Бабушка слишком балует малыша: что делать?

Системно-векторная психология. Бабушки балуют ребенка — как быть?

Бабушка слишком балует малыша: что делать?

Как хорошо, когда есть бабушка, к которой всегда можно обратиться за помощью. Она выручит, когда молодая мама выходит на работу, а направления в садик ещё нет. Посидит с малышом на больничном или отпустит молодых родителей в кино или в гости к друзьям.

И здорово, когда у родителей есть доверие — они знают, что ничего плохого не случится, пока за дочуркой или сыночком присматривает бабушка.

Со мною бабушка моя,
И значит, главный в доме — я!
Шкафы мне можно открывать,
Цветы кефиром поливать,
играть подушкою в футбол
и полотенцем чистить пол.
Могу я есть руками торт,
нарочно хлопать дверью!..
А с мамой это не пройдёт.
Я уже проверил.

Роберт Рождественский

Хотя подобные ситуации, описанные в стихах и книгах, показанные в фильмах про детей, вызывают улыбку, вы на своем опыте знаете, что реальная картина смотрится не так забавно. Бывает, что вернуть ребенка в прежнее состояние после визита к бабушке удаётся не сразу.

Крик души многих мам, которые и рады бы воспользоваться помощью бабушек, но не могут себе этого позволить по одной простой причине — всё, чего родители добиваются тяжким трудом, после похода к бабушкам пропадает.

У бабушки всё можно: конфеты — сколько влезет, не убирать игрушки, телевизор с утра до вечера, истерики и так далее. На форумах в интернете советуют ограничивать общение с такими бабушками. Ну а те в свою очередь обижаются.

Как быть?

Страшно даже вспоминать историю одной сотрудницы, которая выбивала, в буквальном смысле этого слова, из своей шестилетней дочери всё, что было заложено бабушкой за несколько лет воспитания. Просто потому, что это не совпадало с её взглядами.

Давайте поговорим об участниках этого живого и наполненного всевозможными эмоциями треугольника, объединяющего или разделяющего три поколения — детей, внуков и бабушек.

Вот только один отзыв о бабушках из интернета:

«Если Вы молодая бабушка, то у Вас должны быть мозги на месте и понимание того: нечего совать свой нос не в свои дела. Да, дочь или сын — Ваши, но дела — их! И лезть с советами только тогда, когда они это попросят. Своих воспитали — не мешайте другим.»

Это может быть и «бермудский треугольник», в котором исчезают время от времени завоеванные позиции всех сторон. А может быть треугольник сотрудничества. Это когда все действуют в пространстве, объединённом взаимопониманием и эмоциональной связью.

Второй вариант предпочтителен, однако без системных знаний соединить порой несоединимое невозможно.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает найти нужные точки соприкосновения, чтобы всем было хорошо. Просто нужно знать как.

Бабушки бывают разные

Кто из молодых родителей откажется от помощи умной, образованной, тактичной, необременённой никакими другими заботами, кроме ухода за любимыми внучатами, бабушки? Никто!

Но именно такие бабушки — большая редкость. Часто бабушки пренебрегают методами воспитания мамы, разрешают то, что бывает запрещено дома. Потом ребёнок становится несносным. Уж сколько раз просишь их — не баловать, но каждый раз какая-то проблема: то снова аллергия на сладкое, то капризы «я хочу к бабушке, она мне всё разрешает». Зачем они это делают?

Самые заботливые и всё позволяющие бабушки — это обладательницы анально-зрительной связки векторов.

Семейные ценности, дети, преемственность поколений, дом, уют — вот что важно для женщины с анальным вектором. А зрительный вектор наделает свою обладательницу повышенной эмоциональностью, бурным проявлением чувств, способностью любить безоглядно. Казалось бы — прекрасные качества!

Но именно такие бабушки могут реально забаловать внучат вседозволенностью и буквально душить своей любовью. Обычно это происходит, когда у бабушки нет должной реализации в обществе, как это часто бывает на пенсии, и всю свою «любовь» они направляют на внуков. Им же хочется ответных чувств, и вседозволенностью они пытаются заслужить себе место «любимой бабушки».

А еще неспособность сказать «нет» у анально-зрительных людей может быть неправильно расценена детьми, которые то и дело нащупывают свои границы дозволенного.

Вариантов много. Здесь может иметь место и свойственное обладателю анального вектора чувство вины перед собственными детьми за то, что недодали им любви и заботы. Хочется компенсировать это на внуках.

Вот и любят их безмерно и бессильны противостоять их шалостям. А детишки этим пользуются в полной мере.

Вопрос взрослому: где вы чувствуете себя комфортно? Там, где вам всё позволяют и поддерживают любое начинание. Или там, где напрягают, требуют и вам приходится выполнять что-то по принуждению?

Конечно, выберете первое! Вот и ребёнок будет лучше чувствовать себя там, где ему позволяют делать то, что хочется. Но не всё так просто.

