид, претензий, накопившихся за годы семейной жизни, которые после развода приобретают еще больший размах, родители временно утрачивают способность к принятию конструктивной позиции в конфликте. Чаще вспоминают плохие моменты из совместной жизни, а все хорошее забывается моментально, словно и не было этого никогда.

И начинается: «Она такая, он такой».

Порой доходит до того, что один из бывших супругов начинает рядить другого в психически неполноценного либо обвинять в действиях сексуального характера в отношении ребенка.

Чтобы не отдать бывшему мужу ребенка, некоторые женщины готовы сделать его психически больным либо «педофилом», таким образом на время отстранить папу от общения с сыном или дочкой. Следственными органами по подобным обвинениям проводятся проверки.

В нашей практике по семейным экспертизам эти обвинения еще ни разу не подтверждались.

В порыве таких обвинений некоторые родители доходят до откровенного издевательства над ребенком, когда мальчика опрашивают в присутствии родственников мамы, и они буквально подталкивают ребенка: «Ну скажи, скажи! Это же было! Он тебя трогал!».

В суде выяснилось, что речь шла об обычных гигиенических процедурах, а мама их представила как сексуальное насилие над ребенком. Я не говорю сейчас о том, что сексуальные преступления не совершаются в семьях, нет, мы видим, сколько уголовных дел возбуждается по таким статьям.

Мы лишь говорим о том, что некоторые «добросовестные» родители не гнушаются никакими средствами. Это даже не борьба за ребенка, ребенок в этом случае оказывается только средством в сведении счетов взрослых людей.

— На что еще идут родители, чтобы ребенок не достался другой стороне?

— Увозят из страны под разными предлогами, то в отпуск, то на оздоровление или просто не выходят на связь. При этом ребенку говорят: «Вот видишь, мама (папа) не хочет с тобой общаться». А ребенок, не зная, что происходит на самом деле, может в это поверить.

И эта ситуация ужасна. Кроме того, в любом коллективе дети обсуждают: «А вот мой папа (мама) работает там-то», и порой отсутствие в жизни ребенка второго родителя становится предметом насмешек сверстников.

Нередко мама или папа проводят целенаправленную кампанию против бывшего супруга, и малыш автоматически вынужден занять сторону того, с кем живет, оправдать чьи-то ожидания и начать плохо отзываться о другом родителе.

Получается, взрослые ставят ребенка в ситуацию, когда ему приходится выбирать, кого он больше любит. И, выбрав одного, он как бы предает другого.

«Однажды судья смогла примирить бывших супругов: «А чего вы развелись, я не поняла?»

— Может ли родитель за год-два настроить ребенка настолько негативно по отношению к бывшем супругу, что сделать с этим уже ничего невозможно?

— У нас был случай, когда папа просто зашел в кабинет, а у ребенка уже началась истерика, и он стал убегать и прятаться за стул, крича: «Не подходи!». И тогда мы в заключении отразили, что ребенок испытывает негативное влияние со стороны мамы, с которой он на тот момент проживал. Некоторые родители в войне за ребенка преследуют меркантильный интерес.

Например, папы вместе с новыми женами решают: им выгоднее забрать ребенка к себе, чем платить алименты, которые бывшая якобы тратит на себя. Или после развода остро стоит квартирный вопрос. Если семья жила в общежитии и после расставания мама с ребенком уехали, то папу могут выселить.

В этом случае для него важно, чтобы ребенок остался жить с ним после развода, тем самым обеспечивая папу квадратными метрами.

На самом деле, если бы родители ставили во главу угла интересы ребенка, никто такую войну не устраивал бы и не ставил бы ребенка перед невозможным для него выбором одного из родителей, — уверен Владимир Семенов.

Некоторые родители в войне за ребенка преследуют меркантильный интерес. Reuters

— Экспертиза может показать, что оба родителя могут воспитывать ребенка?

— Конечно. Тогда суд устанавливает порядок общения ребенка с каждым из родителей. Помню, однажды к нам на экспертизу пришло двое детей. Девочка-подросток с младшим братиком, — вспоминает Анастасия Сыцевич.

— Школьница со слезами на глазах говорила, что очень сложно сделать выбор между родителями, она любит брата, трепетно к нему относится, поэтому ей придется решать, с кем жить, с мамой или папой, только на основании того, какое решение вынесет суд в отношении младшего брата.

— Есть ли какой-то психологический портрет родителей, которые оказываются в вашем кабинете?

— Нет, их всех объединяет только одно — неумение договариваться. К сожалению, часто с такими людьми рядом оказываются близкие, которые могут подогревать конфликт «добрыми советами»: «Что же ты сдаешься? Он тебе столько всего сделал, иди в суд!». Жаль, что в этот момент про ребенка никто не думает.

— Встречались ли родители, которые пришли к вам на экспертизу, но смогли договориться?

— Это единичные случаи. Однажды во время процесса судья смогла примирить бывших супругов. Выслушав их, она спросила: «Так, а чего вы развелись, я не поняла?» — улыбается Владимир Семенов.

—  Еще одна пара в суде смогла договориться и пройти процедуру медиации, — рассказывает Анастасия Сыцевич. — Ознакомившись с заключением, мама с папой смогли увидеть конфликтную ситуацию со стороны и то, как болезненно ее переживает ребенок. Из-за эмоций родители упускали главное: что происходило с их ребенком все это время. Хочется верить, что война между ними была прекращена.

— Как вы считаете, как идеально решить эту ситуацию? Может, стоит, как в Америке, ребенку жить по очереди то у мамы, то у папы?

— У ребенка должно быть одно определенное место жительства, там, где находится круг его знакомых, а также основные предметы быта.

Если родители отойдут от своих обид и посмотрят на ситуацию глазами ребенка, то смогут договориться. Например, во время одних каникул он живет с мамой, в другие — с папой.

И когда произойдет смена взглядов родителей на ситуацию, им будет легче решить спорные моменты.

Источник: https://news.tut.by/society/583382.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.