Разумное ограничение как воспитательный метод

Конечно, это недопустимо! Особенно если это касается детей с кожным вектором. Вседозволенность для ребёнка с кожным вектором категорически недопустима. Врождённое желание кожного ребёнка направлено на добычу. Он хочет все получить в себя. Поэтому и первое его слово «дай». Взрослые должны ограничивать эти врождённые порывы ребенка, чтобы он смог правильно развиваться.

Хоть психике ребенка комфортно от таких ограничений, сознательно он стремится избегать таких рамок.

Поэтому, когда маленький кожник находится в ситуации гиперопеки и заботы, он, с одной стороны, расслабляется и не знает меры, с другой — ведёт себя провокационно, чтоб ему указали его место, его границы. Разумное ограничение с объяснением, почему нельзя, предложение альтернативы — принесёт ему только пользу.

Самый большой конфликт

Самый большой конфликт в вопросе воспитания детей возникает между обозначенными выше бабушками и родителями с кожным вектором.

Обладателю кожного вектора свойственно стремление к ограничению. «Нет» и «нельзя» — любимые его слова. Как уже говорилось, так кожник получает удовольствие, выполняя свойственную ему от природы функцию запрета и ограничения. Именно мамам с кожным вектором свойственно запрещать. Даже если в этом запрете нет ничего рационального. А добрая бабушка разрешит, что запрещает строгая кожная мама.

В основном именно это свойство кожного вектора вступает в конфликт с покладистостью и добротой бабушки с анально-зрительной связкой векторов.

На упрёки и замечания бабушка с анальным вектором может затаить обиду и будет чувствовать себя непонятой и ненужной, что создаст напряжение в отношениях.

Таким образом, различные врождённые свойства психики вносят свои коррективы в отношения близких людей.

А как же дети?

В возникающих конфликтах такого рода страдают все участники, каждый по-своему. Однако если взрослые могут как-то справиться с эмоциями, используя наработанный за прожитую жизнь опыт, то ребёнок оказывается в наиболее проигрышной ситуации.

Ему ещё предстоит развить свои врождённые свойства с помощью родителей и близкого окружения. А времени природой отпущено не так уж много — только до пубертата, то есть до 14–16 лет. После он будет реализовывать то, что развил, всю жизнь.

А пока малыш находится в прямой зависимости от состояния матери. И поскольку в нашем треугольнике все связаны семейными узами, мы делаем непростой вывод о том, что конфликт, вызванный недопониманием двух поколений, может негативно отразиться и на ребенке.

Однако просто указания бабушке — делай это и не делай то — вряд ли разрешат проблему конфликта.

Бабушка должна понимать, что последнее слово в том, как воспитывать ребёнка, всегда остаётся за мамой.

Бабушка может посоветовать, но не ломать привычный для ребёнка уклад.

Например, если ребёнок спрашивает в гостях у бабушки — «а можно мне конфет?» — нужно сказать: «мама не разрешала» или «давай спросим у мамы», «а мама что сказала?». То есть необходимо подчеркивать авторитет мамы в глазах ребёнка, чтобы он понимал, кто определяет законы в его жизни.

В свою очередь мама должна понимать, что чрезмерные ограничения губят ребёнка, не дают ему полноценно развиваться. Ведь ребёнок это одно большое «хочу», и его важно направлять, исходя их его векторов, в нужное русло.

Осознанное отношение к ответственному процессу воспитания исключает недоразумения, возникающие в отношениях. А это возможно, только когда члены семьи понимают не только свои врождённые свойства и желания, но и особенности психики окружающих людей.

Что может бабушка? Ведь не только все позволять и баловать без меры. Свою любовь нужно показывать через правильное воспитание и развитие врождённых свойств ребёнка. Одним читать сказки на сострадание и водить в театр, других водить на спорт, с третьими слушать классическую музыку.

Увидеть своих родных в истинном свете, понять, какие врождённые способности у вашего ребёнка и как лучше всего их развивать, как, в конце концов, выйти за пределы «бермудского треугольника», можно уже на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Регистрируйтесь здесь.

Автор Надежда Астахова, психолог, воспитатель д.с.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Психология

15 Апр, 2017 Комментариев: 3 2798
Всё о детях психология

Источник: http://svp.expert/psixologiya/babushki-baluyut-rebenka-kak-byt/

Бабушка балует ребенка: 5 советов маме, как быть

Бабушка слишком балует малыша: что делать?

В современном мире обычной семье обойтись без бабушек сложно. Многие мамы вынуждены как можно раньше выйти на работу. Услуги няни не всем по карману, да и оставить родное чадо с чужим человеком не каждый решится. И здесь на помощь приходят наши родители.

Но что с ними происходит? Раньше такие строгие и адекватные, они вдруг полностью теряют волю перед маленькими любимчиками. И иногда, кажется, следуют крылатому выражению «Любите своих внуков, они отомстят вашим детям».

Как же строить отношения с бабушками и дедушками родителям ребенка, как привести последнего в чувство после посещения родственников и стоит ли вообще привлекать их к воспитанию ребенка или лучше поискать другие варианты?

Бабушки: хорошие и плохие. В чем различие?

Не все бабушки одинаковы. И их воздействие на внуков тоже разное. Одни искренне любят своих маленьких подопечных, с радостью проводят с ними время и уважают родителей ребенка и их взгляды на воспитание. Такая бабушка благо и для детей, и для родителей. Она никуда не спешит, умеет внимательно слушать и интересно рассказывать.

От такой бабушки ребенок получает главное — чувство безопасности и эмоционального комфорта. Это дает уверенность в себе, формируется так называемый «эмоциональный интеллект» — умение понимать чувства окружающих и свободно выражать свои собственные. С внимательной и заинтересованной бабушкой намного эффективнее развиваются и творческие способности ребенка.

По результатам некоторых исследований такие дети часто вырастают более креативными.

Другие бабушки, находясь с внуками, «несут повинность». У них есть своя личная жизнь, собственные заботы, внуки их утомляют — «они плохо и неправильно воспитаны», а дети раздражают — «мы как-то сами справлялись, и ничего».

У таких бабушек, как правило, много запретов: «на горку не лезь, упадешь», «свитер надень, простудишься», «не кричи, полиция приедет». Здесь и у взрослого разовьется целый букет фобий, что говорить о ребенке.

В целях экономии времени, ей все проще сделать за ребенка самой: убрать игрушки, одеть, накормить, завязать шнурки на ботинках.

Любое желание внука помочь пресекается, самостоятельность критикуется. В результате у ребенка пропадает желание учиться что-то делать самому, он привыкает к постоянной опеке.

Кроме того, навязанные отношения бабушки и внука лишены главного — эмоциональной связи. И они приносят больше вреда, чем пользы. С такими родственниками лучше не оставлять детей вообще или дозировать общение.

Ну, а если нет другого выхода, попытайся договориться.

Как начать разговор с бабушкой?

Какой бы ни была твоя бабушка, зла своим внукам она, конечно же, не желает. А любовь бабушек и дедушек — это настоящее богатство и очень важная часть детства. Вместо того чтобы предъявлять претензии, попытайся сначала договориться и придумать для бабули новые стимулы, а не критиковать. Помни, что для ребенка очень важна доброжелательная атмосфера в доме.

— Пойми сама и объясни бабушке, что ваше совместное неумение прийти к общей позиции в вопросах воспитания может привести дитя к неврозу. Он любит и маму, и папу, и бабушку, и дедушку.

И если все они критикуют друг друга, требуя «разного» послушания, то просто выбивают «почву из-под ног» у еще не сформировавшейся личности. Так что для начала нужно договориться между собой.

И как это бывает в любых переговорах, идти на уступки.

— Раздели обязанности. Например, пусть бабушка гуляет и кормит в течение дня, мама и папа принимают эстафету вечером и по выходным — с кем-то читаем, с кем-то накрываем на стол, делаем уроки, играем, учимся плавать или кататься на коньках. Главное, не критикуйте друг друга в присутствии ребенка. И всегда объясняй свою позицию другому члену семьи при назревающем конфликте.

— Хвали бабушку за положительные моменты в воспитании, причем как отдельно, так и в присутствии ребенка. Замечай достижения, которые произошли с внуком во время бабушкиных «вахт», даже мелочи.

Нарисовали картину? Выучили стих? Научились прыгать на прыгалках? Вместе испекли пирожки? Хвали! Интересуйся жизнью ребенка в твое отсутствие.

Но не как цербер с подтекстом «что она еще там намудрила», а как благодарная дочь, которой помогают и для которой стараются.

— Если же бабушка сидела с ребенком на каникулах или на выходных и после ее воспитания ты получила неуправляемую личность, не спеши сразу все переделать. Дай маленькому человеку время на адаптацию. Помни: чем меньше дитя, тем процесс будет дольше.

Например, двухлетний малыш отвыкает столько же времени, сколько был у бабушки. Не стоит противопоставлять себя бабуле и ругать ее: «Разбаловала тебя бабушка». Возвращай маленький «ручеек» в свое русло медленно, но верно. Если сдвинулся режим, переходи на старый постепенно. Пусть он меняется не более чем на полчаса в день.

Делай своему чаду небольшие поблажки. Привык к конфетам в неограниченном доступе? Давай ему две после обеда.

Не убирает за собой игрушки? Предложи игру: кто быстрее соберет вы или он? Победившему приз! Не обращает внимания на твои просьбы? Так переформулируй их: не «Сейчас же иди домой ужинать», а «После ужина начнется интересный мультик, ты будешь смотреть? Да? Тогда беги скорей, а то ты не успеешь».

— Учти: практически любые прорехи в воспитании можно исправить довольно быстро и безболезненно, если делать это мягко и с любовью, не меряясь с бабушкой силами, кто лучший воспитатель.

Источник: https://bb.lv/statja/ljublju/2018/12/11/babushka-baluet-rebenka-5-sovetov-mame-kak-byt

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.